童话故事下集

第一集：为什么默认要女的洗碗打扫卫生啊，不想干真的可以扔着，又不是自己家，干嘛要这么费力，还讨不到好这男的跟他妈讲个事情就这么难吗？

如果是女主自己相关的自己张嘴讲也可以啊，保护自己正当权益到底是哪里会有问题？！

第二集：我不理解让自己爹买个房子能怎样，自己搬出去住又能怎样，直接搬啊第三集：工作完不想回家不是只有男的会有这种想法！

女的也会！

所以真的是只有妈会心疼孩子哦，如果没有小孩女的也可以什么都不管啊，男的该不会都以为小孩能自己长大吧4：女主真的不能直接怼回邻居们吗？

为什么要跑？

又不需要心虚啊！

而且为什么总有剧本会觉得这种时候需要一个温柔、懂她的男的出现？！

这种需求到底是女生们自己内心真实的渴望，还是被剧本营销出来的啊？！

而且，这个男的真的不帅，还没有女主的配偶帅好么，我面对这张脸都花痴不起来，嘴巴眼睛都很奇怪，怎么可能会有女生第一次见面就能认真看着他的眼睛听他在瞎扯什么啊…而且为什么他讲话的时候总眨眼睛呢？

眼睛不舒服要早点看医生啊他爸跟女主讲话的时候，女主也是可以吃饭的OK？？

她又不用讲，耳朵听着就好啦，嘴巴可以吃饭啊！

养他个鬼啊，女的就只能利用自己身体来给男的提要求吗？

那岂不就是说明对这种男的来说女的价值就是让自己爽而已啊为什么要忍住不能生气？

一开始就应该骂他啊可爱个头，他自己本来就喜欢玩乐高不是吗？

他只是做了自己会开心的事情啊而且，哪怕他做了类似于织毛衣这种不擅长又假设女主真的喜欢的东西，这也不能弥补他把桌子上的东西乱收拾啊P.S.我真的看好快，这真的是电视剧吗？

这是短剧吧5：这叫家暴？

这男的对家暴是有什么误解吧而且长这么大这些常识都不懂，他妈都不教他啊，那女主为什么还要干这些活啊，就这还想生孩子当爸？

这男的想要孩子就是为了自己也可以一起玩吧还一脸委屈，说实话，就算长得帅，我都很想一巴掌打出去，女主竟然会觉得抱歉“我就只想跟你结婚”、我从没想过跟你分开balabala，能说出来这些话是因为这男的根本就懒得动脑子，遇到任何一个女的都可以这样讲“我也没有想搬或者不想搬”，他就是没有任何计划和打算啊，脑子里根本没有规划过两个人的生活啊，对他妈和女主每次也只是应付了事，反正搬不搬都有人照顾他6：“如果她真的爱你，婚礼在哪里办根本就不重要”我？？？

那是不是就说明这个男的也不爱他前女友啊，他都不愿意妥协7：男主这么喜欢小孩，真的可以考虑去当月嫂或者幼师OK？

想要一个自己的孩子，和喜欢小孩真的不完全一样本来不是说的“有了就生”吗？

为什么后面就变成拼命要小孩了…8：男人只要扮演好工具人？

摆脱，女人才是最大的生孩子工具吧。

而且不是男主更想要孩子吗？

为什么最后却是女主在操心啊“一定要感同身受”？

啊不然嘞？

那女主跟别人生好啦“她年纪大了”…你儿子年纪就不大吗？！

男主也是真的笨，妈说什么自己就信什么，你哪怕不怀疑自己，也可以说是担心自己身体问题才要去看医生啊，心里、嘴里、行为上，都完全没有为女主考虑啊“NPC又没有决定权”，女生没有把你当NPC啊，是男的自己只愿意当NPC吧男的对自己手动不应该比较熟悉了么，为什么要把取精演的这么猎奇呢做饭宣传片的男主是全剧目前最有魅力的时候男的做检查，女的还打掩护跟他妈说是出去玩，但凡当时是女主查出来问题，他妈估计能想到各种五花八门办法来折腾，并且男主也只会一脸为难的看着女主说什么“妈说这样会管用”之类的屁话9：男主他妈在那“弟弟妹妹都要”，男主自己一声不吭回房间了，留下女主一个人在那里面对他妈的压力，男的自己不讲难道要等女的告诉给他妈吗wc，竟然还真的是女主讲的，而且是说自己不行…你们这样真的不会让他妈怀抱无谓的希望吗男的竟然还生气？？！

你真生气就自己主动点告诉你妈啊，拿生命安全发泄算什么东西这个牛肉汤看的我也好想尝一尝怎么办，好喜欢这个前夫哥～p.s. 请赐我一个前夫哥这样的对象吧，并且有无精症的10：真的，男主跟学妹在一起吧，连孩子都有现成的，虽然是一个讲话没礼貌的小男孩，但也比生不出来好啊前夫哥竟然是个不负责任的渣男…哪有那么多如果啊，姐姐我从不吃回头草男主带学妹镦了一下，连忙说对不起，那前面带女主闯红灯算什么啊绝了，女主都说自己做手术割了一个瘤子，他妈这能还能催生哦，快去告诉前夫哥，女主遇到的老公妈不咋地，还是可以换的11：把床搬到客厅也是绝了…还叫上七大姑八大姨来催，都这样了男主还没跟他妈解释？？！

这都能忍？？！

男的把他妈叫到旁边就说一句话两秒钟的事很难吗？？！

真的没人来关心女主刚动完手术，身体好不好的吗？？！

他妈听到男主说自己不孕之后，我真的好爽啊，谁懂！

为什么不接着催了，催你儿子呀，西医讲的都不一定啦，男的不孕也可以请算命来看看的嘛，再找点偏方，全方位的尝试，催自己儿子应该要更用心才是呀这个妈也是够可怜的，竟然先来怀疑自己没养好儿子为什么…怎么…这么…突然…包饺子了？？？

因为酒局看不了电影可以直接讲，真没必要让另一个人一直等如果男的在酒局上都能说不喝酒，那女的为什么不可以？

男的主动喝竟然还会被夸奖？

女主跟药店男聊那么久，竟然都没互相问一下来看哪部电影？

而且，生气也不用扔电影票啊，钱包是无辜的12：离谱啊，前有小男孩在男主家睡着，后有男主在学妹家睡着，都在家里睡了，学妹都没成功的吗happyending？？！

总的来说就是，虽然他这不好、那不好、那那也不好…但是，只要你们能坚持不离婚，你们就能成为最幸福的一家人哦！

这部剧看了两遍，总的来说，没有夸张的戏剧张力和煽情的台词，相反，它提供了平凡人的一个婚姻生活的版本：3年的婚姻里，尽管没有宫心计式的婆媳矛盾和财产纷争，尽管婆婆表现出了她对职场媳妇的尊重：日常交流的和蔼、承担大部分家务劳动，但她过分溺爱儿子让媳妇感到情感价值的不对等：在媳妇面前投喂儿子饭菜却无视媳妇，媳妇分担家务就礼貌性说谢谢，看到媳妇让自己儿子洗碗就冲上来 “帮儿子” 洗碗；还有将催生和备孕的问题和责任一边倒在媳妇身上：拉着媳妇每个月固定日子早起去寺庙求子、给媳妇做各种催生食疗；备孕失败就下意识的第一时间把问题赖给媳妇的子宫，这些都是让媳妇觉得自己在家中没有存在感的 “外人” 的因素。

作为丈夫和儿子的角色，在婆媳关系上仅仅是墙头草、传声筒而不是有个人主见的润滑剂，在处理妻子提出希望有属于夫妻两人的家而不是跟家公家婆住在一起的愿望，以及其他家庭矛盾事情上的不完美，让妻子感到自己是孤勇者...在上一代人中，男性仅仅作为生产力的存在而在家庭内部中则是身份缺失这一现象，导演用发财树这一盆栽作为象征物去呈现家公、叔伯的处理很妙啊！

整部剧又是一种黑色幽默的表现：比如女主柯佳嬿讽刺适龄女性在结婚生子问题的跟风现象，讽刺长辈挑西瓜吃却责怪年过30岁未婚女性不应该挑男人，比如当年对老公的一见钟情会以男性的龟头充血和女性的纯碎心跳加速做对比，婚后遇到药房年轻又文艺的老板的怦然心动会以子宫颈扩张来形容，再与回家后看到老公在客厅剪脚趾甲的情景形成鲜明对比，再比如通过歌舞表达女主作为妻子和媳妇，在进行家务劳动时的心理活动，用面具式的无奈的神态跳唱80年代的歌曲《爱的真谛》：爱是恒久忍耐 又有恩慈 爱是不嫉妒 爱是不自夸 不张狂 不做害羞的事 不求自己的益处 不轻易发怒... 这简直是导演对婚姻生活中牺牲性的妻子角色的一种嘲讽！

还有的是，导演讽刺丈夫也应该承担家务劳动的剧情处理上，通过职场男性聚餐的讨论和女性聚会的讨论，以及女主引导和批评丈夫的家务劳动呈现出外部和内部、男性和女性的双向价值观表达，讽刺男性下意识认可自己可以不用承担家务而只需要做好职场精英和孝顺儿子的角色，讽刺男性在做家务方面的智障表现，或者说性别刻板印象：女性天生会做家务，而男性天生做不好家务；和丈夫频繁的沟通困难让女性成为家暴的施加者；男主刘以豪的妈宝但感情专一却不善言辞的呆萌式表现也带动了整部剧的幽默气氛。

这些琐碎的婚姻生活烦恼让女主关于轰轰烈烈的浪漫爱情的幻想破灭，进而出现精神出轨和多次离婚的想法，而丈夫和妻子的身边同时有追求者，有出轨的机会时，双方又是如何抉择这段婚姻的去留？

这段婚姻没有奢华或小资的物质生活，只是朝九晚五的双薪家庭，他们的定情信物不是恒久璀璨的钻戒，而是一生相伴的硬盘，他们的二人世界不过是骑着电驴一起上下班，闲余时去居酒屋，窝在沙发看电影，在雨中骑自行车，而这便是简简单单、触手可及、细水长流的浪漫，即导演所理解的童话故事，就像张爱玲笔下的《爱》：于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢？

你也在这里吗？

”。

看过斯嘉丽和亚当主演，男性导演诺亚自编自导的《婚姻故事》，可以对比出奥斯卡级演员包装下的资产阶级婚姻生活是毁灭性趋向：无尽的激烈吵架、离婚后的抚养权纷争；而这个《童话故事下集》则是提出一个反思婚姻生活真谛的补救式假设：以灵魂伴侣的交流软件暗示通过日常的情感交流去及时发现婚姻问题，即时沟通婚姻问题，而不是将婚姻和家庭问题堆积起来引向爆炸性毁灭。

而导演并没有拍上集，仅仅给出童话故事下集，那么，我猜想，童话故事的上集是无数恋爱关系的浪漫幻想，而这里的下集，则是婚姻关系的浪漫式想象，尤其指向小康阶层的普通家庭的婚姻...

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

情人节院线惨淡，剧集市场却很繁荣。

Netflix上线了一部台剧——《童话故事下集》

目前已更完了12集，梗姐几乎是一口气看完的。

用“黑暗童话”的方式打开婚姻家庭生活，台剧的脑洞是一次比一次大。

婚礼现场，当女主林宜玲（柯佳嬿 饰）作为嘉宾出席时，她吐槽婚姻的种种问题，宛若一个不婚主义者。

然而下一秒，一声“老婆”打破了林宜玲的幻想，把她拉回现实。

原来，这位不婚主义者已经结婚了。

接下来，林宜玲用现实生活告诉观众——婚姻不是童话故事，从小听到大的王子与公主幸福快乐地生活在一起，实际上都是骗小孩的。

那么，这又是一部恐婚剧吗？

不，这部剧只是把现实撕碎了给你看，然后重组起来发现，实际上，如果有一个“神队友”，婚姻并没有那么可怕。

01婚姻的真相很少见到一部婚姻剧写得如此清新脱俗，前半段看得让人恐婚，打破所有善男信女对婚姻的美好幻想。

但有时候又很气愤，觉得女主是一个恋爱脑。

不是说不相信童话吗？

但是她和男主的相遇就是一场很美妙的童话故事。

她和老公相识于一场车祸，一年之后就冲动结婚了。

原本是一个不婚主义者，却偏偏可以做到一见钟情。

那么她的老公曾学友（刘以豪 饰）到底有什么魅力呢？

除了名字像“张学友”以外，他妈宝，没主见，不会做家务，像个长不大的小孩。

甚至买一大堆数不清的玩具，收拾餐桌可以将Pizza直接放进冰箱，可乐撒了一地也不知道擦。

如果我是女主，我觉得我会崩溃。

但是林宜玲却一次次包容了老公，叫嚣了多次“离婚”，却每次都可以再次为老公的可爱行为上头。

比如她发现原来老公买回了一大堆玩具，是为了给她准备四周年的纪念日礼物。

而让林宜玲冲动结婚的原因，竟然是曾学友可以贴心到记住她说的每一句话，连卫生棉都会买各种“型号”。

可恶之人，总有可爱之处，每当林宜玲想要离婚的时候，总会发现她的老公有让她不舍的地方。

而婚姻最苦恼的就是公婆，和婆婆在一起住要面临私人空间被压缩，连和老公行房都要抓紧一切时间，否则可能婆婆五分钟就要到达战场。

催生也是常有的事情，林宜玲原本恐婚恐育，所以根本不想要生小孩。

婆婆就每周都让她去拜祖宗祠堂，还要用烟薰，以为她不孕。

婚后随之而来的各种矛盾让林宜玲无法喘息，《童话故事下集》以一种近乎残忍的幽默感，撕开了传统童话故事中“从此幸福快乐”的糖衣包装，直面婚后生活的琐碎与荒诞。

比如夫妻间的家务分配不均、婆媳关系、婚姻倦怠感等，展现了婚姻生活的复杂与真实，不过好在，林宜玲足够包容，曾学友足够给力。

二人诠释的就是真实的夫妻现状，没有包容，没有互相谅解，就不会有两个共同创造美好生活的“合伙人”。

02灵魂伴侣美国的一项调查显示，承认自己有过精神出轨的男性比例约为45%，而女性约为35%。

《童话故事下集》没有避讳谈及婚内精神出轨的问题，女主因为是做广告工作的，甲方有一个“灵魂之伴”的交友软件，可以匹配到灵魂伴侣。

女主好奇下载了这个软件，就成功匹配到了一位男士。

然而，两个人从来没有提出过见面，却可以畅所欲言地在软件上探讨婚姻和爱情，而且不用担心对方知道了自己太多的秘密。

好奇心驱使下，女主开始好奇对方是一个什么样的人。

恰巧她认识了楼下药店的帅哥老板，发现对方也在玩这个软件，并且他的聊天对象和自己非常匹配——已婚，经常聊电影和艺术，最近在聊散文。

女主以为这位帅哥弟弟就是自己的灵魂之伴，因此对他颇有滤镜。

弟弟贴心，懂得提供情绪价值，而且善良。

在女主的视角下，他是比自己老公更好的人。

然而后面才发现，原来她从来都不是王子的偏爱。

她的同事张人伟是一个十足的渣男，但和女主是大学同学，并且短暂在一起过。

后面两个人一起出差，发现张人伟始终没有放下女主，并且一直默默陪伴在她的身边，甚至和曾学友成为了朋友。

那么女主的灵魂之伴究竟是谁呢？

另一边，曾学友也被人青睐，单亲母亲的学妹一直非常喜欢他，然而曾学友却突然有一天在学妹家里过夜了。

女主发现后以为老公出轨，但实际上，曾学友喝得醉醺醺地回去找学妹是为了拒绝她。

连张人伟都在说，从来都没有见过一个男人像曾学友那么好，他好得让人讨厌。

所以实际上，说是反童话故事，其实又给观众营造了一种童话的氛围。

最童话的是，那个和女主匹配的灵魂之伴一直都是她老公。

为了了解老婆的想法，曾学友填写的资料都是按照老婆的喜好，就是为了可以匹配成功。

两个人一个叫rain，一个叫sunny，是因为在两个人的印象里，他们相遇那天的天气是不一样的。

而和爱人在一起，就算淋雨，也像晴天。

03荒诞喜剧很喜欢这部剧的风格，原本是生活琐碎，却让这部剧拍得如此荒诞。

可谁说婚姻不荒诞呢？

荒诞与婚姻生活正好适配啊。

比如从没有连贯的人物线，总是突然出现的“公公”，恰说明了男性在婚姻生活里的“工具人”角色。

不是女性把男性当工具，而是很多时候，男性的作用力并不大。

比如生孩子这件事情，男的就是妥妥工具人。

我很喜欢这部剧的台词，总是清晰透彻地揭示出常人看不到的真相。

还有丁克这件事，很多人都认为是女生生育能力的问题，而这部剧也进行了解构，让我们看到了另一种可能性——男性也有无精症。

然而，这确实让我最感动的一个地方，当所有亲戚都以为是女性的问题时，女生主动承担了这个锅，保全了老公的面子。

即便喝下去很难喝的阿胶、中药以及尝试了各种封建迷信的方法，她也没有出卖老公。

最后是老公勇敢承认了以后，家里的亲戚才消停了下来。

而婆媳间也敞开心扉，婆婆理解了媳妇为何一直想要搬出去，因为她受够了寄人篱下的日子。

回头看看，这部剧真实就在于即便是那么不一样的人在一起，他们的心也从来没有分散过。

我愿称之为目前为止今年最治愈的台剧，甚至比《我可能不会爱你》更真实，更直击人心。

就像剧里所说的，如果有“神队友”，生个孩子也不错。

那就祝愿大家都能找到人生的“神队友”吧！

一起打怪升级！

有些人說怎麼不是爽劇，怎麼不是狠下心跟看似軟弱和無能的男主離婚。

怎麼就一直看到彆扭的女主角，想離婚與不離婚的念頭之間徘徊。

一開始看見女主感受到的各種委屈和無奈，我嘴裡也是不斷的嚷嚷著：離婚吧！

換著是我的話，我鐵定就是會離婚。

啊，畢竟這麼多的鳥事發生，為什麼還要忍。

說了這麼多次想搬出去的話，總是被男主一句之後我會跟媽說的、之後房價沒有那貴的時候再算打發；進度被錢借出去給舅舅了、媽不舒服要去帶她出看醫生... ... 這些事情給拖下，明明她這麼的渴望搬出去，渴望他能兌現他之前說之後會搬出去的承諾。

好想要離婚啊。

不過看著他在她生氣時騎著機車，穿著單薄的短袖衣服，追著她騎著機車不知道騎了多久，直到她機車終於沒有了電停下。

叫他把身體挪去前面，他卻騎著車往前騎，還問停這裡可以了嗎？

深怕她不滿意，讓人好氣又好笑。

唉，算了，還是不要離吧。

她不斷催促他去收拾好東西，他卻真的收拾好---將全部垃圾收拾到到另外一邊；披薩就像拼樂高一樣硬生生的賽在冰箱有空隙的位置，也不管會冰箱裏面有多髒、地下是不是有可樂。

他腦中的程序就像有設好了，他不懂做多餘的事情，他也不能看見那些指令以外的事情，也不曉得原來自己可以、或是要去做。

她手指還有剛剛割傷的痛、看見這麼炸裂的情境、還有不好好收拾不照顧爸爸的老公在休閒的拼樂高... ... 還忍耐、忍耐個屁啦！

懷著一頓惱火用披薩往在洗澡的老公一頓打就是了。

什麼愛是恆久忍耐啦，忍耐個屁啦！

好想要離婚啊。

不過一頓發洩完，發現原來他一直認真專注的用樂高拼了一束花給她，記住了她經常忘記了的四週年紀念日，還有看著他被披薩打完一頓打完後的可憐兮兮的模樣，是多麼的可愛；多麼的可憐。

唉，還是算了吧，不要離了。

畢竟原來可恨之人，還真的也有可愛之處啊。

他可能做很多難以理解的蠢事情，是會令到你有無限個萌生想離婚的念頭；但他用盡了他的所能、懂得的方式去愛她的方式，去默默的愛著她。

不做作，只有單純的愛。

面對這樣的人，又怎麼能夠忍心離開和不去愛他？

更何況，人無完人。

女主角她也不是一百分的老婆或是另一半。

她會在趕稿子的時候遺忘了對方的存在；她會在老公支吾不聲不敢對自己母親說出不孕的實情時、替他說話，想著是為對方好其實不然；她總是沒有問老公的意願，總是覺得他也就是沒有所謂。

看到他邋遢的剪指甲的時候會回想剛剛經歷的一段小豔遇的美好，不禁把兩人拿去去比較，甚至嫌棄老公睡覺的鼻鼾聲音打擾了她美好的春夢。

/有人說，他們各種精神出軌，但是像劇中所說，我們一生中會喜歡很多個人，但是只會愛一個人。

在婚姻這個像女主角說的馬拉松賽中，偶爾遇見讓自己心動的人，其實是正常不過的事。

有誰人能夠100%的承諾，有另一半的自己不會對其他任何人有心動的感覺？

因為一個觸碰、一句安慰和感覺好像頻率相對的話... ...讓自己的心牽起波瀾的人，你能保證真的不會出現？

你能夠保證自己不會擁有這種心動的感覺？

鬼咧，我才不相信。

但如果你足夠愛你的另一半，你會像女主一樣去盡力抑壓自己的感情，不時提醒自己家中還是有那個會等著她的另一半。

她會跟Rain聊天，有頻率相對的感覺，但最後也堅決說不會約出來見面。

他在電影院遇見那個藥店老闆，也是點到即止，也在言語中淡淡道出了她對自己婚姻的看法，以及她對她老公的愛。

儘管她之前有經歷有多次心動的感覺。

這才是真正的感情中確實會遇到的事情和考驗。

感情中，就是要不斷的，再試一下下。

「算了，還是不離了。

」

我是有几点要说啦首先，宜玲因着生育与住宅等问题，前者靠学友的无精症这种相当低概率的命中率来让所有人闭嘴，后者倚仗婆婆的理解，她好歹做出了实际举措，而不是仅限于口头说说。

（是的，我就是在针对学友！

） 当然，也不是说婆婆的定位就必须是胡搅难缠的，可按照人物处境和逻辑来看，如同丧夫的她，把全部重心放在儿子身上，怎么能忍受他的剥离，还是自己主动找的公寓！

编剧，不能在人物成长上面偷懒，更不要强行改变每个人物的性格底色，这看起来别扭。

其次，我看弹幕的时候，好些内容表达自家的老公比剧中的学友还不如，这都要离婚的话，那她早离了千百次，类似于这种发言。

我也不是很理解了 ，明明这个人如此烂，很明显婚姻制度不适配当下的步程，怎么还会踏入，还能忍？！

说到底，恐惧将来成为孤寡空巢老人的，是哪个性别？！

谁在制造恐惧，谁就在恐惧！

还有啊，这部剧表面看像是喜剧，但很多情节呈现出来给我的感觉，让人背后发寒！

譬如导演用盆栽这种滑稽的物事去传递出丈夫的不作为，是吧，初看有些好笑。

屏幕内外的你我都习惯，或者说默认他们--父亲、丈夫是失职的，用所谓的“笨手笨脚”或者更伟大的借口—忙于事业，直至不再对其有任何期待。

让妻子形同寡妇，逼得她们事事全能，让孩子如同单亲，沦为妈宝。

还有自打宜玲决定要个孩子，事情的走向便朝着吊诡奔去。

“娱乐业变成制造业，有工伤，也很正常。

”对自认为是NPC的学友来说，或许是如此。

我看宜玲却越看越难受，一切行为动机都是为了怀孕。

“结婚和生小孩都是一种传染病。

” 没想到有一天，“生小孩”这事会将女性客体化，主动交出自己身体的主宰权，她成了任人拿捏形状的容器，只需“为了孩子好”这话，是再肥腻的肉也得进嘴，再恶心的符水也得一口闷，更不用说把床搬到客厅这种荒诞的事情。

你还得容许他人对你的指指点点，仿佛没能成功受孕/怀女胎，有着天然的罪孽。

这事搁在学友这个男性身上，则是重重拿起，轻轻放下。

谁都要顾及“他”的颜面，可宜玲，连她自己的感受都可以无视！

双标，向来存在于处处！！

我们谈性色变，但能如此离谱且粗暴地催生，一次次把人工具化，直至完成任务，或是摧毁一切，才能停止荒诞！

我也知道，荒诞会一再上演，不死不休！！

最后，“童话故事下集”有的人把重点搁在“下集”期盼能从影视剧中看到点什么不一样的。

一个不小心，步子迈大了就往爽剧走了。

看了结尾，自然是失望。

把自己不能实现/过上/做到的，寄托在宜玲身上，想要她能替自己过上。

可她也是普通人一个，喜欢看书，了解一些女性主义，意识虽觉醒，却还是个传统的女性，按部就班去结婚，融入主流去过日子的女人。

她在与丈夫、婆婆等人的相处中，极力守住自己的主体性，纵然为了怀孕暂时失去，也依旧在缓步前进。

不管好或坏，日子都是自己在过的。

我们可以活成宜玲，也可以跟那位穿着泳装的阿嫲那样，自由且快乐地过。

无视吧，沿途成为他人的谈资。

或许吧，她就是普通人眼里的大女主吧。

剧里面的男人就没有一个正常的。

女主角的老公，前任。

药店的偶遇，男主角的男同事们，还有亲戚的老公以及她婆婆的老公里面只要出现过的男人一个个要么就是像NPC一样，要么就是让人心梗。

女主老公实在是命太好了，以前是他妈照顾他一切，结了婚之后，妈妈和老婆两人一起照顾他，以后也不用照顾孩子了。

那帮亲戚在知道女主角以后都没办法怀孕的时候，还在努力想办法求神拜佛或者求名医求名药。

结果，听到是女主老公问题就这么算了，就又不看神又不看佛又不看医了一点也不努力了，床也搬回去了。

我以为他妈就不管媳妇还是儿子都会努力一把呢，没想到就这么算了女主前任这么惦记他，估计主要是因为他们交往37天，居然还没啪到。

他耿耿于怀，但分明是他不告而别，又在异国他乡离婚了，回来之后居然是想着还能跟要结婚的前任在一起，这明显就是备胎中的备胎，还在养自己根本没有下过功夫的鱼。

且自信爆棚哦？

居然这也想洗白。

而且就因为他留学回来了，说自己有一点创意，结果跟他一个学校毕业的女主只能做他的下手，就帮他做所有的脏活和累活。

那个男的就动动嘴皮子，在工作上也不平等，所以我真的越看越气从头到尾只看到了女主在牺牲，完全没有看到男主做了任何一点的改变或牺牲、同样的事情，如果是让男主住到女主家里去，发生这一系列估计早炸了。

最后女主很浪漫的回忆说决定嫁给她老公的那一刻。

我在想，那一刻如果不是个男生，是个她的女生朋友。

都会做同样的事情。

但因为是个男生。

我真的不知道这个事情有什么值得拿来讲的，就放在一个男人身上，就觉得一切都高尚了起来。

我真的气死了。

这世界对男人的宽容度还是太高了。

另外开篇就说的生孩子会导致中风视网膜病变高血压糖尿病产道裂到肛门、言辞犀利的说生育给女性带来的危险、结果中途女同事生孩子、啪一下啊就在同事的围绕下自己家里一次性浴盆里轻轻松松生出来了？

女同事还要负责浇热水、男同事在别的房间等待孩子出生？

不仅是生育恐怖片还是职场恐怖片。

I人此刻无声的尖叫快把楼顶掀翻了。

（众目睽睽下开指剪脐带？

）而绿茶同事小鹿、恋爱脑的独自生下了孩子、做单亲妈妈。

只能在公司打下手、遇到已婚男人的一点关怀就感动的不行。

事业、生活、家庭、情感多方失利。

导致要走爱已婚男的路。

这未尝不是女性社会失权导致的结果？

我一边看一边想，湾湾已经退化到这种程度了吗？

还是说国内的两性激化太严重了？

我已经不知道自己处在什么地步了？

结还是不结，离还是不离？

取决于你的立场，你的选择2025年情人节，Netflix上线一部名为《童话故事下集》的台剧。

这部由金马奖得主李念修自编自导，柯佳嬿、刘以豪、曾敬骅等人联合主演的“爱情清醒喜剧”，一播出便引发热议。

剧名中的“下集”二字，指向传统爱情叙事的空白处——当王子与公主在童话结尾“幸福地生活在一起”后，现实中的婚姻究竟如何？

《童话故事下集》以近乎残忍的幽默感，撕开婚姻的糖衣包装，将镜头对准婚后生活的琐碎与荒诞。

“撕毁童话”不是目的，对于千千万万仍然选择在一起的伴侣而言，重点是“然而呢”？

或许是直面“童话”的真相，在清醒中寻找“1+1＞1”的可能。

“爱情清醒喜剧”很多观众在看到《童话故事下集》这个剧名时，第一反应是疑惑：童话故事的“上集”在哪里？

为何直接就是“下集”？

这是对传统言情叙事逻辑的反叛。

长久以来，无论是经典的童话故事，还是深受喜爱的偶像剧，都热衷于描绘王子与公主、白马王子与灰姑娘之间浪漫邂逅、甜蜜相恋，最终过上幸福生活的情节。

这几乎成为爱情故事的固定模板。

在这一叙事的影响下，观众习惯了爱情故事以美好、圆满的方式呈现，“从此过上幸福的生活”成为爱情的完美结局，也构建起人们对爱情理想状态的想象。

《童话故事下集》打破这种惯性。

它以一句充满烟火气的“呷赛啦！

”（闽南语“吃屎啦”的发音）将观众从浪漫的云端拉回现实，抛出一个直击灵魂的问题：谁说结婚就是修成正果？

剪辑师林宜玲（柯佳嬿 饰）与工程师曾学友（刘以豪 饰），婚前是浪漫偶像剧的男女主角：雨中邂逅、一见钟情、甜蜜求婚；婚后迅速跌入现实深渊——与公婆同住的窒息感、丈夫的妈宝属性、催生压力与价值观冲突，让婚姻变成一场“修炼”。

在与公婆同住的日子里，缺乏边界感的婆婆（柯淑勤 饰），让林宜玲的生活毫无隐私可言。

清晨五点，婆婆就会准时打开她和曾学友房间的门，进来收拾垃圾、整理衣物；洗衣服时，婆婆连她的内衣裤都要拿去煮一遍，美其名曰消毒杀菌；甚至连夫妻生活都要瞻前顾后、小心翼翼…… 被催生也是林宜玲的一大苦恼。

婆婆嘴上说着尊重林宜玲是否生育的决定，但常常给林宜玲发送可爱小朋友的照片，变着法地煮各种催生食物补品，甚至还带她去让法师“做法”……对林宜玲施加巨大的生育压力。

林宜玲还有一个“妈宝”丈夫。

30+的丈夫与婆婆仍互动亲昵，凡事以妈妈的意见为主，“妈说……”成为他的口头禅，这让林宜玲在家庭决策中几无话语权。

林宜玲多次向丈夫提出搬出去住，希望能够拥有属于小两口的独立空间，但婆婆将存款借给亲戚，导致购房计划流产……不少女性观众代入林宜玲的立场，不免问一句：这样还不离啊？

编剧李念修提到，为了创作剧本她进行详实的“田调”，访问超过20对以上、年纪约在30-40岁左右的夫妻，请他们分享自己的爱情与婚姻，“一切都是经过我们田调后真实发生的故事”。

正因为来源于真实，林宜玲并不是时下舆论中偏爱的说离就离的“大女主”，她是个被生活磨平棱角的普通女性，习惯用“黑色独白”来宣泄情绪，缺乏主动改变现状的勇气；对丈夫和婆婆的一些行为感到愤怒和无奈，但因为儿时“创伤”，她在内心深处渴望家庭的完整与温馨。

也正因为来源于真实，婆婆和丈夫并非扁平的“恶婆婆”或“渣男”。

比如婆婆缺乏边界感，生活习惯与林宜玲多有冲突，但她对家人也有照顾的一面，准备三餐、操持家务，一定程度上减轻了林宜玲的生活负担。

丈夫曾学友是“妈宝男”，但并非病入膏肓。

他偶现的体贴、笨拙的浪漫与懦弱中的依赖感（或许还应加上演员刘以豪的帅气），形成一种矛盾的吸引力。

复杂的情感羁绊，使得林宜玲难以彻底割舍这段婚姻。

此外，陷入一地鸡毛状况的林宜玲也有她的喘息空间。

她在交友软件上遇见“灵魂伴侣”，精神层面的共鸣让她在虚拟世界找到被理解的渴望；现实生活中遇到的暖男药剂师刘文杰（曾敬骅 饰），让她感受到久违的心动和粉红泡泡……由此，林宜玲的婚姻困境并非“非黑即白”的决裂，而是充满现实灰度的人性挣扎——“想搬，搬不走；想离，离不了”。

她的矛盾，撕开浪漫叙事的糖衣，也恰是对“公主觉醒后为何仍困守城堡”的注解。

看似随时可以退出婚姻程序（“想离就离”），实则社会规训与生存现实已经共同铸造一个时而带来温暖的“城堡”、时而令人窒息的“牢笼”，终究没能离成。

这种“清醒地沉沦”，是很多身处婚姻中的女性的处境，也充分彰显《童话故事下集》的“醒脑”功能——结婚真不见得是修成正果啦！

曾几何时，台湾偶像剧风靡一时。

《流星花园》中杉菜与道明寺的曲折爱情，《恶作剧之吻》里袁湘琴和江直树的甜蜜日常，《我可能不会爱你》中李大仁苦守程又青十五年，无一不是围绕着梦幻般的恋爱故事展开……这些剧作凭借高颜值的演员、唯美的场景和浪漫的情节，吸引无数观众，成为一代又一代人的青春记忆。

近年来，台剧向“写实派”转向，直面各种现实议题，测量人性的深度。

婚恋题材也不例外，诸如《你的婚姻不是你的婚姻》《爱爱内含光》《今夜一起为爱鼓掌》《不够善良的我们》等等，它们不再满足于制造爱情神话，而是以手术刀般的冷静，剖开婚姻生活的肌理，让观众看到“幸福结局”背后的虱子，听见那些被浪漫叙事掩盖的叹息。

《童话故事下集》是这一创作脉络的产物。

但别误会，《童话故事下集》的基调一点也不苦大仇深。

李念修将纪录片式的写实与舞台剧式的夸张融合，形成独特的黑色幽默风格。

例如用“会说话的子宫”具象化生育如何变成女性加诸自身的刑具，以“绿植代替家中男性”暗喻男性缺席，这些超现实手法既荒诞又精准。

剧中金句频出（很多不太适合用简体中文呈现），令人爆笑不断，既是角色吐槽，也是对浪漫叙事的“冷嘲热讽”。

“绊”还是“伴”当很多观众期待《童话故事下集》会是一部婚姻破裂的“爽文”，林宜玲会挣脱婚姻枷锁、活成独立大女主时，剧集令他们失望了——林宜玲竟然没离婚！

观众之所以不满，一方面是剧中的“童话故事下集”多少还是比较“童话”的——婆婆的控制欲因儿子患病而软化，林宜玲的精神出轨因暖男实为“中央空调”而消解，她的生育压力因丈夫的无精症而转移……换句话说，剧中的婆婆或老公都“不够坏”，转变的契机也太偶然。

另一方面，大女主必须“离婚”折射出当下舆论场中“不婚不育保平安”的集体情绪。

社交媒体上，婚姻日益被描绘成“牢笼”，独立、不婚、离婚被塑造成女性觉醒的象征。

这样的情况下，在很多观众眼里，离婚是林宜玲摆脱困境的唯一出路，只有这样才能真正反映出现实婚姻的残酷。

“女主离了”才是一部好剧，确是如此吗？

若将《童话故事下集》置于华语剧这一更广阔的语境中审视，我们或许会有不一样的视角。

近年来，大陆倒是涌现出一大批女性话题剧/都市情感剧，这些剧集往往将婚姻描绘成“恐怖故事”。

剧中，伴侣都成了“绊倒”自己的存在，“绊”的意味远大于“伴”。

婚后催生、出轨等狗血戏码屡见不鲜，女主角的婚姻生活充满痛苦与挣扎，剧情的走向也常常围绕着如何“斗渣男”展开。

比如《三十而已》中，顾佳不仅要面对丈夫的背叛，还要处理公司的危机以及儿子的教育问题，身心俱疲；《好事成双》中，原配与“小三”联手对抗“小四”；《好团圆》里，向家三姐妹分别遇到极品渣男，老大的丈夫自私出轨，为了自己的利益不惜破坏妻子的事业发展，老二的丈夫是妈宝男还裸聊，老三的丈夫有严重的控制欲，让她失去了自由和自我……甚至，一些男演员都快成了“渣男专属演员”，比如李泽锋（《三十而已》的许幻山、《好事成双》的卫明）；任彬（《爱很美味》张挺、《一路朝阳》范华鹏）；章涛（《好东西》高平、《最遥远的距离》杨政文、《冬至》周志成），等等。

剧中的婚姻都很恐怖，“渣男”都面目可憎，女性都摆脱了糟糕的婚姻、实现事业上的逆袭……但这些女性话题剧，就是直面现实的好作品了吗？

非也。

这种创作逻辑的本质，是将复杂的两性关系简化为善恶对立。

男性被贴上“妈宝”“软饭男”“控制狂”等标签，女性成为受害者与复仇者的混合体；剧中矛盾的解决方式同样粗暴：原配手撕小三、妻子怒甩渣男、女性联盟大获全胜……看似“女性觉醒”，实则与偶像剧“王子救公主”共享同一套思维框架——只不过将“拯救者”从男性置换为女性自己，本质仍是维护现有秩序的安全阀。

也值得警惕的是，这种极端化处理正在塑造观众对婚姻的认知偏差。

当荧屏上的婚姻只剩“渣男”与“恶婆婆”，现实中的普通夫妻关系反而失去讨论空间。

观众在宣泄情绪的同时，也陷入非黑即白的思维陷阱：要么彻底否定婚姻价值，要么将伴侣缺陷视为不可饶恕的“原罪”。

这种创作倾向，与它们所批判的浪漫偶像剧实为硬币两面——都是从单一维度迎合情绪，而非揭示现实与人性的多维。

以此审视，《童话故事下集》倒有可贵之处，没有将婚姻中的人物简单地划分为“好”与“坏”，而是试图展现每个人物的复杂性和多面性。

剧中没有完美受害者，没有绝对反派。

林宜玲会对着交友软件上的暖男心动，也会在丈夫示弱时心软，她厌烦婆家的缺乏边界感，又向往家庭的温暖；曾学友是“妈宝”，也时而是“暖男”；婆婆对林宜玲各种隐性催生，但她自身也是传统观念的受害者，她也会忏悔与反思……他们的困境并非来自某个“恶人”，而是传统观念、社会期待与个人追求之间的永恒撕扯。

剧集对婚姻的探讨，主要围绕“伴”与“绊”的辩证关系展开，绝大多数婚姻中，有“绊”也有“伴”。

因为人无完人，每个人多多少少都有缺点和不足，长久地生活在一起更是难免磕磕碰碰。

何况，婚姻有时不只是两个人的事情，还涉及到两个家庭，需要共同面对各种现实问题。

一段婚姻是否值得，关键在于“伴”与“绊”的比重，或者通俗地说，“1 + 1” 的结果。

若“1+1＞1”，“伴”＞“绊”，意味着夫妻二人携手，能创造出大于各自单独存在时的价值，他们相互理解、倾听与支持，在面对生活难题时能凝聚出强大合力，这段婚姻就值得继续经营。

反之，若“1+1＜1”，夫妻间矛盾不断，消耗彼此，不仅无法共同成长，还让原本的生活质量下降，这样的婚姻就没有存续的必要。

林宜玲为什么遭遇那么多“不堪”还没离婚？

因为儿时一直扮演“妈妈”角色照顾弟弟妹妹、没有得到父母关爱、还因为疏忽导致弟弟罹患心理疾病而一直愧疚的她，一直强烈渴望一个温馨有爱的家庭。

夫家是有很多不足，但这确实是一个有爱的传统家庭，她失去了一些也得到了一些，也许“1+1”勉强强强仍“＞1”。

并且，无论丈夫还是婆婆都有改良的可能，所以她兜兜转转还是没离婚。

就像在被问到结婚后“幸福吗”时，林宜玲如此回答：“我们是蛮常吵架的啦。

每次吵架的时候，我都会想：‘我自己一个人不是比较轻松吗？

干嘛要结婚啊？

’跟另外一个绑在一起，真的好累哦。

可是如果我们一起渡过难关，我又会觉得有点幸福。

可能结婚就是这样吧，可能结婚不是完全的幸福，可能只有我们一起努力往前进，想办法更靠近幸福一点而已。

”由此，《童话故事下集》最终的和解，并非建立在对“婚姻”的乌托邦幻想上，而源于他们对婚姻本质的重新认知：婚姻不是童话的“终点”，而是共同成长的“起点”。

婚姻的维系不在于找到一个“完美伴侣”（几乎不可能存在），而在于培养相互理解和沟通的智慧，让默契与幸福增多，让内耗与冲突变少，让“1+1＞1”，让“伴”＞“绊”。

当然，这不影响我们尊重所有不婚不育的选择，也不影响我们支持所有置身于“1+1＜1”婚姻困境中的人赶紧止损解脱。

《童话故事下集》引发的争议，本质是现代人对“婚姻”态度分裂的缩影。

当个体主义/女性主义浪潮冲击传统家庭观念，当社交媒体将婚姻困境极端化呈现，一些人既渴望亲密关系的温暖，又恐惧其带来的束缚。

不婚不育是一种选择，而步入婚姻或一段稳定关系的人也是一种选择。

对于后者而言，“撕毁童话”不是目的，重点是“然后呢”？

《童话故事下集》选择“相信”——在看清“童话”的真相后，相信伴侣、相信婚姻、相信存在“1+1＞1”的可能性。

《若是一个人》《俗女养成记2》《不够善良的我们》的结局也都是选择“相信”。

台剧擅长在琐碎日常中挖掘人性的温暖与善意，这很天真，但何尝不是一种人文主义底色？

这种略带天真的“相信”，你可以嗤之以鼻，也可以作为对抗“爱无能”潮流的一种解答。

一切取决于你的立场，你的选择，无关对错。

——首发三联生活周刊微信公众号——

婚前白月光，婚后变智障，婚姻生活真的能不被situationship打败吗？

原文参考：打不过就加入婚姻的situationship有一部分台剧是这样，崭新的吐槽骗你进来，看完后发现，shit，又是一个旧故事。

但因为女主骂shit、吃大便啦等脏话连篇的画面特别治愈跟性感，就让你忍不住会一直看下去。

对，我说的就奈飞一次性全放出的新剧《童话故事下半集》啦！

以下影评包含海量剧透，大家自行选择看或不看（剧也一样）。

整体上还是一个很正能量的婚姻故事：即便包含吐槽、愤怒、和婚外情的边缘试探，女主还是没有逃脱婚姻对生育、情感的桎梏，留在了和王子枯燥的婚姻故事里——正能量的部分是两个人不同程度的都被另一种非婚姻脚本的爱情对象的生活动摇，即situationship。

如果说2024年有哪一种爱情让我觉得又好笑又鄙夷又向往，那只有一种就是牛马的爱情，忘了是那个公号的吐槽，一句话概括的特别精准——宫女太监对食罢了。

但双职工家庭如果有这样对食的搭子，既可以满足吃饭的欲望，又能满足精神（上班/甲方耗费的）需求，不觉得很完美吗？

下班后两个人就可以积极快乐的做一个爱情智障，没事可干的时候生一个宝宝，这，不太圆满了嘛！

但圆满的故事通常都不好看，所以这个剧增加了很多阻力，恰恰是这种阻力让双职工的爱情都变得单向且好看：女主篇女主的男同事是她大学时代的前男友，和女主一样是个脏话连篇、嘴硬心软的艺术家，表面上看起来在各个交友软件上流连忘返，实际上天天关注女主的情感动态，希望她了婚赶紧跟自己结婚…

但女主不会选择前男友出轨的终极原因我觉得应该是女主不喜欢跟自己一样的人，另外这个前男友表白的timming和想跟她结婚的想象，都不是女主想要的。

看到这里又觉得女主其实很聪明，她的直觉还蛮准的，因为剧里很明显前男友再次对女主心动的时机发生在女主想生孩子时那柔和的一刻——这一刻，恰恰也是女主再次爱上老公、想给老公生孩子的一刻。

爱上一个爱上自己老公的女人，咱就是说前男友这个timming真的是要命。

就有点好笑也有点好磕。

——其实即便女主跟老公离婚跟这个背德鬼前男友结婚再离婚，好像逻辑上讲也没问题哦，就多一个选择多一份成长嘛，虽然不知道会不会多一笔钱。

曾敬骅饰演的药师也是男同事和老公的mix混淆篇，就不单独展开了，大家可以自己去看，也还不错哦。

——像是另外一个世界的胡医生（好东西里面那个）。

男主篇男主的女同事是个单亲妈妈，没有孩子但已经结婚的男主在一众有了孩子并且更不行更不尊重老婆的男同事当中，显得比较有吸引力——比如帮女同事带孩子，帮女同事挨骂，帮女同事搬重物，帮女同事挡酒…虽然剧里的设定是男主跑回去跟表白的女同事说清楚自己的缺点（生活种种邋遢细节），说自己不值得对方喜欢，自己也不喜欢女同事——虽然男主真实纯洁的让人感到不真实，但难道不更好磕了…毕竟只要不跟男同事结婚，你就可以只看到他被妻子、妈妈宠爱的最强、最好的一面？

这样看其实做单亲妈妈并且做小三也挺好的，不用照顾老公，还能保留对男同事不切实际的向往。

但男主大概率也不会选择女同事，因为比起女同事，跟已经兼容过自己的老婆维持现状，还能维持女同事对自己的喜欢，不就挺好的嘛…不过如果跟老婆离婚了跟女同事结婚也挺好，毕竟男主想生孩子但得了无精症嘛。

整体上来说，这个剧真的还蛮好看的，虽然男女主没有离婚，但已经有了离婚之后不错的新选择，编剧/导演真的蛮会讲故事的。

——当然啦，困扰当代人的问题一个也没解决——要不要结/离婚？

要不要生孩子？

要不要买房子？

但这些问题想尝试通过一部剧解决，不又是另外一部童话故事了嘛！

另外，婚姻状态让男女主显得更有吸引力和性张力——虽然是对第三者而言，但在封心锁爱、低婚绝育的时代，这不是最好的催婚教育嘛。

这个剧还是在教化女人去包容丈夫，包容家庭，生小孩。

本质还是思想封建。

看到曾敬骅那个角色对陌生女人突然这么关心，一堆甜言蜜语就觉得他可能是个渣男，果不其然到后面真的是个海王。

想看女主离婚爽文的观众会失望，这个剧走向还是落入套俗的家庭剧，女主在妥协忍耐。

(不是每个女人都可以那么坚决的离婚，现实要考虑的因素太多)人的想法总是不断的在改变，新潮和传统思想并存冲撞对立统一，结婚和生孩子是一种传染病，但不管结不结婚，生不生小孩都是个人的选择。

婚姻就像一座围城，里面的人想出来，外面的人想进来。

当婚姻里两人矛盾分歧过大，女方也没必要总是容忍，可坚定点离婚。

现代社会，婚姻已经没那么重要。

女方也不要总委屈自己容忍男方的窝囊，这么久连个婆媳问题搬出去住都开不了口，女方真是委屈得有口说不出，窝囊的性格真的能成事吗？

外壳时髦，内里陈旧。

表面先锋、内核陈旧。

外新内旧，还是在教化女人去包容窝囊“老好人”丈夫，直到结尾，妻子最在意的事，也是夫妻双方目前分歧最大的事“搬出婆家”都没能解决。