丈夫得了抑郁症

最近好几天，都天亮了才入睡。

我不把这个叫做失眠。

失眠应该是想睡，但是睡不着。

我不那么想睡，反而还不忍早睡。

在豆瓣上搜刮各种电影、电视剧，再不行，打开直播网站，听到困，听着入睡。

但我想，这最终会酿成我的失眠，因为某几次，我尝试闭眼入睡，脑袋却愈发亢奋。

而失眠，是抑郁症的症状之一。

也是这段时间，我才逐渐自我确诊了抑郁症。

无意看了几篇关于抑郁症的文章，还看了一部堺雅人的《丈夫得了抑郁症》。

里面提到的很多症状，我都符合。

怕接电话，工作失去动力，失眠，重度拖延、横亘几年的情绪低落……提到以上症状的时候，我还特地去百度了一下，看来即便我真有了抑郁症，那也是初期、轻度的，这是好消息吧。

说抑郁症是病，要看医生，要吃药。

我应该不会去。

我不觉得这是病，即便这是病吧，也不外乎“心灵上的感冒”（《丈夫得了抑郁症》里是这么说的），而我对感冒，不知道是不是因为懒，从小都是自然疗法，不吃药，不看医生，自然痊愈，然后美其名曰提高自身免疫力。

我不会去让专家给我确诊，我是否真的患有抑郁症。

但我对目前人生最低谷、最糟糕的生活、心理状态，产生了一种莫名其妙的挑战欲。

不管它是不是抑郁症，摆脱它，从低谷爬起，这在我几乎丧失了一切动力、目标的时期，至少成为了一个清晰的目标。

看完这部《丈夫得了抑郁症》，天刚蒙蒙亮。

让我想起6年前，也是5月份，也是看到天亮的一部电影，《幸福终点站》。

当时看完，立马写了篇鸡血四溢的影评http://movie.douban.com/review/2021465/回想起来，当时应该是我心理状态的最高峰期，正能量充沛的像是发情期的公牛，精满四溢乃至于感觉自己就是黑夜里会发光的灯塔，之后，就逐渐下滑，逐渐进入了整整6年的情绪低峰期，到今天破晓，看到这部《丈夫得了抑郁症》之前，应该是到达了最低谷。

我相信吸引力法则。

你越自信，越能引发好的事情发生；反之，越情绪低落，越破屋还遭连夜雨。

对后者，我最近感受颇深。

去年年底，买了部6+，没带满三个月，喝酒喝丢了。

转头又买了一部，又没带满三个月，某次酒后，停车在路边睡觉，没关车门，被一个小偷上车摸了去。

前几天，掉了钥匙，家里没人，家都不能回，让家人从老家寄来钥匙才进的门。

进门后第二天，精神恍惚的准备出门吃饭，离家前还特地看了看手上拿了钥匙才关上的门。

下楼走到车里拿东西，找了半天，发现身份证也丢了，内心堵得慌，再一晃神，发现他妈的家门钥匙不见了！

就从我家下楼到车上没50米的光景，钥匙他妈的又不见了……家里最后一把钥匙了，只好找人换锁。

……我从来不是一个丢三落四的人，这半年，不知道丢了多少东西。

我其实是饶有兴致的看着这接二连三，应接不暇的小厄运，看着自己还能不能再往更深的低谷跌下去。

当然了，这些都是小不顺，6年来，造成这么长一段时间的情绪下行区，其实是与我性格和选择相关，存在着更基本且一直未去正视和调和的矛盾，从而导致了工作、感情、生活、家庭等等都出现了各种问题。

这些，以后慢慢说清吧。

我应该会学习《丈夫得了抑郁症》里堺雅人的方法，写患病日记。

而这篇文字，就是第一篇。

我坚信着，这是拐点。

《戏疯子 抑郁症》戏疯子堺雅人当然没得病，而是剧中丈夫从患上抑郁症，通过不断治疗、家庭温暖、同道鼓励、社会关怀，从而治愈，重回社会的励志故事！

本片之前作，还有2009年的一部三集同名电视剧，由著名影星藤原纪香主演！

电视剧和电影都源自改编自细川貂貂的同名漫画绘本！

细川貂貂，日本当代超人气绘本女作家之一。

作品也是和其他人气作家一样，大多以阐述自我身边发生的真实故事为蓝本，叙述的也大多普通人、普通事。

这是日本绘本走红的一种模式。

《毕业以后怎么办》，是细川的处女作，也是她的登龙门之作，同时也是第一本引进中国大陆的作品。

书中讲述了自己高中毕业后，在寻找职业、自我定位过程中的种种迷茫、挫折、痛苦，以及最终找到适合自己的道路时的欢欣。

在整个故事中作者描述着自己的即时感受，与读者作直接的情感交流，可触可摸般真实清晰的喜怒哀乐，足让读者或扼腕叹息，或额手称庆。

而简洁朴实的构图，也是典型的细川风格。

细川的一系列深受漫画迷喜爱的作品，均以自己的经历为框架进行创作，如《丈夫得了忧郁症》、《爸爸一年级》等都是如此，感受性强所以亲和力也强。

http://gensun.org/?q=%E7%B4%B0%E5%B7%9D%E8%B2%82%E3%80%85我观此片，是偶尔从百度“堺雅人吧”而得知。

http://tieba.baidu.com/p/1772588080?pid=22736077469#22736077469更是被吧中转发的有趣剧照而吸引，于是找来一看。

http://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=393dbaa80cf3d7ca0cf63f7ec21ebe3c/e0f62e738bd4b31c261e692d87d6277f9e2ff826.jpghttp://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=e7f4997c81cb39dbc1c0675ee01709a7/7b43ccbf6c81800a23e87498b13533fa828b4736.jpg日本影片，多感恩、多鼓励；更不缺温情与人情，尤其通过戏疯子堺雅人演绎，更是精彩纷呈。

当然，宫崎葵这位85后四小天后之首，演技与人气也兼具！

不过在温情之下，我们确实看见日本社会低速增长而带来的巨大现代病问题。

自杀之普遍，已经多有报道，无需赘述，关于本片主题之抑郁症：抑郁症是日本职场上一个日趋严重的问题。

据政府统计，1996年到2008年，抑郁症患者人数增长了两倍以上，从20.7万增加到70.4万。

另外，在这十来年内，包括抑郁症在内的情绪障碍症患者人数增长了一倍以上，从43.3万增加到了104万。

因为问题严重，所以相应发展出来的医疗、心理治疗以及各类课程、教材与辅导都应运而生。

画了夫妻最放松的时刻“大白天的睡觉，我可做不到。

”“太对不起社会了。

”得了抑郁症的丈夫痛苦地说到。

光听这句话，就能大概猜出他为什么会抑郁了。

生而为人必须是“有用”的，大白天的理应在工作才对啊。

抱着这样的信念的丈夫，一刻也不允许自己轻松。

每天自己做好精致干净的便当，穿好整齐西装，被客户电话刁难了能耐着性子解决安慰，还坚守着私下都绝不可以说客户坏话的原则。

慢慢地，抑郁了。

会突然哭出来，会抗拒上班，会忘记东西，甚至，会想死。

可抱着这样残破的躯壳提离职，还被上司批评，说这样的他太不负责任了，他恍惚地又继续上班，那股信念肯定还在吧，要做个“有用”的人。

即使情况很糟糕了，可还能撑着的时候就继续撑着吧。

扭头，那个讨厌的客户又指明要他来解决问题，他坐回工位，扯了一抹笑容，细细解释道……可是很妙哦，这样的丈夫，配了一个散漫的妻子。

她自称是漫画家，却总是有一搭没一搭地画着，每天睡到自然醒，晃悠悠去买菜，逛古玩店，一脸天神烂漫，完全没有已婚妇女的觉悟。

神经大条的她，甚至没有察觉丈夫“病”了。

等有一日她发现丈夫忘带垃圾，她追出去却看到发呆的丈夫。

那会，他已经很严重了，没办法控制自己的行为，对什么都提不起兴趣，眼神空洞。

丈夫得停下来了，再这样下去太痛苦了，两人最后达成共识。

可是，停下来就会好起来吗？

不，创伤口已经溃烂，丈夫在经受着巨大的折磨，病了很难受，更难受的是，这个病彻底让他变成了“无用之人”。

信念崩塌，雪上加霜。

妻子很无措，请来了丈夫的哥哥。

哥哥说了许多激励的话，大丈夫必定能重新站起来有所作为之类的。

哥哥走后，丈夫一个人躲在被窝里哭了好久……妻子仿佛明白了什么，开始拉着丈夫一起懒散。

大白天躺着，和宠物蜥蜴一起晒太阳。

买小乌龟回家，对着乌龟傻笑发呆。

家里的存款慢慢见底，一夜之间，夫妻的位置对调了。

丈夫的抑郁症还在治疗，还是没办法出门见人，妻子得扛起赚钱的重担。

她一遍遍投稿，和编辑说自己家的困境，求编辑给她机会。

终于，她得到了一个签约。

于是这个家里，妻子总在赶稿，脸上的轻松不见了，很多次的崩溃。

丈夫小心翼翼，却还想帮妻子做点什么，有一次，他提醒粗心的妻子有错别字，妻子突然发火，抱怨出声。

等妻子继续完稿松了一口气时，惊觉不对劲，才发现丈夫在洗手间自杀。

对于丈夫来说，这又是一次自己“无用”的重击吧。

抑郁症不会突然消失，这是一个漫长的过程。

毕竟，多长时间累积的症状，就需要更长时间的化解。

可是幸运有她。

丈夫和妻子，经过抑郁症，都趋于自洽和完整。

妻子找到了自己的价值，丈夫学会了放松和享受生活。

“有用”和“无用”都没有那么绝对吧。

中庸，中庸，介于两者之间才是最恰当的吧。

可是，我们从小到大，每一分每一秒听到的声音都是“做个有用之人”，上学时一定要拿个好成绩，工作时一定要拿个好业绩，生活里一定要买房买车买包包，有了娃一定要培养到名校。

太多的鞭子，跑着跑着就跑不动了。

可是你不一定像剧中的丈夫，幸运有一个懒散的妻子。

所以啊，得自己给自己放假，主动给生活来一点“无用”吧，偶尔当一条快乐的咸鱼吧。

一直没有走进医院检查自己抑郁症的任何事由。

尽管曾经一度感到自己的难受的心情难以把控。

一次是在自己大四190斤时，从花园旁边的健身房登记处走出来。

没有入会，还因对方非要朝我要手机号而感到不快。

之后乘公共汽车坐了很远。

C在香港交换实习生，每天仍会发短信，有机会仍会打电话。

已经没有在同居了。

想不通的是为什么还在一起——当时稀里糊涂地考研（没有准备，根本考不上），没有找工作，体重也很夸张。

倒是对于自杀很有研究，还略读过几本心理的书。

我当时想，应该是一次抑郁症发作吧。

看着高崎在火车上哭出来，我想我也多有发作。

在乐坛公园外面趴在地上狗叫（当着很多晨练的大妈，指责C对于让我感到过于低贱），在深夜的小区里面吼叫（因为妈妈过于经常过于随意对于我的不支持），还有站在前公司楼顶，考虑要不要跳下去（因为和B的分手）。

和T的分手也是这样的苗头。

感觉到了那个也许不存在的depression strike。

那感觉，就像走在水平的道路上，却感觉自己是面朝下往下坠落。

果断分手，没有等太多。

与5年前与C分手的感觉一样么？

面对对方的要求感到越发窒息，完全找不到自己的位置。

最后只能咬牙分手。

这次撤退得更加坚决罢了。

或者这一切只是“不尽人意”而已，其实和抑郁症没有关系——而且，一切其实都已经过去了。

自己独自住，虽然还是会收到妈妈的追责长短信，追责电话，回到家还是可以看到爸爸喝菜汤（在有很多好吃的时候，喝多油多盐的菜汤，以证明自己可以伤害家人）的表演，但已经没有那么可怕了。

而且也没有了T能给我的压力，虽然孤单一些，但也不至于有任何消极情绪。

然后就是锻炼。

据说对于抑郁有很大帮助。

于是强打起精神可以去公园跑跑步。

可以看一看喜剧。

受Engadget里面推荐提醒，继续去看了《Community》，看到Britta的弱智表现，心又宽了许多。

但是Troy却感觉很没有前途，看到了一点自己，心情又不大舒畅。

虽然一切已经过去了。

看到小晴同学离婚那段，虽然和抑郁症没有关系，只是由于坚持不下去了，所以分开了。

我的撤退机制是不是已经永久地形成了呢？

时间长了是否都会有strike的那一瞬间呢？

我能面对得了么？

“感谢你们写了这一本书。

”——是不是抑郁症患者给自己的开脱呢？

是抑郁症患者在绑架他们身边的人的耐心和关照，或者这些开恩都是他们应得的呢？

我会带有这样的疑问。

但感谢你们拍了这部电影。

我会考虑如何面对接下来的生活。

《丈夫得了抑郁症》。

有影评说对抑郁症的描写太肤浅了，但确确实实安慰到了我这个貌似是在强说着愁在周边徘徊的人。

丈夫辞掉工作后，宫崎葵在日记上看似任性的写道：我才不要努力呢。

然后安慰女友时说：痛苦的话，不努力也可以的。

像清朗的阳光，安静温和地撒进潮湿已久的心田，温柔而妥贴。

相比起来，丈夫哥哥那一连串的努力，显得干硬而可笑。

对于大多数普通人来说，努力是一种义务和本能，但也许，有时候的症结并非是不够努力，而是因为想要努力的负罪感把自己逼得更加逃避。

不如，就用平常心，不因这痛苦而要努力去改变什么，也不因这痛苦而特别的对待自己。

宫崎葵的眼神，鹿般清澈，湿润，明亮，柔软干净得看进心里。

她捧着那只古老的小玻璃瓶，手感温润，视线里是软软的美好：完好无损才有价值。

努力，也许并不是生活的第一要义，创造价值之前，首先要保持价值。

这样的女子，看似过着平凡而懈怠的生活，却在面对困难时保持了温暖的韧性和坚强，忍受生活，面对生活，未尝就不需要比抗争生活更大的勇气。

她说，她这一辈子唯一勇敢冒险的事，就是去学画画，成为一个半吊子的漫画家。

她说她自己消极而懒惰，看着她在榻榻米上无所事事咕噜噜的滚来滚去，我却在想，有多少人，不消极不懒惰，却因各种理由无法做自己喜欢的事，甚至连自己喜欢做什么都不明了。

她给母亲说，我开始想，不去问得了抑郁症的原因是什么，而去想得了抑郁症的意义是什么。

她的母亲看着她，说晴子，你懂事了一点，嗯，不，是很多。

我这个对因果有执念的人，看到这里时，心弦微微被拨动了。

我这样在意，什么原因导致了现在的结果，我希望事理明晰可辩，可控的学会避免，不可控的学会接受。

我已经开始察觉到，遭遇的祸与不顺，对当下都有着意义，推动生活朝着一定的方向前进，促使自己做一些决定，改变自己的想法，明晰自己的心态，甚至于，在这纷扰间，能认识自己真正想要的，愿望，或自己的样子。

影片并没有以痊愈作结，抑郁症的困难与反复，也许是正常人难以感受的。

晴子只是说，就算是再黑的黑夜，也会迎来黎明；就算是晴天转阴，也比黑夜要明亮得多。

在数个凌晨对生活悲观到绝望的我，也被这故作明亮的话语些许的振奋了。

太过远虑，也许反而会加重近忧。

日子，也许在这些担忧中已经过成自我折磨。

生活中许多真正重要而美好的事，并不是用努力就能换来的。

从十二岁时日记本里就不曾舍弃过努力与奋斗的自己，在突然意识到这一点时，微微感到了苍凉的解脱。

人生，首先是为了感受这世界的美好才来走这一遭。

这与工作用不用心，工资和别人比高不高，能把妆容化得多精致，可以消费多贵的东西，甚至，能为社会创造多少价值，都不成正相关。

可以不窘迫的活着，已经可以满足。

再多，就要区别，是这社会的期望，还是自己的期望。

而真正美好长存感人的作品，首先是自私的愿望，而非其他什么听上去更伟大的目标。

这个迷茫而多有燥意的秋日，分了三次才看完的片子，每一段，都让我更加的，平静下来。

我感激这样的邂逅。

2012.10

看着堺雅人的时候，就看到了自己。

从查出抑郁症到现在一个多月，经历了叔所有的表现。

连头发也永远和叔一样，翘起来一撮。

别人说起来，也只是按一下，但其实并不介意，也无心介意。

吃不下饭。

最差的时候，是真的一点都吃不下。

看着同事和朋友吃得很香的时候，是真的很羡慕。

别人大口吃菜的样子，自己什么时候才能有哪？

在公司还是和代理和领导点头哈腰。

明明很不想做，很压抑，却还是告诉自己不能不去上班，还有很多活儿等着我。

连朋友叫我看病的那天还在想着想考上岗证，我怎么能不去公司哪。

后来一些同事知道了，他们会像卷发男一样，帮着分担了你的部分工作。

你会觉得有点爽，不用干了。

却也觉得自己的价值越来越小，开始怀疑担心自己这样怎么办，以后还要怎么在社会生活立足。

刚开始吃药的时候也是，难受得直不起来，时刻都觉得自己要吐出来。

后来领导让我回家休息了。

我想着我下午约好的代理还没有去怎么办。

最后小徒弟说他替我去了。

我觉得很难过，因为我生病拖累了大家。

小徒弟拍着我的背说，这不都是互相帮助嘛。

然后我坐在我的座位上眼泪刷刷地就往下掉。

也就几秒钟的时候，好几行眼泪往下掉。

电影里的叔和小晴坐地铁最后一天去上班，小晴说老公你好厉害，这么多年你都是这么挤着去上班的。

然后叔的眼泪在地铁中就肆无忌惮地往下掉了。

有时候情绪来了，不管在哪来，就是会这样。

然后你开始吃药。

慢慢接受这个事实。

第一个礼拜经历了痛苦的和父母坦白之后，看到他们神伤我也非常难过。

我觉得我毁了他们的三观，让他们很操心。

我看到他们难过，我也非常非常难过。

我抱着我爸死命地哭，哭到那段时间整个人都是肿的。

朋友也关心你。

领导和同事也关照着你。

你突然觉得世界好像一下子就变明媚了。

在第二个礼拜的时候，叔突然就心情大好。

可是后来他又反复了，心情又down回去了。

没错，就是这样。

在经历了世界晴天之后，你发现谁都帮不了你，医生也只能给你开药。

朋友的关心会较少频率，你也不好意思一直打扰别人。

然后你发现一切都回到了原点。

你不能像叔那样辞职，没有一个老婆这么关怀你，没有那样的岳父岳母。

你还是像没有并宣判抑郁症之前一样。

但是好像一切又都不一样了。

连确诊的那段也很真实。

真的被医生确诊的时候，好像还松了口气。

好歹，之前的种种都有了解释。

叔的哥哥的出现，也是这个社会很多人的缩影。

“男子汉大丈夫，就是要扛很多东西。

”“你看起来很精神啊，没我想象的那样严重。

”社会无形之中会给你压力。

虽然得抑郁症只是一种心灵感冒、精神感冒。

但这个病似乎还是有倾向性地会在本身就敏感细腻的人身上发生，就好比这些人的免疫力比较差容易感冒。

之后，当你发现一切回到原点的时候，你开始疑惑。

之后，你究竟可以做什么。

你还能做什么。

觉得自己特别没用。

看到别人都在往前走，为生活努力，赚更多的钱，被更多的猎头发现。

可是自己却特别没用，要吃很多很多的药，还是没能改变任何的现状，没有换工作（治疗三：改变现有的环境），没有搬出家里，没有往梦想在努力。

其实小晴说她自己的时候，我也有所感悟。

小晴说，以前一直在老家，是个没有自信的人，又是个特别懒的人。

直到她到了东京学画画，那是她一辈子做的最勇敢的事。

或许，真的要踏出自己的舒适圈，才能真的有所改变。

可是电影里面说的：我才不努力哪。

”如果觉得痛苦，那就不要努力了，保持平常心就好了。

”这好像才是我的人身观。

不是消极啃老。

可是真的好想给自己的人生按下暂停键。

我也希望可以辞职或者修养一段时间。

但是转而一想，又觉得自己是在逃避。

看到别人都在努力工作，真的会产生叔那样“对不起社会”的感觉。

最后一段堺雅人的发言：“要说这个病教会我的事，真的有很多很多。

其中一个，无论任何人，在任何时候，都是能够以最真实地生存着的自己而感到自豪和骄傲的。

不论是因为病痛而苦闷的人，还是在周围支持着他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。

”“这本书中描述了很多我丢人的姿态，还有令人感到羞耻的姿态。

可是我，对于其中种种的自己，甚至包括自暴自弃，自感羞耻的自己，如今都感到些许的自豪。

我并没有痊愈。

此后的日子，也打算更加得心应手地去对付这个麻烦的病。

大概如此，才是寻找自己最好的一个方法吧。

“

2018年5月23日 阴男友和我提分手了。

有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。

可能我也很累吧。

最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。

在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。

男友觉得我很莫名其妙。

可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。

是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。

分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。

毕业倒计时100天开始。

其实还是很焦虑的。

我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。

我没有什么必须得到的。

该走的人就会走，该留的人也会留下。

我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。

” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。

可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。

从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。

我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。

我觉得这源于心里的遗憾吧。

我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。

他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。

是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。

其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。

我也不是一个完美的人，抱歉啊。

5月25日 晴我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。

好几次哭到不行。

真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。

看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。

放心，我会每天坚持运动，保持乐观。

疏导情绪。

（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。

今天向朋友倾诉了自己的心路历程。

还有网友的安慰。

本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。

给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。

现在躺在床上打算睡一觉。

规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。

还有和朋友多倾诉，给自己写信。

马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。

多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。

2018年5月26日 阴前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。

我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。

昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。

昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。

什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。

打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。

2018年5月27日 阴12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。

昨天也是从起床到出门花了三个多小时。

去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。

有点……不太敢。

喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。

和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。

但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。

我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。

以后应该不会再来找我了。

2018年5月28日 阴学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。

不知道什么原因。

但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。

虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。

生命太脆弱了。

有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？

其他人也会伤心么？

我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。

有时候还是好累啊。

爱到底是什么呢？

有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。

成年人的标准好累。

为什么不能温柔地对待每一个人呢？

和另一个好朋友也说了我的事。

得到的还是正面的能量。

今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。

有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。

呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。

也要对自己说，你今天已经很棒了。

还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。

只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。

2018年5月29日 阴我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。

“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。

”“复议，看着真鸡儿烦”两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。

现在觉得，有些人，坏且蠢。

我把她们都拉黑了。

我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。

我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。

我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。

（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！

那时候我觉得我只差一步就会跳楼。

后续你知道是什么么？

我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。

哈哈哈哈哈哈傻逼！

） 2018-05-29 今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。

但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。

今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。

（ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。

我希望这个世界上每个人都开心） 真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？

2018-05-30我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。

人丑心眼还坏。

我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。

我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。

今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。

还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。

还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。

为了这一点，我要好起来。

今天来工作了。

昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。

可能这个病也给了我一些好处吧。

塞翁失马，焉知非福。

昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。

我要振作起来，好好完成工作。

2018年5月31日 雨真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。

翻脸不认人的人，不值得我爱。

左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。

预约了周六剪头发和纹身。

慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。

我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。

我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？

现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。

工作进度缓慢，但还是要做。

坚持。

今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。

我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。

临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。

每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。

一个最真实最原本的你。

我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。

即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。

2018-06-02 有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。

有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。

真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！

还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。

每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。

我们每个人都在努力挣扎过得更好。

每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。

不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。

应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。

不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。

靠自己。

2018-06-03 阴早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。

身体很重。

剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。

当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。

我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。

我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。

我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。

回来看了Ted关于抑郁症的视频。

我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。

我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。

一步步来。

做让自己感觉开心的事。

让自己感觉好起来。

2018-06-04 晴去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。

我的分数是最高限度的两倍。

但是下一次预约排到了6月20号。

我必须要让自己好起来。

我要加油！

而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。

为了这个信念，我也要好起来。

给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE.I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.

谢谢你们来看我的日记啊。

祝您开心。

后续：2019年7月4日 周四 晴我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。

当然也更懂得了一些人情冷暖吧。

最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。

还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。

针对不同的症状，药物也是不同的。

最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。

也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！

迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！

因为失去过，所以更想珍惜。

祝你们也一切安好。

(比心)

这是最近的一次测试，已经比原来进步了。

会越来越好的～2021年2月16日 周二 晴我去了北京工作，已经工作一年了。

现在每天只吃半片药。

其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。

情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。

工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。

我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。

哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。

今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。

祝你们一切都好2021年7月26日 周一爸爸去世了，年糕被扔了。

很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。

每时每刻都在想爸爸，想年糕。

我要好好活。

晴子的丈夫得了抑郁症。

影片开始，我觉得这样的丈夫不得抑郁症才怪。

晴子，一个画着卖不出去的漫画的漫画家；一个不起床做早点的懒蛋；一个不为丈夫准备上班衣物的妻子；一个做饭做家务一概失败的“笨女人”。

同时，还是个悲观主义者。

有这样的妻子在家，丈夫要多么独当一面，才能让生活幸福？

“小晴就在家努力地画漫画吧，其他的事我来做！

”这是丈夫的求婚誓言。

有丈夫的关怀和支持，晴子的生活是慵懒而逍遥的。

但这样的顶梁柱一下子垮了。

他不再是高大的依靠，转而成为了缩在被子里的“乌龟”。

每天哭着说：我对不起社会，对不起晴子，对不起蜥蜴igu，对不起大家。。。。。

丈夫不会做饭了，不能打电话了，不能坐电车了，甚至不能出家门了。

失眠、嗜睡、哭泣、敏感、没食欲、腰酸背疼。。。。。

原来乐观的丈夫成了抑郁病人，原来消极悲观的晴子，如何挑起生活的重担？

“不努力也没有关系的！

”“我不再努力了！

”这是晴子的宣言。

从开始提着两袋蔬菜都觉得累的“废柴”妻子，到每天做饭洗衣晚上画画，再到低头恳求一份工作。。。

晴子很了不起呢！

尽管也有失误的时候，比如为了赶稿责备了还在生病的丈夫，害的丈夫差点儿自杀死掉。。。。

我们从不埋怨生活，而是在生活中思考如何生活以及生活的意义。

晴子和丈夫走出了阴郁的梅雨季，在夏日的阳光下思考生活的意义。

丈夫说：他要为自己治好病！

晴子说：她想起了当年结婚时的誓言。

那句无论生老病死，健康与否，贫富与否的誓言，说说只是几句话，可做起来是多么的不容易。

爱，责任，义务，一样都不能少！

2年后的秋天，丈夫终于不用再服用药物。

晴子写好了他们2年间如何与抑郁症抗争的故事。

“晴雨相间的天气，好像人生”。

确实如此，无法完全战胜的抑郁症，不知何时又会袭击丈夫以及这个家庭。

让我们，用微笑，用爱，用勇气，打败它吧！

附：雅人叔和宫崎葵的组合是完美的。

好像从多年前的《笃姬》转世到了现代，重新过了一遍当初让人惋惜的爱情生活。

有了这层感觉，这故事让人看得格外温暖！

再附：想对我的某位蜜友说一句，人生好像晴雨天，一切都会好起来！

你要加油，我们也会加油，让我们一起用微笑战胜那个看似强大的敌人！

我们都爱你！

村上春树在评论东京地铁毒气事件时说，日本是和自然灾难共存的民族。

日本人是一直继续忍受崩溃，知道万事皆空，耐力坚强，会超设定目标努力前进的民族。

也就是说，即使外界条件再艰苦，依然可以凭借忍耐力坚持下去。

但是抑郁症，这种完全不同的心灵风暴，却是可以打击忍耐力和战斗力的，它消磨掉患病者的生命力，消极的让他们丧失生活的勇气。

从这个角度来说，抑郁症是比所有的灾难都具有毁灭性的打击。

如果没有体会过，任谁都无法理解那种消极和绝望。

那种感觉被世界抛弃，孤立无援的寂寞，让人想要不惜一切的逃离，甚至丧失自己的生命。

《丈夫得了抑郁症》中，没有让人兴奋的热血，有的只是夫妻俩的相濡以沫，相互扶持。

即使治愈系很对我的胃口，在我看来，这样的过程仍然很平淡。

电影中的干男，万幸有一个坚韧阳光的妻子，在他即使患病期间，仍然不会感觉孤独到难以附加。

这对于抑郁症患者来说，应该是很重要的事——或者说，这对于每个人来说，都是很重要的事。

片中提到一个很重要的概念，就是接受。

我发现很多事情都要接受以后才能有改变的机会。

曾经我看了一本关于恋爱心理的书，上面提到有的女孩会重复爱上错误的人，唯一的解决办法就是要首先承认自己的这种情感模式是错的，因为逃避是不能解决任何问题的。

电影中，晴子在请求工作的时候，大声说出了自己的丈夫有抑郁症这件事，说完之后反而觉得周身轻松，这与《入殓师》中的妻子大声告诉警察自己丈夫的工作一样，是人生中前进最重要的一步，我想这对于任何事情来说，都是必不可少的吧。

电影结局，借着妻子的漫画，干男也站在讲台上讲述关于自己的故事。

这对于抑郁症来说是非常重要的吧。

微笑的讲述自己的过去，也宣告了干男正式真实面对自己的过去。

他不再自暴自弃自己是没有用的人，或者是一味的沉浸在孤独之中。

结局“不会”先生的出现，说明他曾经也是一名抑郁症患者。

他这么拼命找茬的原因，也许并不是因为某个产品，而是因为当时患病的自己，太需要一个发泄的窗口，证明自己是活着的，不是孤独的。

这才是抑郁症患者最深切的需要。

（首先，这是一部绝对值得浪费两个小时的电影，无关乎你现在是高兴还是不高兴，还是大多数的不怎么高兴。

我看完就有想码字的欲望，可是照我所想而写应该可能会跑出评的范围，更多是结合自己所感的啰嗦，专门写这段，是针对像我一样不甘舍弃一分一秒，时间管理的洁癖者）看完就有种写的冲动，感触于男主最后演讲中的一句话：无论任何人，在任何时候，都能够以最真实，生存着的自己而感到自豪与骄傲的。

不论是因病痛而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们生活的姿态本身就应该是一件值得骄傲的事……所以我选择的第一标题是，最真实生存中的我第二标题是，生活的姿态第三标题是，什么也想做，什么也做不了……由此可见，我也是一个完美主义者，所以也会陷入什么都不满意的怪圈。

更为难得是，最近我也开始睡不着，也打不起精神。

喜欢电影把这个称为：外星人的感冒总认为一切应该有所计划，一切都应该按应该的轨迹行进而不问自己为什么。

总认为自己清晰自己的所要，所以不会迷失。

不知道何时开始，为什么开始怀疑自己，怀疑我的梦想是否太高，是否太可笑，感觉不到梦想澎湃的感觉，总认为一切都是打鸡血的乱兴奋。

既没有悲伤，也没有快乐满足的理由。

有的只是一件件到期的任务。

开始像消防员一样到处救火，不愿想为什么救，是否救得了。

原来是一切都变得那么不真实面对不了生存中阴暗，弱小，无力的一面总是想象直到没有什么好想人生要一直如此过下去吗？

我要成为弱者，别人同情，鄙视的弱者吗？

我在做什么呢？

抱怨，哭泣？

对早已干涸的泪腺是不可能的挑战人生开始了惧怕，那就没有什么不值得惧怕的。

因为你输不起抑郁就这样像无边的夜延伸开去“微风真舒服”在影片后面，两人懒懒的说道，想起他们在片中讨论暑假作业。

男主说，“现在是人生的暑假吧。

小时候，暑假作业都是按计划完成的，女主：我就从没按时交过男主：我猜就是，但现在我连小孩子都不如了，……女主：放假时，休息就是作业。

嘻，小时候的我，计划就是尽最大速度完成它，然后去尽情的玩现在的我，计划就是尽快的完成当前任务，然后做更多的事，为了所谓的目标这就是变化吗？

结果一切都糟糕，完成仅仅是计划，没完成，你又拖欠了这就是现在沉重的人生？

此前，我认为我在吃苦而已这一天，我没有玩，我为了工作放弃了爱好，放弃了兴趣。

因为有得就有失，因为所有都要有所付出，因为爱好要花钱和时间……好吧，”时间“一词，是后补的，总觉得伤自尊了，其次，我确实差时间，差时间来挥霍。

好吧，没有什么是经得起挥霍的，由经验所得。

好吧，回到正题，这一天，我只是没动，在内心里限制了自己，所以大脑也自残的关闭了灵动，效率低下。

我又开始恐惧，又开始怀疑自己，否定自己。

有时，想想我真的很能忍好吧，我只剩下炫耀这个了我想知道原因，原因却那么多，而结果只是一个，我快乐不起来写到这里，我都被自己煽的伤感起来一直以来，我写不出来不是我没有话写，只是我写不出来我总是不满意，乃至于放松用的文字我想躲在房间里因为可以不用有人问你最近怎么样？

O(∩_∩)O哈哈，哇，不知道写了什么但是很舒畅，人应当不要那么急躁天下事从来不急虽然，总是机不可失失不再来，可是另一个方向也是条路重要的不是外界给你提供什么路，而在于你要向谁低头，你要选择什么方向的路，因为好笑的是从来就没有过路，所谓的路只是在你走后形成了路，所有的人都会有一条自己的路无论蜿蜒还是笔直。

俯视时，是弯的还是直的，谁又能说得清。

我们的路是心得路，所以在风雨中难免会有所感冒外星人的感冒 ，偶尔。