叔·叔

香港电影《叔叔》是关于老年同志的故事。

并不是同性恋才孤独，并不是老年人才孤独，但同性恋老人，真的是边缘中的边缘群体了。

难得的是，导演拍的几场情欲戏，非但没有因为老年人的身体缺少美感而令人沮丧，反而让人觉得很温暖。

爱抚，亲吻，谈心…性是身体与心灵的互动。

电影讲广东话，拍的很细腻，吃饭的戏尤其好看，甚至可以说，电影的叙事是通过几场吃饭的戏来交代的。

两位叔都有各自的家庭，的士司机柏叔有一儿一女，是幸福家庭的典范。

他与老妻关系融洽，不乏理解与温情，但这一切似乎都被责任抹平。

他们一大家人等着聚齐了再开饭，做出其乐融融的样子，其实各有心事却无法诉说。

儿子买了大闸蟹孝敬二老，他却没胃口，但为了不让老妻扫兴，也奉陪、谦让。

已退休的海叔住在儿子家里，更是连个说话的人都没有，他给小孙女买甜食被儿子批评，想自己吃掉还是被批评。

两位叔内心的空寂与压抑在一餐一食中显露。

两人相遇是偶然，柏叔想单刀直入，海叔想从朋友做起。

他们的约会从饮料店到同志桑拿房，虽然是快餐式的，但也足以果腹，他们要把时间用来弥补错过得太多的部分。

到了人生晚景，拥有了很多时间，但在逼仄的香港，并没有属于自己的私密空间。

难得的一次在家里的约会，是在海叔儿子一家去旅行时才偶得的。

那一天，两人终于有机会一起逛市场买菜，做饭吃饭，互相宠溺的方式就是一个吃得津津有味，一个添汤加菜。

柏叔吃得像饿鬼的样子，比起和妻子吃饭时那种谦让，关心，很不同。

相爱的磁场是喜欢彼此的陪伴，而不是因为责任，活成美好家庭的标本。

当然，两位叔的爱结局不在此生，他们仍无法挣脱传统价值观的束缚，只能隐秘地越界。

寄托于死后，一个能找到彼此的地方。

接受的教育告诉我们要大胆表达自己，做真实的自己，无惧别人异样眼光。

那是从什么时候开始，科技越来越发达，但我们的思想却越来越收局限呢？

同性的感情，目前大家常见的是比较年轻的人，因为年轻勇于发声。

无意的选择忽略更年长的群体。

能感受到他们最浓烈的感情是日常的生活，一起买菜做饭，一起去海边散步，一起在的士上听歌……为什么男女之间的性欲被普遍大众接受，反之则讳莫如深。

我审视自己的认知，觉得抱歉又无法直言，也无法帮助。

我能做到的也只是尊重。

影片中男主的妻子应该是最早察觉丈夫感情的，也是。

结婚几十年生儿育女，儿孙绕膝。

可能比男主自己都要了解他。

‘谢谢你请我来参加婚礼’‘是我要谢谢你赏脸来到场’ 两情相悦的人，无论是什么性别，这对话的杀伤力依然直击人心。

他看他贴心的照顾妻子的情绪，看他作为父亲慈爱的样子。

心里是不是想的是，我爱的人真的是个很好的人他告诉他信教是为了死后也能相见；他后来告诉他，我们家人都不信教。

影片到此已经阐述的很清楚两人的选择，做自己并不是光有勇气就可以。

开始不知道自己写这篇影评是出于什么原因，写到这里知道了希望自己能做到尊重。

不是把站在对面说给他们尊重，因为‘给’就偏离了。

我希望能做到更好的尊重，对身边任何一切值得尊重的情感和事物。

如果可以，人生真的须尽欢

香港这座城市，人口拥挤混杂，这个背景是很多电影故事的基底。

《天水围的日与夜》里，陈丽云送鲍起静的320元「冬菇」曾让许多观众，甚至导演翁子光，哭得死去活来。

这份来自香港上环「南北行」的干货，在来往馈赠中，发酵出专属于香港底层市民的芬香品质。

《天水围的日与夜》（2008）洗车、接孙女放学、炒菜、吃饭，讲述老年同性故事的《叔·叔》用开场的日常铺叙告诉观众，这不是两年前的《翠丝》，没有抓马、锋芒和爆炸，要讲的是同志，也是生活。

「人生的羁绊，不止老同志这个身份。

」《叔·叔》的导演杨曜恺从小就意识到自己的同志身份，在美国求学的经历也让他很自然把「出柜」「做回自己」当作同志发声的基本要求，直到他回香港看到社会学家江绍祺书写的《男男正传：香港年长男同志口述史》。

书中将许多被新形式同性恋消费文化所遮蔽的年长同志经历浮现出来，那些被遮蔽的鬼魅个体让杨曜恺认识到，中国式家庭里的「房间里的大象」，有许多心知肚明的同志秘史。

「有个书中人（李叔）我没访问，因为已死了，但他从没后悔没出柜，因他认为自己从大陆游水到香港，两手空空建立家庭，返屋企有老婆煲汤给他饮、仔女又会给他零用钱，他觉得自己是一个成功故事，没有遗憾，更不会离开屋企。

我们这一代人，才说『做自己』更重要，但我们是没权限可以判断他人成功与否。

李叔即是《叔·叔》里由太保扮演的柏的原型。

一方面，在前半辈子只把「同性之欲」压缩在公厕这个又脏又臭空间里的他，遇到一见钟情的海，也只懂邀请对方去公厕「解决」。

另一方面，无法逃避旧时代桎梏的他，却还是会对自己被迫组建的中式家庭催生出同样具有时代症结的关怀和责任感。

香港电影评论学会曾力赞太保的演出，「生活化的自然演绎，由抹车开始，举手投足完全进入角色状态。

从容淡定，低调内敛，欲望埋藏心底，又在蠢蠢欲动，暗暗试探......太保把传统家庭角色与个人情欲之间千回百折的心理挣扎，透过细腻的反应，精准拿捏，一脸沉默已叫人动容。

」

18岁进邵氏，跟着洪家班和成家班出演过许多绿叶反派的太保，委实长着一张很让人猜透的反派脸，当他紧缩、深陷的眉头盯着坐在长椅上的海时，最先让观众感受到的其实并不是一见钟情的欣喜，而是猎人寻觅到目标的隐秘的功利感，我们猜不出他在动脑筋还是发呆，这个人的深沉让人畏惧。

这确实是属于柏的功利感，半辈子没有「计较」自己的同性身份，让工作就工作，让结婚就结婚的柏，从新移民打工仔成为自给自足的香港人，他没有年轻的同志经验，他的中青年时代是香港历史宏观常规化的构成——模棱两可的实用功利感。

柔化这种功利感的海显然更投入，全片都被儿子揶揄的他，明确认识到自己缺乏的是情人和爱人，他心中比柏更少年，虽然他也对家庭不离不弃，但他有颗更想证明自己的心。

海在同志桑拿房向柏证明了自己的心，手搭在肩膀上、向前移动、触碰胸部，三段桑拿房的情欲戏，没有刻奇，也没有故作悲悯，在光影婆娑的局部身体展示中，年长男同志的正常情欲搭配着《微风细雨》的老歌，也自然地流露出写实浪漫的美感。

全片最活泼的戏份也发生在桑拿房的同志餐桌上，一众年长男同志在饭桌上以猎艳心态谈论各自经手的男人，好赌男的幽默、老少恋的深情、生猛的两性台词，将多元的中老年男同志的面向轻松展现出来。

现实远没有这么轻松，上了年纪的男同志除了会被「常规」社会歧视，也会被同同志圈子歧视。

杨曜恺对《男男正传》里一位老年男同志的经历忿忿不平：同志桑拿房的店员在闭路监控电视中不小心瞥见了老人「有碍观瞻」的身体，竟对他下达驱逐令，「解释」只有会员才能消费。

老年人本就是社会边缘，同志老年人只能被驱逐到边缘里边缘的。

同志餐桌上的菜肴是个很容易被忽略的细节，白切鸡、冬菇，这两个极具香港风味的菜肴和《天水围的日与夜》一样，也可以是《叔·叔》的故事底料，抱团取暖在逼仄昏暗中老年桑拿空间的男同志，在这个仅存的舒缓空间里找到了自我身份的芬芳。

《叔·叔》在豆瓣电影的短评页面，也有许多不同声音，比如从道德面出发的「同妻」讨伐，「把别人牵连进来，就是不可原谅」。

作为柏的枕边人，妻子清对柏的同志身份一直引而不发，最明确的一次反馈也不外乎在女儿婚礼上短暂性地瞪了海几眼，并没有歇斯底里的第三者指控。

眉眼颇像鲍起静的清的饰演者区嘉雯此前并没有电影表演经历，退休前是个英文教师的她最终凭此角色获得2020年香港电影金像奖最佳女配角的奖项。

上了年纪的人很少会触碰生命里的主要问题，只会对次要问题给予逃避的答复。

导演刻意设计的清和柏的吃蟹片段，就是清和柏对「房间里的大象」的逃避回复：儿子特意从北角买来高级螃蟹给两位老人，柏没意吃，清也不想一人食；柏知道清爱吃，又突然说要两人吃，最后柏特意把大的蟹黄分给清吃，清没有说谢谢，只是又把自己的一份给了柏。

一场吃螃蟹的拉锯战下来，两人没有爱情，但又有感情，相濡以沫几十年的家庭生活，彼此都想守候住这份离奇的情感。

生活不是回合制的单机游戏，不是你来我往的战术「牵连」，生活在你还没开始经验它时，它就已经把你「卷」进了漩涡。

除了唯一一次在海家的情侣幽会，柏和海的约会空间从来都没有私密性，公园、海边、餐厅、桑拿房等空间，即使景框内只有海与柏，模糊的「外在世界」依旧以一种注视的眼光存在着，两位男主的情感发展除了家庭，也一路被这个外在世界推动。

海送另一位老同志超仔回家，这是电影里「外在世界」对同志群体的一次明确敌意，背景里模糊不清的领人面孔对超仔指指点点，只因超仔曾在同志运动中亮相。

道德判官当然可以按自我意愿裁制和验视出非黑即白的施害者和被害者，当然也没有必要去泯灭所谓施害者多样立体的复杂面。

《叔·叔》的剧情，本来有杨曜恺取自《男男正传》的一个心心念念的原型故事：老人与男友一起三十年了，但家人一直蒙在鼓里。

他说死前会写封信叫家人不要来丧礼，因怕男友不懂处理那情境。

「这就是到死也不能让人知道，要计划到如此，即是他的内心盛载很大罪疚与羞耻感。

」

电影不是比惨大会，杨曜恺最终放弃了这段剧情，他和《色，戒》一样，让物是人非的床铺和树荫成为故事的留白。

海丢掉了自己同性生活的证据，柏归还了海的定情信物，柏和海最终都没有放弃自己的家庭，这段迟暮的中年之爱，注定在遗憾和罪咎感中，归于香港城市的日常。

#时不时的戏#叔叔#SukSuk

其实挺无聊的，全片节奏都很慢，很像为了艺术而艺术，两年已有孙女的老年人，在维系普通生活的背后，寻找寂寞宣泄的出口。

剧情实在没什么可说的，一个女儿改嫁，为了个新女婿，老人把车给了新女婿求生；一个儿子婚后生活与老人有隔阂，融不进同一个世界，但迫于生计，而又不得不屈居于一个屋檐下，最后在各种压力下，两个由性生爱的老人只能维持原状，真的蛮老套，蛮无聊，故事性不足，而且也没有多大的艺术性。

对港产片的兴趣好像只剩来自于香港的景色，以及粤语了，其他方面为什么都变的不吸引人了呢，那个为港产电影疯狂的年代好像已经是上一个世纪的事了一样。

无论是商业片还是艺术片，好像就都只剩偶尔一下了。

看完这部电影非常感动。

没有过多刻意的煽情，人们的真情实感，就慢慢蕴藏在他们的生活过的细节当中，等待我们，随着光影，一点一点地去发掘。

如果一不注意，可能这种细微的情感，就从缝隙中流逝，被埋藏在琐碎的生活中了。

这是一段无力的、无疾而终的爱情，令人唏嘘，但符合常理。

中老年同志，他们所需要面临的社会压力太多。

在我们的社会里，他们仿佛是隐形的，不存在的。

他们几十年如一日，隐藏自己的情欲，怀疑自己，克制自己，面对来自家庭社会的规范，成家立业，最终隐身于一个个家庭里。

一段爱情电影一开始，柏叔洗车，然后接孙女，回家吃饭。

我们看到了他的圆满的家庭，陪伴多年的妻子，孝顺的孩子。

有了孙辈，某种意义上，柏叔已经步入老年，即使他还不舍弃工作。

柏叔，苦惯了。

从一无所有来到香港，他什么都不信，只相信自己的双手；奋斗啊奋斗，人到老年，苦尽甘来，香港有房，孩子各自独立，抱孙女，可以安享晚年，不愁吃喝了。

直到这时，他才想起自己，开始忍不住内心的悸动。

想要得到什么。

情欲？

要不要进去？

｜直面欲的邀请在公园，从他和海叔的第一次见面。

“你要不要进去？

”直接了当。

想要，想做。

“不如先做朋友吧？

”，海叔说。

“那下次吧。

” 对于柏叔来说，这种对情感，欲大于爱。

他的身体需要某种宣泄。

要不要进去。

观察，试探。

说明他也不是第一次在公园的厕所里，寻找安慰了。

在两人感情的开始，柏叔是试探的，担忧的。

他不喜欢海叔晚上给他打电话，不让他坐他的副驾驶。

他在害怕什么呢？

其实有同性朋友并没有什么可怕的。

他怕的是自己内心的顾忌，怕被发现，怕爱上他。

在两人慢慢了解对方（性爱）后，他们也陷入了爱情。

对于柏叔来说，这是某种初恋，他从开始谨慎，尝试，看似主动，实则是被动，一步步地被引入禁忌之爱。

而对于海叔，我们可以猜想到，他有过很多无疾而终的爱恋。

柏叔可能只是他这一阶段的恋人。

他也知道，和有家室的人恋爱，不会有好结果。

他看似被动，但实则才是一开始主导的那个人。

他们去了廉价的同性浴室。

只属于同性爱人们的隐秘天堂。

那里有他们许多美好的回忆。

老年人的性爱，不可言说的隐蔽，羞愧，在昏暗的室内呈现。

其实一切也都不是不可说的。

一切也是真实感人的。

他们谈着曾经的过往，感概度过的人生，相互爱抚依偎。

老年的爱欲紧接着，我们看到了许多他们的同伴。

柏叔在这样一群人里，终于做回了自己。

他完全放松，露出来笑容。

（在电影中，只有和海叔在一起的时候，柏叔才难得有笑容）

浴场晚餐｜他们像一对相守多年的恋人柏叔和海叔，他们像一对相濡以沫，相守多年的恋人，一起吃饭，聊天。

旁人都说，你们有十年了吧。

十年。

不过几天而已。

他们的爱情是否真的坚固？

其实不过是包裹在层层制约下的易碎美物。

而悲伤的是，他们都知道。

这份感情会忽然戛然而止，忽然消失不见，只能随着自己死去，永远不能言说。

最喜欢的一个场景，是两人在海叔家做饭的画面。

他们躺在沙发上，像一对多年的恋人，对望，亲切自然。

柏叔主动靠上去，又如初恋般地亲吻。

爱意奔涌，平淡又浓烈。

爱的对望他们爱情的美好在于，既有需要经年累月形成的那份默契，又有纯真的，热烈的，小心的试探的初心。

婚礼于现实而整部电影中最悲伤的莫过于在两人情感的顶峰之时，也就是在海叔家过夜之后。

一个美好的邀请，让他们的感情直转急下。

因为爱海叔，所以希望他可以参加自己女儿的婚礼，这是自己人生中重要的时刻，也是希望爱人可以陪伴左右作为见证的时刻。

于是，柏叔郑重地向海叔提出邀请。

但两人都没有想到，这份隐秘的感情，会在婚礼后被撕碎。

也许本身，对于他们两人而言，这份爱情是无法面对现实世界的考验的。

婚礼代表了现实，他们必须回到自己本身的社会身份中。

海叔是一个多年的老朋友。

柏叔是孩子们的父亲，妻子的丈夫，是一家之主。

婚礼｜柏叔一家人影片中多次给了柏叔手上戒指的特写，预示着家庭，对于他的束缚。

婚礼上的一家人，父亲形象再次出现，男子气概和同性之爱格格不入，他望向海叔，藏不住的爱意，但他是爸爸，是合照需要坐在中间的人，他要握着妻子的手。

柏叔作为父亲、丈夫的身份和爱人的身份在婚礼上冲撞，充满矛盾的两股力量在对抗，然后身份破碎。

于是，他们的感情也就到头了。

海叔意识到自己终究是一个过客。

毕竟在他们的年龄，想要再怎么冲出规则，作出不同的选择，太难了。

因为限制，可能来自于他们自己的内心深处。

充满无奈，但是也无可奈何。

婚礼｜海叔而海叔，看似潇洒，却在儿子面前小心翼翼、如履薄冰；自己的性取向，是他对家人最大的秘密。

无论是想要被送去普通老人院，因为如果去了同性老人院，就等于向家人出柜，暴露出了自己隐瞒了一辈子的秘密。

他还是丢弃了与曾经恋人合照的盒子。

告别过去，或者是，就这样永远埋葬自己的取向。

这样自己行动不便之后，就不会有人拿出盒子，发现自己的秘密。

婚礼过后，两人的爱，两人的梦，就这样戛然而止。

好似初恋，从互相试探、到热恋，然后就各奔东西，无疾而终了。

信仰海叔在儿子的影响下，信了教，他觉得，只要信了教，就不会失去儿子。

他说，只有这样死后，儿子才能找到他。

才可以和家人团聚。

这是一种自我安慰。

他把十字架送给柏叔，希望他也来教堂，这样他们死后才会相聚。

他希望不要失去他们的联系。

也许可以通过教堂再次连结吧？

柏叔收下了，又退还了。

他说他不需要，他只相信自己。

这是他们在影片中的最后一次会面。

其实我觉得柏叔虽然隐藏了半辈子，但是他反而更像是能做出选择的人。

不需要十字架，其实是不需要将自己的情感隐瞒在虚无的信仰中，不需要去逃避。

最后，柏叔去了教堂，仿佛在缅怀他们逝去的爱情。

开放性结局。

他们会不会再见呢？

还是这场梦就这样结束了呢？

柏叔还是去了教堂留白，也许未来的世界会更好，也许一个更好的世界，可以让这些老年同志们更勇敢地面对自己。

2020.2.28 柏林影片结束之后导演和主创和观众见了面。

在回答主持人关于这次拍摄老年同志的爱情和之前青年同有什么不同时，导演说，这一次他不想在电影里设计 'drama '， 而想呈现给观众老年同志最朴实的甜蜜与无奈。

就好像片子中贯穿始终的"细雨微风"里唱的，愿我是风你是雨，微风尽在细雨里。

一部没有drama的爱情电影，缓缓地展示了香港老年同志的生活。

两位男主角的生活被包含在社会，家庭和自我三个交错而又矛盾的维度里。

电影展示了公园crusing，发展场等一系列同志亚文化，而同志作为亚文化群体的一员，在生活中也不得不躲躲藏藏。

而且在中国这种对于老年人的道德品质有极高要求的社会，老年同志受到更多的非议。

电影有一幕Hoi在搀扶另一位上了年纪生病的老姐妹回家时，被邻居看到，他们只好迅速钻进屋里。

电影虚化了在他们背后窃窃私语的邻居，就好像在平日歧视别人的人并不一定会光明正大地走到你面前，而是更喜欢在暗处指指点点。

Pak 和 Hoi 都各自有家庭和后代。

电影本身并没讲Pak的太太是不是被他骗的同妻。

我个人倾向不是。

细雨微风不是单单唱给Pak 和 Hoi 的，也有Pak和 太太相濡以沫的生活。

就好像曾经热恋的情侣，在婚后几十年的时光里，慢慢退去激情，变成亲人之后，你很难再在他们身上找到恋爱的感觉。

毕竟和 Hoi 相比 ， Pak 最终选择的归属还是家庭。

这个选择没有好坏之分，也不是同性恋不得不面临的问题。

而是每一对情侣在选择婚姻之后都要面对的问题，激情与生活，很难兼得。

老年同志代际之间的沟通也在电影里有很多展示。

比起和其他人出柜，和自己的孩子坦诚相待或许更难。

东亚文化里严格规定了父母和孩子的关系，父母是孩子的表率，父母什么样孩子什么样，父亲更是庄重威严的代表。

在这种文化下，让一个作为文化边缘人的父亲向自己的孩子承认自己喜欢男人，是很难想象的。

导演最后让 Hoi 在不经意间向儿子透露了自己的性取向，而儿子没有挑明的做法似乎是给这种几乎打成死结的关系松了松绑。

我很喜欢导演对于同性恋自我认同的处理。

电影里边所有的老年同志都是处于一种妥协的认同。

在义工的帮助下，大家聚在一起商议建立同志老年养老院的事，但在推选发言代表的时候，除了比较open的Dior，大家都是推推搡搡。

但是从一些细节，比如家里挂的彩虹旗，又可以看到对同志身份的认同和骄傲。

如果导演把老年同志刻画成非常激进的同志运动家，或者非常保守的深柜，似乎都不符合老年同志对于生活的领悟和智慧。

电影中把老年同志生活的日常拼接起来的是几个重要的 "通过仪式 "（rite of passage）。

人类学里，通过仪式是指人从一个人生阶段进入到另一个人生阶段中间的，处于交界处的不稳定状态，比如成人礼，婚礼。

Pak 在给女儿办婚礼的时候邀请了 Hoi，而当时正处于Pak 和 Hoi 的热恋期，一场红火的婚礼有两对相爱的人。

婚礼也是把Pak 和 Hoi 的爱情带入高潮的仪式。

还有一个很重要的象征，是Pak决定退休把出租车给女婿的时候。

当他把擦得崭新的车送到女婿手里，挽着怀孕着的女儿的手慢慢走去吃早点的时候，似乎就为Pak 的最终选择埋下伏笔。

最后Pak 走进之前一直抗拒的教堂，算是为他们之间的爱情画上句号，也是为了来时能够找到彼此祈祷吧，毕竟Hoi 一直跟他说，主会告诉你，当你爱的人走后，你能在哪里找到他。

叔.叔会角逐泰迪熊奖，希望会有好成绩。

相信这部电影的意义能超过电影本身，让人们更多关注老年人（不仅仅是同志）的爱情和性。

首发于QAF https://qafone.co/viewthread.php?tid=197505&extra= “我想也不能想，爱也不能爱”。

世间最痛苦的莫过于，想爱却不能爱，想忘却忘不了!《叔·叔》是我等的最久的一部片子了。

刚看完影片，很沉重，尤其是对国内的那些中老年同志，影片更是真实贴切。

经常会想：当我老了，我会过着一种怎么样的生活？

片子给我了一个回答。

1.歧视压力无处不在海爸在50分钟时，接送老超仔回家，背影是两个邻居家八婆对他们指指点点。

进入房门后，海爸打开窗，外边是长满霉菌的高层贫民窟。

老超仔因为参加骄傲行而暴露了身份，从此失去了贫民窟里的平静生活。

在海和柏两个人关系逐渐深入后，波澜开始出现。

柏司机邀海爸去参加孩子的婚礼。

婚礼上，海需要面对柏在社会中的合法家庭成员，肯定是对这对老基友是灾难性的，因为他们的关系是不合法的婚外情。

海一见到柏司机的老婆，海就突然第非常不自在，失去了往日自然的笑容。

告别时，两个人的几句默契地寒暄，却被柏敏感多疑的老婆看穿。

不解为何海爸的儿子那么自私，对一个人把他带大的父亲没有任何的感激，反而是到处的挑剔和厌烦。

海爸特别担心儿子发现自己是同志，生活中处处忍让儿子对他的不尊重。

因为儿子的厌烦，海哥丢掉了去台北旅行碰到的人给他的照片和蓝手帕。

柏决定按孩子的意思带着妻子去旅行。

柏司机无法两全和海的关系，坚决地选择了留守家庭，把代表信物的十字架还给了海哥，中断了两个人关系。

香港同志一直在积极争取同性婚姻合法化，有些老同志也勇敢第站出来维护自己的利益。

但失意的海哥，单行的柏司机，虽然彼此思念，却不可能再聚。

2.深柜配深柜终归无果柏是典型的最深柜。

靠在公厕或公园打野食，是他在同志世界的生存之道。

这让我想起自己写的对于茶室文的解析文章中提到的世俗正义铠甲掩盖下的冷冰冰的人性（https://www.douban.com/note/668325558/）。

所以他是希望快抢解决性需要。

柏从来没考虑过处长久的男友，所以他在碰到认真的海第一次后，转身离开了。

第二次，还没有碰到他人，他才阴差阳错地暂时接受了海。

但柏在内心中没有海的位置，他一切都以家庭为重，他不希望同志走入他的生活。

邀请海来参加女儿婚礼，是他最错误的决定，这让海对两个人的关系充满了希望。

但婚礼上，海勉为其难地应酬着常人的社会关系场，尤其是在面对着柏妻子的灵魂面试后，海已经无力招架了。

之后，柏想继续浑水摸鱼肤浅地继续和海的关系，他勉强地接受了海送给他的定情信物：十字架。

之后，在女婿为了感谢他的帮助给了他夫妻一笔钱出去旅游后，柏决定要陪妻子旅游，认定他不能继续和海的关系，坚决地把十字架还给了海。

海受到了巨大打击。

海是离婚后，自己带着儿子生活，把儿子带大。

虽然是单身，但海还是不能为自己的生活做出突破性的选择。

很难想象为何海的儿子对他如此苛刻和不敬。

海也许是因为离婚，而对儿子带有歉意？

但这种让步，换来的是他虽单身却无法过上自由生活，他不敢对儿子出柜，变成了心灵上的囚徒，处于另一种深柜的状态。

他放弃了去找那些单身的老基，本能地想找个已婚人做男友。

他不敢向其他同志一样去争取自己的权益；凡事都想做和事佬，结果却是处处退让，让到自己无路可走。

信教也是为了讨好儿子。

他希望带着柏一起参加教会活动，以让两个人有更多的相处时间；但柏却以怕信教了后被家里知道的理由拒绝了海的权宜之计，并最终在妻子和他之间选择留守家庭。

海，自此从一个善于察言观色和善的老头变成了伤心落魄的老人。

电影最后一幕，柏自己路过一家教会，怀念着海，去感受了一下气氛，却不希望在现实中有任何的改变。

影片在抑郁的气氛中结束，带给人的是一种暗沉沉的伤感和无助。

故事虽然简单，朴实无华，但却足够沉重。

影片反映的就是中国同志目前真实的状态。

把故事发生地放在香港，还能看到一些权益争取的场景；而在内地就更加地一潭死水，这些人就任凭自己老去，放弃自己所有想要的东西和人生，死于悄无声息。

有人会问：为何有些老头基会选择坚持和女人死守到老？

因为封建思想的枷锁深入大脑，被观念洗脑或思维控制，自己是无法认识到也难于摆脱的；家庭是从金钱和亲情关系上同时进行对人的控制的，剥夺你的金钱和房子；儿女再以我是你的孩子所以你必须“孝顺”我的观念来控制父母，此时封建的父母为大的观念又被子女利益为先的当代宠溺儿女的观念取代了。

五六十年代人，过的是最糊涂的，被封建和当代两个阶段的不同观念搞的不知所以。

别看六十年代的人长的多像长者，他们的思维却会让后一代无法理解。

上一代的人过着最苦的生活，付出的最多，却被80后及之后最看不起。

已婚同志没有自己的生存空间，所以看着柏和海在公厕和浴池里找爱，也就不足为奇了。

同志群体中这种灰暗的艰难，对老年人来说是如何结束痛苦生活的煎熬；而就国内并不明朗的生存环境来说，对年轻同志是如何开始并度过艰难的一生：从自我认同，到是否结婚，到何时出柜，每一步都是战战兢兢又十分沉重的。

希望独生子女一代可以有改变自己生活的勇气和智慧，而不要重复老一代同志的悲剧。

3.没有合法的权益就过不上人的生活很多人认为同志不需要合法的权益，同性恋婚姻合法化没有意义，两个人能偷偷摸摸第在一起就可以了，要求那么多干啥，甚至是很多同志也是这么认为的。

前年看完《普通女人》一片，变性人因为老头男友死前没有给她合法的权益，造成了她在爱人死后受尽了爱人前妻和儿子的欺辱。

这让我深深地感受到了，对于任何一个人（而不是说他是否是同志），有合法的生存和生活权力有多么的重要。

而一段感情关系，想要长久，没有现实的经济基础，没有法律的保护，是几乎没法维系的。

那种民不举官不究，你们忙您们的，不影响他人生活和社会就好的态度，是非常害人的。

当事人以自己原有家庭的利益为重，自己却过着偷鸡摸狗的生活。

没法有合法的权益，更是被扣上了有违良俗的帽子。

被迫地适应或变形，委屈地探求生存方式，对每个人都是非常艰难的。

而被迫适应僵化的婚姻模式，造成了很多人凄惨的一生，这不光是对同志的虐待，也同时把纠葛和矛盾带给了是对同志家庭其他成员。

社会对同志的忽视或歧视，造成了家庭问题和悲剧，不是用一句你们的存在无所谓就敷衍过去了的。

中国的《婚姻法》刚刚修改，但支文条款，各种权益里都没有同性恋等性小众人群的份。

发言人只提到了民众中有同性婚姻合法化的呼声。

但基本上是20年一大修的《婚姻法》，只能让目前的中老年同志，带着非法身份走完人生了。

没有被自己的祖国认可自己的合法身份，是所有同志终身的遗憾。

4. 仅二座金像奖太少了男主角是如何定义的呢？

太保的表演无懈可击。

但袁富华的表演也很到位啊。

袁富华的表演更有跌宕起伏感。

我也是更喜欢袁。

袁作为第二男主，就没有竞争男主的机会了吗？

都没被提名呢？

要是像《七月与安生》那样有双主角奖就好了。

毕竟，那些贫民窟里，两位老头古铜色的皮肤，映衬出来的光泽感，都太具有浑厚的穿透力了。

影片在为同志，尤其是在为老同志说话，为这些人在争取大众的理解和同情，这份关爱让人感动。

影片仅在金像奖中得到最佳男主和最佳女配，没有获得更多的奖项，这让我太感遗憾了。

整个电影看下去不费劲，自然而然就看完了，两位演员的演技也很自然，处处透露着细节。

对于电影探讨的问题，如果还是十几岁，可能会感慨：隐瞒了一辈子，不能与爱人光明正大走在阳光下，不能袒露真实的自己，好压抑……但现在，男人作为婚姻制度的既得利者，感慨的同时，最应该同情的，是那些做了一辈子同妻的可怜女人。

看见电影里男主轻车熟路的与同道中人搭讪，男主之一沾沾自喜的说怎么逼老婆与他离婚又留下了孩子，看见男主回家坐在沙发上心不在焉地看报纸的背后是他老婆在熨衣服，看见男主出轨同性后又若无其事的回到家里……他的老婆眉头总是紧皱着、喋喋不休，但她也不是生下来就是这样，他俩的感情很真挚，最羡慕的是人间烟火气，是生活在一起的点点滴滴，害怕孤独终老，要看子女脸色，他会劝他“如果信主，死了之后知道去哪里找他”电影最后，借着成立同性养老院之口让这些老人们说出了自己想说的话，但他们已经老了，又有多少时间可以活出自我，又有多少人会选择活出自我。

电影里，男主a的老婆和男主b的儿子未必没有察觉到什么，但所有人都不点破，好像这日子还可以就这么过下去，但所有人都不开心。

真讽刺。

环境，使人不得不隐藏真实的自己，但隐藏真实的自己，换来的只是很多人的痛苦。

不论男女同直都不要被逼结婚，对自己人生负责的同时也是对别人负责，把自己当个人也做个人吧。

对男同真的是没多大感觉……也没有想看的欲望……之前也看过《断背山》，感觉也一般般，但是后来被一部《谁先爱上他的》惊艳到了，才对男同题材电影持中立态度。

计程车司机 柏（太保） 真的是被生活推着走啊，到了退休年龄，都在为家人有更好的生活而继续开车挣钱，不用儿女赡养，帮忙接送孙女，体贴老婆的日常心情、甚至为了女儿出嫁出钱为女儿摆酒、带女婿入出租车行业等等……真的是中 国传统观念里的好男人 ，而真正的内心却又是喜欢男性，在这样一个国度里，不敢公开，不敢遵从自己的内心，甚至到了退休年龄，60多了，才敢稍微遵从一下自己的内心去“偷欢”，人生中第一次踏入隐匿在社会中的“男同场所”……另外一位海（袁富华），又何尝不是，单亲家庭，一个人把小孩拉扯大，也是有孙女的老人了，一辈子为了家庭，老年为了儿子加入教会，就是没有为过自己……话说袁富华演得真好啊，《周处除三害》中香港仔那么狠，《叔叔》里又那么温情 ……其实他是最有条件遵从内心安度晚年的，他的妻子已经去世了，一辈子当中也是完成了“传统社会”所“赋予”的“使命”，成家立业，照顾家庭，已经是世俗意义上的成功了。

可是他却说，“爱上一个有老婆的人，哪会有什么好结果的”…… 清（区嘉雯饰演）结婚45年， 其实在柏说去深圳过夜的时候就发现了端倪，反复问他们共同认识的朋友去不去，应该是发现了 柏 在说谎，实际并没有去深圳，但是并没有戳穿他，第二次就是在女儿婚宴上，她观察到了柏和海其实是“有东西”的，感情不同于同事、朋友，真是可怕的第六感，女人的第六感，应该就是这样的吧……但是她也没有去质问柏，她一直在维持他们之间的平衡，有一个晚上，柏看着窗外的星空到天明，而她躺在床上偷瞄他到天亮，唉，这一代怎么就是那么能忍呢，太隐忍了，这个场景真的跟是枝裕和一样，像把钝刀子一样割……也正是她的隐忍与爱，让柏最终选择继续隐藏自己的内心，回归家庭……怎么能演得那么好呢？

如果是你，会选择遵从传统 还是 遵从 内心呢？

我将自己代入到剧中的几个角色，我想我不会隐忍，我会“摊牌”，我会说出来，去跟家人沟通，说出自己的真实想法，但是过后又想到，其实说出来除了对家庭造成伤害，还有什么其他的作用呢？

最终的结果依然不会是人物们想要的结果，“男同”，在大家的传统观念里，说出来仿佛就成了“异类”了……唉，说了那么多，其实还是无解，或许，剧中人的选择就是最优解了……本来觉得是3星，看着看着4星，结束后4星半，回味后5星，耐人寻味后超5星……

人总是会陷入对未来的焦虑，对自己想要拥有的，或者迟早会降临的，很难淡然处之，笑面「花开花落自有时」。

这不，似乎我还没安然度过「中年焦虑」，对老去的恐惧就先来预演。

香港电影《叔叔》如期而至，让我管窥一下老年同志的人生。

我喜欢看「真实」的文本，没有宏大叙事的真实的人和他们的故事。

所以这部电影所讲述的主角是两个结过婚的「同志」，因为电影将他们每个人的人生叙事讲的比较清晰，所以就很难用非黑即白的道德框架来评价是非对错。

因为真实，所以不管是丑陋的或者残忍的部分，都变得温柔起来。

抛开道德框架，每个鲜活的具体的人，都是人生海海里面卑微的人罢了。

一代人，老年人和以往总将镜头对向年轻同志的困惑不同，《叔叔》所叙述的主角是两个退休后的老年男同。

对于情欲的部分，和活色生香的鲜肉表演自然不可同日而语，但那些已经速朽的身体并不丑陋，那是我们每个人终将到达的肉身存在状态。

导演并不避讳呈现老年人身体情欲的部分——老年人也有权利去享受情欲。

而和所有同志题材的电影一样，情欲部分亦是两人的感情重大转折的象征。

太保饰演的阿柏从家中走出来，除了丈夫、父亲、爷爷、司机的身份之外，他还有一个隐藏的身份：老年同志。

他走到公厕，毫不避讳的对他的「猎物」进行「凝视」。

这是具有一代人特征的描摹：在他年轻的时代，是不存在交友软件的，而在电影里所呈现的同性恋世界和我们日常在社交媒体看到的也截然不同，除了家庭场景会出现子女这样的年轻人之外，电影所呈现的同性恋世界几乎都是老年人。

这些老年人还不熟悉互联网时代的同志交友法则，他们仍旧流连于公厕、公园、据点以及浴池，与年轻人的世界像是平行世界一般。

阿柏期初的目标很明确，就是寻欢。

当第一次在公园遇到阿海，阿海希望能做个朋友先，而不是立马就「进去里面」，阿柏转身就走。

第二次又在公园偶遇，是什么让阿柏愿意「交个朋友」的，我想并不是缘分，而是阿海也在等孙女放学：他也有个孙女。

两个结过婚、生活的具体处境是「家庭」的两个老年同志，终于建立起了连结。

阿柏看起来更加的孤独，不似阿海平和。

在第一次「欢愉」之后，他们开始讲出了自己的故事。

在阿海家「平常夫夫的一天的柴米油盐之后」，他们像是未成年做错事、在父母不在的房子里偷情一般，他们深情的望着对方又温柔缱绻，又进一步逐渐将自己更深层的故事讲出来。

他们不是和平年代长大的人，生在乱世，阿柏更是从内地「游」到香港的。

从搬运米工，到出租车司机，从一无所有、一文不名到一辆出租车、一套体面的楼房和一个幸福的家庭，这是他为自己挣来的个人叙事。

如此，在老家（内地）人看起来他不再是「失败者」；如此，他在香港这个国际大都市也拥有了体面的、令人羡慕的生活。

一次欢愉后，阿柏说阿海的皮肤很光滑，两个老头子都觉得有点不好意思。

然而事实上，那个看起来更加苍老的阿柏是受了一生的苦，脸上和身上的褶皱都在讲述着他苦难的人生。

这些苦难让他看起来如此平和，如此难以亲近，又如此孤独。

阿海不是这样。

阿柏的生活方式，除了家庭和职业生活之外，像是一座孤岛。

阿海有同志社群的朋友，有可以相处搀扶看病的老基友，熟稔香港同志生活的他应该一直都没有「闲着」。

他心情落寞的时候秘密的翻出自己的旧物，那是年轻时候去台湾游玩的照片，照片上分明是两个精神抖擞的年轻男人，他也曾经拥有过自己风华绝代的青春，在他乡「台湾」纵情欢乐——人在老去之后，总是依靠旧物来凭吊自己失去的人生。

阿柏和阿海是有类似经历的，而且都是上进的人，都依靠自己的双手来获得体面的人生。

但可以看出来，出租车司机阿柏过得更加富裕，家庭地位更高。

他用完全燃烧自己的方式来换取在内地所不可能拥有的机会、财富和尊重。

但他们一个是孤岛（阿柏），一个是享受人生的人（阿海），他们的出身又决定了他们青春时代的人生走向。

因而虽然从表面上看起来是阿柏拒绝了阿海，阿海更加可怜，我却更加同情阿柏：他苦了自己一生，并且打算继续这样苦下去。

父权、子权电影想要讨论的绝不仅仅是香港老年同志的生活状态。

在东亚儒家文化圈，究竟谁能活得体面、有尊严？

阿柏所能调用的哲学理论依据往往源于佛教，他提到观世音、菩萨等，但他说年轻时候一起「游」来香港的时候，那个拼命挂护身符的人死的最早，他只相信自己（并不信仰宗教）。

阿海则在儿子的说服下加入了天主教，儿子的理由是，希望进入天国之后能找到父亲，用亲情的方式将父亲绑劳。

佛教、儒教与天主教，一东一西，横亘在香港这个国家化大都市、亚洲城市化程度最高的城市里，东、西都对同性恋唯恐避之而不及，这就是他们真实的社会文化处境。

在东方传统的交流方式里，互相深爱对方的家人之间对最敏感最不敢触碰的事情讳莫如深，若非矛盾爆发不得不解决，明明所有人都知道「房间里有一只大象」，但都静默无声，并希望彼此保持默契继续假装这只大象不存在。

阿柏的夫人敏锐的感觉到丈夫的出轨却不追究，只在默默等待丈夫的「回心转意」。

但枕边人最懂得彼此。

明事理、深沉、忍耐、奉献精神等东方「女德」在这个女性身上体现的淋漓尽致，阿柏也毫不示弱，有了心事在默默的发呆，望向远方，从不曾讲出自己的心事，不管是对枕边人妻子，或是那个爱情里的另一方。

离婚后独自抚养儿子的阿海则活在了儿子的权力之下。

他怕什么呢？

说白了没什么好怕的，但他就是怕，他怕「儿子知道自己是同志」。

但儿子不知道吗？

儿子当然知道。

但儿子就是要在笃信的框架下希望父亲活成自己想要的样子：那就是一个「正常」的父亲。

所以在这里我才明白，并非儿子对自己养育之恩的父母出柜难，父亲对自己养了一辈子的儿子出柜也难。

这里我们看到「父权的倒置」，所以真正的父权并非父亲所拥有的权力，只要能占据道德制高点，拥有权力的那一方也可以是儿子，在这个家庭里，真正将父权落实了的是「儿权」。

豆瓣有人写《甄嬛传》的评论里说的精辟：「在绝对权力面前，所有人都是女人」。

在一个同性恋是错、是罪的社会里，儿子才是你爹。

阿海的故事有点不同。

在饭桌上，他永远都坐在「主位」，象征着一家之主的绝对「父权」。

而这个父权，就像一个骡子一样，一生都在奔忙。

儿子成家之后，小夫妻俩没有时间去接小孩放学，他就去；女儿奉子成婚，女婿没钱办酒席，刷卡的是他爹，女婿没工作，他爹还要把自己一生的创业再传给女婿，充分的诠释了「爹」这个词在中华文化里的全部最佳想象：要想做个好爹，就要燃烧自己，甚至杀掉自己，将整个家托起来。

这个爹不是攫取的爹或要求子女服从的爹，而是奉献的爹，完美的践行了东方式的「爹德」。

很显然阿柏也是中意阿海的，但为何他又无法回应阿海的爱呢？

除了社会层面的问题之外，电影所呈现的又是「子权」。

退休后的阿柏还要继续挣钱，儿子以孝敬的方式给他爹零用钱花，让他爹带着母亲旅行，享受晚年人生。

这里的「父权」以一种看似绝对政治正确的方式进行了言说，那就是子女的「孝心」，这样的孝心让本来想要进行重新自我身份论述的阿柏有了恻隐之心，「孝心」胁迫他放弃了寻找「自我」的旅程。

一种文化里占据道德制高点的政治正确，又行使了他的「爹权」。

丢不掉的旧衣服《叔叔》看第一遍的时候还会感动于两个老人的爱情故事，或者家长里短的生活场景。

每个人都是父母生父母养的，每个人都有类似完美家庭的伦理想象，不论是爱情的部分，抑或是亲情的部分都感人至深。

但第二遍看的时候就会知道，这部电影是非常残忍的。

举个例子，阿柏的女儿带着女婿回家官宣要结婚前，先去买了半只烧鸭，售价 50 元，掏钱的还是阿柏的女儿阿芳；阿海带着心爱的人到自己家来过「寻常夫夫的一天」，两个人一起买菜，阿海对售价 128 元的石斑鱼也大方出手，只想让爱人常常自己的手艺——子女对父母之刻薄，老年人爱起来却像初恋般澎湃在日常买菜这件事上形成了强烈的对比——但阿柏却回答，吃个番茄牛腩就很好，两人的关系走向已经给出了回答。

在一个同性恋是错、是罪的社会里，所有人按照既定的、规定好的范式去爱才是对的，只要超出这个范式，哪怕再真诚的爱，也是错的。

老婆对阿柏说你的衣服破了，要不要扔掉，阿柏阻止；后来阿柏又翻出那件旧衣服问怎么没扔，老婆说你不是长情吗；阿柏为了女儿婚礼去定做的衣服又被老婆说不要浪费，不要乱花钱。

很显然，谁不喜欢穿新衣服呢，但新衣服是西装，穿起来并不那么舒服，舒服的还是那件虽然破，但穿起来舒服的旧衣服。

西装是阿海，旧衣服是老婆。

在这里导演早就预告了电影的走向。

电影还对「独居老同志」进行了一些描写，他们很显然从经济阶层上（居住的房子）与阿海和阿柏无法比，老了生病还需要同志朋友进行照顾，在医院或者社区还要经受别人的议论，独居老同志实在太惨，当然结婚生子是一条幸福的康庄大道。

但在彼时的香港，社会 movement 常有爆发，而在平权这件事情上努力的人，是年轻人，他们常常带着一种不解的情绪来看这些老人，他们不理解你们为何要这样过人生？

当然还能「抛头露面」的却又成了这些独居的老同志，他们没有儿女、在社区被人唾弃，但他们在公共场合讲出来你心里的话，你在半夜偷偷看手机里他们演讲的视频百感交集，终于觉得自己的内心被人说了出来感到了一阵暖意和感动，然而门外还有你的儿子却冰冷的敲门提醒你在家庭的角色只是一个「孙子」，你要调低音量，不要影响隔壁真正的孙子睡觉——百感交集终于变成触目惊心。

我常在想一个人经历什么才能变得内心清明？

是生死吗？

还是浮浮沉沉的人生跌宕。

看起来都不是。

像阿柏，经历了生死经历了一生如骡子般的「效命」之后，终于想要尝试为自己而活，我以为，最大的难题在于身体速朽、青春不再，导演给出的图景证明了我的幼稚，当你活过一生，终于想要尝试进行一番关于自己的身份论述，或者更卑微和直白的来说想要对自己好一点，让自己觉得没有白来这人世间一回的时候，你的尝试终将失败。

因为从根本的处境上来说，你的存在就是错误的和罪孽的，你的合法性只能建立在当一个「正常」的「爹」的叙事框架之下，否则，你的儿子才是你的「爹」。

所以导演想要讨论已经不是「同婚」这种议题本身了。

同妻可怜吗？

当然可怜。

但那个没有机会去实现自己人生论述的同志也很可怜。

在「绝对权力」面前，每个人都是女人、是同志、是儿子和孙子。

但在具体的处境上，当然已婚有家庭的老年同志又会俯视那些单身独居老同志：你看吧，至少我有儿子，有人跟我送终。

当然他也担心自己会被儿女送去老人院，只是他即使被送去老人院也不会去同志老人院，因为他有一个「儿子」其实是他的爹，而他连在半夜看自己想看的视频都要看他「爹」脸色。