一年之痒

豆瓣打分比较低，但个人感觉还可以。

数码相册那个情节好搞笑，演员的表情很到位，简直是尴尬症患者的灾难片。

可能因为文化差异，觉得毒舌男配角的笑话很无趣。

没有在国外生活过，不知道电影反映的是不是那里的主流爱情观。

感觉比中国人洒脱很多，觉得不合适就分，不委曲求全，离婚也离得兴高采烈。

现实生活中可能很多人由于各种因素（例如婚后有小孩的），顾虑重重，即使婚后发现不合适也会将就一辈子。

当我看到女主角驼着背，穿着女士西装用平行线的方式，踢着高跟鞋进办公室的时候我莫名想到Jennifer Beals穿西装时和她产生的强烈反差。

这部电影当真是一个奇葩中的真异数。

所有的英式幽默被我的大脑系统自动过滤，完全找不到笑点。

整部电影的思维范围目测还在1时区游荡，但很可惜，我一直徘徊在4时区，中间隔着一条长虹路加一条青年路。

于是这部电影被自动分为三个频道，一个是听不懂女主角帮笑话的男主角帮，一个是听不懂男主角帮笑话的女主角帮，还有一个是我。

唯一值得称颂的是这部戏的主题——爱情和婚姻都不能将就。

当女主角认识男二的时候她和男主的关系开始变的糟糕，而这种糟糕着重体现在两个字——琐碎。

婚姻生活最真实的被呈现在眼前，当你对十年如一日的一张脸开始莫名厌倦时，尤其是这个时候他的一些令人无法忍受的缺点已经不断暴露，他做的每一件事在你眼里都开始变得忍无可忍，长年累月的怨气如同老式厨房墙上凝固的油烟，黑沉沉的用刀片竭力刮下来一片，放进杯子里冲水喝，其效果堪比砒霜，只不过——是婚姻的砒霜。

如果你看到你身边的这个人做任何一点点原本是可以原谅的错事而现在却让你大发雷霆，并且已经有了把他切碎了放在切片里看看这个人脑子究竟是个什么构造才可能这么不通情理的想法的话，我建议你们，快速的挺过去或者分开吧。

这种文火慢熬的婚姻或者爱情到最后会磨掉一个女人最后一点气质。

爱情和婚姻，都不能将就。

一直看完了这部片子，我很不喜欢的一部片，2位主人公太过草率了吧，完全没了解对方就结婚，不合适就离婚……不是说一定要将错就错，只是那种一觉得不太和谐就欣喜若狂的想放弃的态度，让人太不舒服了。

最开始彼此吸引的是什么呢？

成年人没有考虑过这些吗？

这样的态度离婚再婚后，再遇到问题还是离吗？

离当然可以，只是觉得打着爱情的名义玷污了爱情

婚姻是严肃的，神圣的，但它赋予我们的意义绝不是两条毫无交集的平行线在不经意间交集后的勉强维系和从一而终…当压抑在一段不美好婚姻中的两个人大胆的说出“我们离婚吧！

”…那一刻，也许才是他们对彼此真正的“爱”。

爱不是强求，爱是懂得该放手时勇敢的放手！

…未曾感受过真正婚姻生活的我，看完此片后对婚姻有了新的认识！

非常惊讶这部电影的评分这么低，无论豆瓣还是IMDB，我还以为大家都会像我一样喜欢她呢。

有趣甚至搞怪的情节，无下限的台词，精彩的表演，尤其是Rose Byrne，威尼斯影后啊……为什么有人不喜欢呢？

我格外喜欢Rose Byrne，第一次看到她是在《谜情公寓》，瘦弱，修长，四肢纤细，小小的脸蛋上两泓秋水——里面似乎有无尽的忧郁，软软的声音，怯怯的步伐……她完美地诠释了“楚楚可怜”。

尽管《谜》中她扮演的是一个反面角色，我却始终恨不起来。

为什么男主角偏偏不爱她呢？

可是，确实有人不喜欢Rose Byrne，就像有人不喜欢这部电影，也如电影中那对夫妻互相不喜欢对方。

世界就是如此，有人爱它（他、她）如珍似宝，就有人弃它（他、她）如敝履。

他们错了吗？

不是的，它（他，她）不是他们的菜而已。

我相信，每个人都有自己专属的“菜”，就像我相信“总有一份工作适合你”、“一位Mr Right在等着你”，但你未必能等到它——为你量身定做的工作也许是杀手、海盗、刽子手、恐怖分子、邮递员、美利坚合众国总统，你命定的另一半也许是同性、太小、太大、已经死了、还没有出生、外国人、外星人。

正因为相逢是如此艰难，令等待成惘然、求索成徒劳，难怪古今多少人规劝“不如怜取眼前人”。

比求而不得更糟糕的是，你以为自己找到了，后来却发现它不是，比如电影中这一对夫妻。

Nat和Josh起初都以为对方是自己一生寻找的另一半，于是不顾家人和朋友的反对（可以看出亲朋们根本从一开始就不看好两人），毅然闪电结婚，以后的婚姻生活尽管不能说是灾难，但也充满了痛苦——这一男一女根本就是两个世界的人。

Nat来自中产阶级家庭，家教严格，又受过良好教育，从事一份稳定而收入不错的工作，是一般意义的社会中坚力量，Josh则根本是个“非主流”，作家，生长于一个奇葩大家庭。

一般来说，两个人背景差异越大在相遇时越容易撞击出耀眼的火花，在相处时也将遭遇越多困难。

两人的婚后生活印证了这句话，Nat和Josh两人从日常作息、生活细节到审美情趣格格不入：她不喜欢他不倒垃圾、瘫在沙发、不放马桶盖，他不喜欢她唱错歌词、穿高跟鞋、总是迟到，他的笑话让她尴尬，她的小可爱令他困扰……当热恋的激情消退，生活中无数小小的冲突刺痛了两人，婚姻走到了十字路口——坚持还是分手，这是一个问题！

（好耳熟啊，生存还是毁灭，就这个问题，到底哪一样更高贵？

忍在心中，容受那欺人命运的……）坚持？

两个人不得不改变自己的生活习惯、品味。

分手？

大家说“婚姻就是彼此厌恶”、“坚持一年就是胜利”。

非常幸运的是，两个人在这时都遇到了另一个人，一个契机双双幸福。

我不是鼓励男女们一有不顺就分手，因为遇到一个正确的人是如此难得、如此偶然，但如果你真遇到了一个人，一个人，一个令满室生辉、令你两眼发光的人，一个家人愿意祝福、朋友愿意接纳的人，一个为你的优点倾倒、为你的细节微笑的人，一个让你笑、让你哭的人，一个你愿意袒露身、心的人，并且那个人也和你有一样的感觉时，追上他、拥抱他、抓紧他。

God bless you.

遇到不合适的人，就早点分了吧，别耽误别人的幸福，更别耽误自己的幸福有时候并不是你不好，而是你没有遇到那个合适的人从Nat和Josh的婚礼上，那种格格不入的氛围就一直存在，除开那个Josh猪一样的队友，Nat前一秒还和Josh在浪漫的灯光下跳舞，后一秒Josh就和猪一样的队友跳街舞唱饶舌。

Cool？

No, STUPID!婚后种种又是如此，Josh不喜欢Nat穿高跟鞋，觉得老太太走路都比她快，不喜欢Nat唱歌总是唱错歌词；Nat不喜欢Josh总是无所事事，垃圾桶满了也不倒，东西乱丢，连厕所纸没有了也不知道换，更不喜欢也不懂他略黄微低俗的各种笑话，最后不过是越演愈烈，Josh出门前问Nat需不需要穿外套都会让Nat无可忍受，大发脾气。

不爱，忍受到一定程度，就到了极限反过来看Chloe和Josh，在Josh结婚后的聚餐上，大家在讨论希望拥有什么超能力，只有Chloe和他不谋而合；有些时候Josh的笑话也只有Chloe能懂，放在Nat眼里就是丢人Nat呢，欢天喜地在自己办公桌上发现一大束玫瑰，以为是老公送的，结果却发现卡片上写着Guy的名字和不合适的人在一起，就是你做什么，在对方眼里都不对想想现实中，有些姑娘爱买衣服买化妆品，落在一些男人眼里就成了败家乱花钱，即使姑娘花的是自己的钱；但是放在另一些男人眼里就是注重生活品质善待自我的象征有些姑娘可能生活上很多东西不懂不会，有人就觉得她太笨什么都不懂，可是有人却觉得这样的妹纸很萌很可爱女人眼里看男人，也是一样。

不合适，怎么看都不对两个人不合适，更可怕的是就算你做了对方想要的事情，因为你不是那个人，所以，你即便做了对的事情，也还是不对看看Nat收到Guy送的玫瑰花和Josh送的玫瑰花的表情，一个高兴的藏都藏不住，一个却只是扯扯嘴角Josh就是看到Chloe试穿了一个内衣，就惊喜的控制不住，可是当Nat用他最喜欢的制服诱惑挑逗他，他却也无动于衷因为你不是合适的人，所以你真的做什么都不对更有意思的是，当两人明知彼此不合适，却又觉得只结婚了9个月就草草离婚无法向对方交代有多少人，是因为和男女朋友在一起太久或者是对方是自己的初恋就一直勉强在一起的？

你们真的合适么？

你真的喜欢、欣赏对方所有的爱好么？

你真的懂得对方的幽默感么？

你真的和你的另一半有默契么？

你真的明白对方的优点对方擅长的知识么？

你真的觉得对方的一些小癖好是可爱的而不会厌烦或者觉得丢脸么？

你真的和对方有共同的兴趣，在一起讨论的时候都会双方两眼发亮么？

感情真的是如人饮水冷暖自知，但往往却当局者迷，会因为一些莫须有的责任或者理由把自己囚困起来经历了好多年的爱情长跑就一定要结婚么？

青梅竹马两小无猜就一定要结婚么？

因为某种莫名的责任感就一定要结婚一定要坚持婚姻么？

好好问问自己，你们合适嘛？

不合适就早点分了吧，别耽误别人的幸福，更别耽误自己的幸福

本文由一万帧电影公众号(tens-frames)原创首发。

我有一个朋友，八三年出生的，如今算下来也已经有三十四岁了，未婚。

其他身边的朋友早已经结了婚，生了子，唯独他还在单身。

我问他，现在有对象了吗？

他含含糊糊的，既不承认，也不否认。

当时我好像挖到了什么天大的秘密一样，追着问他，那你什么时候结婚呀？

女朋友哪里人？

他的回答却有些出乎我的意料。

他说，哪里算得上是女朋友，只是凑合一下吧。

我记得，我的这个朋友曾经在感情里受过特别严重的伤。

多年前，他谈了四五年的女朋友，怀了同事的孩子。

于是他现在对于感情就是这样一种态度：凑合吧，谁知道以后会怎么样呢。

但我坚决反对感情中的所谓“凑合”。

世界上的人那么多，还没有一个你的真命天子/女吗？

今天给大家介绍的这部电影，探讨的就是有关爱情中这样一个话题：如果你发现你和一个不适合的人在一起，你会选择凑合下去，还是继续追求真爱？

一年之痒

I give it a year《一年之痒》是一部英国电影，由丹·梅泽尔指导，萝丝·拜恩、拉菲·斯波主演。

女主角萝丝·拜恩曾主演电影《遇上1967的女神》，并凭借此片得了第57届威尼斯电影节最佳女主角奖。

而男主角拉菲·斯波曾经于2004年出演过著名电影《僵尸肖恩》。

《一年之痒》，顾名思义，讲述了一对新婚夫妻经历一年之痒的故事。

拥有雄心壮志的女强人奈特与仍在艰难奋斗的苦作家乔治一见钟情，在交往六个月后闪电结婚。

而令人意想不到的是，他们的婚姻却在短短的一年之后出现了裂痕。

事业心极强的奈特无法忍受乔治在她工作时言语轻浮地打扰，而乔治则一直被困在他的写作瓶颈中不见起色，两人矛盾渐渐激化，就在此时，乔治的前女友克洛伊再次出现。

另一方面，奈特又受到了经纪人盖的强烈追求。

最终，两人还是没有抵过一年之痒的诱惑，各自奔向了自己的婚外情人。

其实影片刚开始的时候，我天真的以为这又是那种“拯救婚姻”的俗套剧情。

无非是一对夫妻遇到了婚姻问题，中间经历了一系列变故，最终发现彼此是真爱，明白了爱情真谛的故事。

但是当我看到《一年之痒》最后二十分钟的时候才明白，这个电影根本不是想象中的那样的。

如果说前者的套路是“鸡汤”，那《一年之痒》一定是“毒鸡汤”。

这个世界上，哪有那么多天合之作？

恰好你英俊潇洒，恰巧我貌美如花；正如你温柔体贴，正似我贤惠淑良。

我不能说这样的爱情没有，只是很少。

我们每个人都是独立的个体，都会有自己的想法。

世界上也不存在第二个能完全明白你心思的人，你妈都不能，你去要求另一半能？

婚姻经历了激情期，到了平淡期，无非是能不能忍受另一半的问题了。

能不能忍受，源自于最初的爱。

我承认，婚姻到一定阶段很可能会磨平了最初的爱情，只剩下亲情。

但是亲情也不意味着无条件的忍让啊，最终反过来还是要依靠最初的爱情。

没有坚实的爱情做基础，婚姻只会剩下煎熬。

就像《一年之痒》中的这对夫妻一样。

他们其实真的不适合彼此。

一个女强人，一个男作家。

他不喜欢她唱歌总是唱错词，她不喜欢他整天瘫在家里的沙发上。

他不喜欢她鼻子皱起来的样子，她不喜欢他的爸妈。

那你要问了，既然这样，当初又何必要在一起呢？

因为他们当时爱上了“陷入爱河”的感觉。

所谓的一见钟情，就是看见彼此后，心砰砰跳，脑子里拼命闪过“我的真爱出现了”这样的念头。

但是他是谁？

他是做什么的？

他什么性格？

一概不知。

最初吸引彼此的，无非是对方的相貌和气质。

具体合适与否，他们并不知道。

而等闪婚之后，他们才发现，彼此是真的不合适。

那么我想问，在这种情况下，他们作为人类，作为有思想意识感情的人类，应该怎么办呢？

也许有了孩子之后，他们就会选择默默忍受，度完此生。

所幸，他们还没有孩子。

就在两个人为谁该去倒垃圾而吵架的时候，女主的上司对她展开了疯狂的追求，男主的前女友也从国外过来了。

于是，两个人自然而然的，同时“精神出轨”了。

一开始，他们还对这种出轨保持愧疚的心理。

他们试图挽回这段婚姻，甚至阴差阳错地安排上司和前女友约会。

而当上司和前女友真正在一起，谈了恋爱的时候，男女主角心中的醋坛子又打翻了——他们决定离婚，找回自己的真爱。

影片就是这样靠剧情的反转，产生了非常荒诞而幽默的效果的。

如果按正常的世俗道德观念来看这部电影，你恐怕会被气死。

“简直三观尽毁啊”、“什么道德观念”这样的评论层出不穷。

我在这里必须要声明的是，我绝不提倡婚内出轨的行为。

但同时，我们也需要把现实生活与电影区分来看待。

电影只告诉你这样一个故事，它不会告诉你“你应该怎样做”。

每个人的人生是不一样的，电影只负责给你讲述一个不一样的人生。

在这部电影中，另外存在着这样一对夫妻：他们会彼此辱骂、拌嘴，恨不得手撕了对方。

但是他们也深深享受着这个过程，总在吵完架之后还能若无其事地亲亲嘴。

你说他们在吵架的时候难道是假的生气？

并不是啊，他们是真的看不惯对方。

但是因为有爱的存在，他们才能一次次原谅对方，包容对方。

要我说，这才是真爱。

英国电影啊，总有它独特的东西。

那种英式冷幽默，不是别的国家能学来的。

说了这么多，你要是还不能接受这样一个故事，不妨从电影是在批判“现代人冲动闪婚”这一主题出发来看。

如果喜欢，就当做勇敢追求爱情的主题去看待吧。

first,I wanna give you a warn before you watch,some porn stuff is in the movie,but that depends the method you see it.Actually it's been the first time that I get someone who is incredibly excited when talking about getting divorce,even happier than marriage,but finally,at least,they own their true love,which can be considered as a good ending.

　好片子！

　　每个人对爱人的寻觅，其实是对自己内心探索和发现的过程。

　　他们很幸运，才一年、没有孩子、亲友很open支持、发现了新的另一半； 　　他们很善良，善待自己、更善待对方！

　　 　　不少朋友不喜欢电影的结果，其实是不喜欢离婚...... 情爱和婚姻的具体标准从来就不是唯一的。

如果说有，就是两个人要幸福开心。

　　遇到同样的问题或情况，有的夫妻可以不在意，有的很在意；而在意的，有的夫妻能够解决，有的不能解决，自然结果不一样。

难道最后的结果都必须是没有离婚，就是好的？

　　 　　在意婚姻，甚于在意情爱，源于对婚姻寄予了太沉重的期望，对存在的不安，对孤独的恐惧.......殊不知，正是这些妨碍了我们去感知内心真正的感动、自由和爱，也妨碍了进入高品质的婚姻。

　　　　大多数时候，离婚都处在一个昏暗压抑、伤痛哀怨的色彩意象中，关联的都是不愉快的情绪体验，所以，以离婚结尾的电影似乎难以得到更多人的喜爱；但是，谢天谢地，“I give it a year”给我们描绘了一个快乐、自由的离婚图景！

　　 　　能够救赎情爱，才能真正的救赎婚姻！

看到很多人在骂编剧，说毁三观。

真没觉得有什么可毁的。

我们的价值观更多的强调婚姻的责任与义务，却从来没考虑或很少考虑在一起的两个人的幸福感的问题。

我们总以在一起迟早会幸福的、婚姻是需要磨合的这样的借口来麻痹自己，可殊不知这世上最难该的就是本性。

人都是利己的，要你放弃自己的本性去迎合别人相信很少有人能做到。

亦或者，问下那些“做到的人”，此刻，你真的幸福吗？

我们在放大婚姻中责任与义务的同时，是否也放大了婚姻当中沉重的一面。

如果没有爱与幸福为前提，相信责任也只会是枷锁而已。