只有爱能让我生存

看过这一部日本的文艺电影《只有爱能让我生存》，很有兴趣聊一聊。

男主是《花束般恋爱》的同一个人饰演的，我就不免想到了这部电影的一句话：“一开始你喜欢上我的原因所在，最后却变成你不喜欢我的地方。

”如今我处于困境中，我考虑的不是工作困难，或者说生活上的困难，而是自身的困难，关注点也常在这些方面，因为那些困难都可以克服，只有自己心理问题最难克服。

我不想说，但是不得不说我跟女主有很多共情之处，我害怕被当做疯子，做那些连自己都觉得不可理喻的事，生气控制不了自己的情绪或是其他更糟糕的事。

人很难把自己全部缺点暴露在人前，而女主将全部一切都展现在人前的样子，会显得很怪异。

我却觉得是点睛之笔。

也许看电影的大部分人也会觉得，因为她把自己的脆弱把自己的全部裸露于男主面前，之所以要如此，也是想通过行动把心里话都倾诉出来。

女主说的几句话都令我心为之一颤，自己是永远无法与自己分开，摆脱不了自己的，因此更要控制好自己的情绪，可以跟不喜欢的人，不喜欢的事，讨厌的人和事保持距离，但是无法和自己保持距离，所以应该改掉那些坏习惯，戒掉那些坏情绪。

光是活着就很累了，能够好好活下去，真的不容易，经常很累，焦虑崩溃，会难过痛苦。

熬过这些日子，接下来还会有很多很多很多的事情。

人生就是如此，但是你不得不过下去。

我也不敢想死亡这回事儿，因为死可容易多了。

即便不通过男主嘴中说出这句话，但是我也会觉得女主虽然处于抑郁的状态，有时候就是很有活力，充满生命力，也许就是男主看到她头上流着血，蓝色的裙摆飘起来的那一刻吧。

也曾想过，也曾觉得抱歉，没有成为父母骄傲的女儿。

抑郁症才不是因为寂寞，只是因为控制不了自己的情绪，因为经常性痛苦和敏感，对很多小事反应比普通人要强烈，可能自己就已经夸张化了很多事情，但是其他人很难理解，我也不知道女主真正的心情，我不得不怀疑很多时候，我就是如此。

我也会怀疑我得了什么病，和女主一样有些怪异，抑郁症或者焦虑症还是神经衰弱都无所谓，只要还得活下去，只要不得不活下去，就必须寻找生机。

每个人都有选择自己活下去的权利，选择自己以什么样的生活方式活下去。

看过太多电影之后，即便可能做一个送奶工，还是开一家书店，或者是做便利店店员都可以，只要能养家糊口，享受自己的生活，陪伴家人在一起，通过尽自己最大的努力，成为任何样子都没关系。

寻求一种生命的平衡

好像所有广为提倡的爱情，都是两个一起打拼一起变好。

可这种互相理解，互相真识，他们是一起堕落了吗？

是一起找到了生的意义。

太懂宁穿蓝裙奔跑的点，任谁都会爱上，疯批清冷美人，很有苍井优的味道。

更爱她奔跑直至赤裸，我慢慢褪下自己，让你慢慢看穿我，拥抱我，懂得我，我慢慢地向你袒露最脆弱的自己，我的所有情绪。

能够让更多的人了解这个群体，就很有意义。

值得推荐。

“为什么只是活着，就已经让我心力交瘁了？

”“真羡慕你，如果不想和我在一起，可以离开。

但我一辈子都要和自己在一起。

”“讨厌你的情绪稳定，知道那不是你的真实感受，想让你和我有一样的情绪，想让你讨厌我，就像我讨厌我自己……”（大概意思吧）

当两人相拥，互相理解的时候，哪怕只有一个瞬间，也让人好像可以活下去了。

只有爱能够让我生存。

助人者自助啊。

有个疑问：病人是不是只能和病人产生共鸣，其他人是真的没有办法理解吗？

还是只是不愿走近他们？

宁子发疯的样子，确实挺美的。

影片中所呈现的“爱”并不是纯洁的、浓烈的、与性有关的、亲密的、甜蜜的、狭义的“爱情”，比起普通的情侣关系，两人更像是生病状态下的朋友，两人可能不需要浓烈的爱，即使生活三年两人也甚至没有对对方的深刻的理解与了解，影片中也没有呈现两人有好好的沟通。

我感觉，宁子需要津奈木的理解以及崩溃时的小小的支撑，“还有一个人存在我身边”，而津奈木给我的感觉是当他看到躁郁的痛哭的发疯的宁子时，好像自己的痛苦通过宁子的痛苦也得到缓解和释放，所以他并没有离开糟糕的宁子，也没有非常在意宁子所需要的，当然宁子也没有明确的告诉他（直到最后抑郁转躁郁时才说出自己的需求）。

但对于两人来说，即使不甚理解，你的存在与陪伴，也让我可以稍稍的活下去。

冲着苏打去看的，前面目光一直放他身上，就觉得女主怎么能对男朋友这个样子，津奈木好可怜，后面看女主越看到了自己，不会生活不会真理，一点小事就能打击到自己，让自己绝望，继而咆哮哭泣，逃避世界，时不时还把情绪发泄给别人，看到女主因为一直睡过头而对自己感到愤怒悔恨无奈，没错就是我了，所以后期真的好心疼女主，看到男主表现得这么冷淡没有关心她我就来气，不过各有各的难处，男主也被垃圾公司压得透不过气。

不过，女主有陪她奔跑的男朋友，有收留她工作的咖啡厅和那里的人，虽然他们都不能很好的理解女主，我明白那种明明你想要重新开始了，尽量想表现成一个正常人，却还是被看透了，他们还是会觉得你和所谓的正常人不一样，我曾经也以为我在某个同学面前表现得还算开朗，却不曾想在她眼里我还是个阴沉的人，所以听到厕所外面咖啡厅的人在讨论女主的不正常，我是即心疼又生气又伤心。

感觉结尾结束得有点仓促，我以为会出现女主和男主一起努力共同振作起来的剧情，不过也还好啦。

看完喜欢上了女主的颜，苏打的话，这个造型....嘛，还好啦，还是帅的帅的，演员演技也很nice

想到为什么要截这张图了女主的脖子一直突突的跳

我哇哇大哭

很能共情女主的痛苦，厌恶厌倦自己但没有任何办法离开自己，无法控制自己，时刻处在总有潮水还会到来的痛苦之中。

但还能找到这样的男朋友，无所求的坚持了解你爱你，只能感叹一句命太好了没法同情啊。

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影片中宁子试图给一个较为准确的表达：不，应该说和抑郁症不那么一样，就像是闹着玩的抑郁症…抑郁状态反反复复，好的时候可以坐火箭上天，坏的时候想和自己分手，想丢掉自己。

所以会有手足无措，想放弃的时候，因为你知道下一次抑郁状态还会来找你，而你摆脱不了。

人与人互相理解太难了，但是如果有一瞬间，就足以让爱生存，让宁子生存。

虽然画面看起来很丧，但却是十足的治愈片。

两个需要被理解的人走到了一起的故事。

其实社长、朋友、前女友、对女主“最好”的咖啡店长店员们，他们都没有真正理解男女主的痛苦，抑郁症不需要被特殊对待，同时抑郁症也不等于懒，请像对待正常人一样看待抑郁症患者。

很多时候抑郁就像住在井底一样，每当我快要爬出井口，突然地上的人对着我投来异样的目光或者故作镇定却让我感受到他们觉得我们是两个世界的人的时候，我又松开手任由自己坠落。

因此当我看着宁子的时候，她就是我在屏幕上的投影，我时刻感受到下一秒会是什么反应，焦急到全身止不住的发抖，咬牙切齿，情绪差到极点时想要毁坏我曾经依赖的东西，在意别人的看法，看轻自己的存在，对想逃避的事情却抱以百分之两百的敬畏，仿佛在向他们下跪，我这样的空气怎么配得到他人的重视呢。。。

我这样的人，怎么配得到爱呢？

......就算是抑郁症患者，也奢望能得到那一点点的爱吧，而不是无法共通的施舍，所以宁子和津木奈才会相遇，不是吗？

我把能给予的所剩不多的爱给你，从你那里得到为数不多但我知道亦是全部的爱，这也就够了。

我们是比普通人对爱这种养分要求更高的掠食者，我们无法忍耐和咀嚼他人饱餐之余抛出的残羹冷炙，要同情就彻底同情，要排斥就彻底排斥，要爱我那就请给我所有的爱吧。

虽然这么看上去我们比其他人更贪婪，要有就要所有。

但是真的对不起，因为只有爱能让我生存其实我现在也分不清懒惰和抑郁的区别了....或许我正卡在哪一堵墙的中间吧。

只有爱能让我生存 (2018)7.52018 / 日本 / 爱情 / 关根光才 / 趣里 菅田将晖

和女主相比，我的抑郁症可能只是算轻微的症状吧，感觉现在大家或多或少可能都算有点抑郁症吧，我觉得只有到了严重的时候，可能需要吃药的时候才算是比较严重的，就像女主说的，可能我们有时候都会觉得仅仅是活着就已经很累了，而对于很多其他的亲情或者爱情友情，很可能就真的有一瞬间，我们才能感觉得到。

有很多镜头。

对个人感觉是稍微有一点能够感同身受的。

比如情绪失控的时候。

比如就不知道为什么就感觉崩溃的时候。

比如一天天昏睡着，感觉到自己一点用处都没有。

比如就很怀疑自己到底能不能融入这个社会？

从社会的角度而言。

可能。

我的症状比女主要轻一点吧。

所以其实女主还是很幸运的。

他遇到了一个。

我们不能以传统意义来定义这段爱情。

但它是一段非常适合女主的爱情。

果然用语音来输入真的是不知道用逗号的家伙。

嘿嘿我现在躺在床上。

关了灯，在黑暗中看完这部电影的。

眼睛还是一如既往的很酸，很痛。

不知道从什么时候起得了，干眼症，所以。

按照医生的话来说就是要少看手机，少看电脑。

但这对我而言。

好像是不可能的。

所以就配了眼药水就那么一直一直的滴着。

然后到晚上的时候呢，这段时间已经好多了，不会那么的失眠。

我曾经有一段时间真的是蛮像女主角那个时候的状态的，当然我觉得自己的克制力可能还蛮好的。

就往往是把它闷在内心的精神世界里去痛苦去挣扎，还没有，在现实生活中对某一些物体进行。

打击来表达自己的。

愤怒或者说。

纠结焦虑。

痛苦等等。

就像那个情节，女主其实也是很想去融入这个社会的。

就像我。

这段时间也是一样，因为我们平时在家办公。

慢慢的反而社会更远了，一旦脱离了这个环境。

那自己就会觉得。

非常的空虚。

因为你甚至连最基本的社交都没有了，即使我不想去告诉自己，自己很喜欢社交，还是怎样，但是不得不承认的是人就是社交型动物。

如果没有这些有的没的。

那一个人的时候。

就得静下心来看书。

就像罗翔老师说的书就是用来。

排解孤独的很好的工具。

那往往有的时候。

就看不下去。

所以。

你得找点事情来做。

我就去给餐馆打杂。

做洗碗擦桌子的工作。

就你要说无聊的话呢，也是无聊的。

但至少你找了一些事情在手头在做，而且我觉得更有意义的是它对于因为是去做兼职嘛。

虽然他的报酬不多，但至少。

你感觉你对这个餐馆奉献了一点点，自己的东西。

可能就是寻找那一点点被需要的感觉吧。

因为就像工作久了，其实不会有那种被公司需要的感觉，我会觉得公司少我一个也没问题。

这个社会少我一个也没什么大不了的，地球离了谁都一样，所以大多数人去寻找的就是被需要的感觉。

你寻找工作也好，寻找爱的人也好。

当你能够让那种感觉相对比较多充实你的生活的时候。

可能那种就是一种比较幸福的状态吧！

不是傲慢你看到里面女主人公的衣服了吗，很多很多都是红色的，红色对于一个抑郁的人来说（虽然她是躁郁）是很有意味的，它代表着对世界的热情与渴望，还有活下去的动力，抑郁感的人天生应该就会喜欢蓝色的，把红色穿在身上，会让自己感到有那么一些希望吧，这是我的亲身体验，我很喜欢红色的包鞋还有裙子的原因就是这个。

整个看下来，是有被它治愈的。

想找一个苏打那样的男朋友。

喜欢里面的台词，在说啊他们。

困了，一点了。

这个影评看起来有些呓怔，不过这是我在豆瓣写下的第一个影评。

电影让我想到很多，碰到了是你啊想找到就是你这样在正需要的时候出现的电影。

看的过程中想到我自己也给身边的人带来了很多麻烦，难以和周围敞开，理解女生最开头的无理取闹，实际上那根本不是无理取闹，还想到很多，哭了挺多次，不过现在太困想到的都忘了。

看完的效果是想要写论文，似乎找到了去走进端木的一点点路径，这要感谢最高赞，看那篇文章也给我带来了感受和启发。

只是活着就已经拼尽全力了，正常人是不会理解这种话的不会轻易理解吧，毕竟我也有过何不食肉糜的时候。

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