姥姥的外孙

《姥姥的外孙》无疑是这个暑期档最好的电影，它好哭，也好痛。

泪点都来自于“人老了就开始盼人了”的酸楚。

外婆在他人坟前许愿自己死后也住进独栋别墅，穿得漂漂亮亮的坐在门口等待孩子们回家一起吃饭，她一次又一次重复着的，是对凉薄的亲情的拼命挽留。

东亚家庭中的老人，永远是不需要台词修饰的泪点。

而『痛』是我对这部电影感受最多、最不寒而栗的部分。

因为它毫不掩饰地暴露了东亚家庭“吃人”的本质，尤其是在“吃女人”上，更是毫不留情的敲骨吸髓。

人老了就是累赘，哪怕来看望也只愿停留15分钟，哪怕一起吃了饭也不愿再打一局牌。

如果说老人还有一丝的价值，那就是临终前让儿女把“尽孝”的戏做足，是身死后留下一笔遗产。

而这并不是最痛的，最痛的是电影呈现了这个社会是如何彻彻底底的、理所当然的『吃女人』。

爷爷可以略过子女把房子留给临终尽职尽责看护自己的外孙女，外婆却只能留给一屁股债的小儿子；明明很爱吃牛肉却因为大儿子小时候身体不好去信观音菩萨而一辈子不再吃牛肉；哪怕是想用一个漂亮的独栋墓地换子女们在自己死后能多来看看自己，也不愿动那笔存了一辈子的、给不成器的外孙的基金；自己的父母走之前都是外婆照顾的，而遗产是给了哥哥的；还有外婆糟糕不堪的婚姻，也是父母给她选的。

到了子女这一代，对女性的剥削是依旧延续的。

外婆摔倒后，大儿子留下了钱，小儿子什么都没做，真正在外婆身边照顾的，是女儿阿秀。

而外婆什么财产都没给女儿留下。

阿秀也遵守了传统孝道的规训，认为“付出总比得到让人心安”。

孝顺是做给外人看的，却真把自己骗了。

而且，你会发现，亲情的破碎是注定的，到了阿安这一代，亲情是明晃晃的利益。

为了一台游戏机对辛苦工作回家的母亲笑脸盈盈，发现阿梅把临终照护变成谋利的生意而打起外婆的主意，无论是阿安还是阿梅，他们已经不存在所谓的亲情纽带，而更讽刺的是，这样的阿安可以什么都不做就拿到外婆生前为他存好的巨额基金，而东亚女性，却极少如阿梅一般，拿回自己应得的报酬。

这就是以男性为主体的东亚社会，对男性的偏爱总是没有保留的。

“姥姥的外孙”是大陆上映的名字，“How to make millions before grandma dies”才是这部电影的原名，也是不假修饰的现实。

东亚亲情，是一本假惺惺的道德经，是一场自私算计的生意。

自私的儿女，被遗弃的老人，这是东亚家庭更是中国家庭应得的报应。

“儿子继承遗产，女儿继承癌症”现实就是如此彻骨的寒冷。

其实电影还有很多很多值得讨论的情节，但因为我看的是点映所以不想把所有细节都提前暴露。

写下这些是因为，希望看过的人，别再骗自己了，这不是温情的家庭叙事，这也不是感人的祖孙情深，这就是对东亚家庭，尤其是中国家庭的一纸血淋淋的控诉。

“养儿并不防老”宣传片，拍得细水流长就像《天水围的日与夜》一样。

很多人说看哭了，我看的时候只觉得心中酸涩，不是因为感动，而是觉得在照镜子。

姥姥生了两儿一女，日常最在乎冷漠自私只顾小家的大儿子，房产留给嗜赌欠债的小儿子，就连攒钱也是给一开始为了遗产来亲近自己的人外孙。

而那个年少时心疼妈妈卖粥辛苦辍学帮忙、为了带妈妈化疗而将超市的工作调成夜班总是吃力不讨好而无怨无悔的女儿呢？

只得了一句“我最想你陪在我身边。

”明明姥姥也吃过重男轻女的苦，悉心照顾父母结果父母将家产都给了哥哥，临终前找哥哥借钱买墓地还被赶走。

因为哥哥觉得是理所当然的，就连自己那个被哥哥鄙视的渣男死鬼老公，也是父母给她选的男人。

明明也不甘心，却还是这样对待自己的女儿。

男主妈妈那句“儿子继承家产，女儿遗传癌症”是全片最佳。

为外孙祈福种下的石榴树、为外孙从小攒的一百万泰铢，虽然外孙本质上是个不错的有孝心的小伙子。

但试想如果是个外孙女呢？

还会有这些待遇吗？

全片唯一得到了遗产的保护女孩是男主的表妹阿梅，因为照顾她自己的爷爷得到了爷爷的房子，却还是被各路亲戚骚扰要钱。

都说生孩子是为了自己老有所依不至于孤苦无助没人收尸。

但是看看男主姥姥三个孩子，两个儿子一个没拿到房子撒手不管老母，一个得了房子还是将老母送去敬老院，最后是女儿和外孙送的终。

阿梅的爷爷儿孙满堂但是除了阿梅，平时其他子孙每周就来看望15分钟，阿梅后来还有偿负责照顾姑姑，因为姑姑的孩子都在国外。

你要说可以生女儿，但为什么要让更多的女孩来到这个世上是为了奉献和牺牲呢？

（BTW，潮州华侨背景让我对潮汕地区的刻板印象又加深了）

2.5星，（70/100）远不如预期。

若是100分制，打70分是因为有故事有现实质感；但从电影层面考虑视听、故事技法等方面，仅能给出2.5星，无法打出3星。

客观来说，特别是核心人物的塑造并不过关，只是在强烈的情感作用下，这一问题被掩盖了。

如果是一部评分在7-7.5分上下的电影也罢，但在豆瓣收获8.9的高分，那的确应以更高的要求来对待，因为显然这分数比肩小津安二郎、是枝裕和。

这样的分数本应做到视听语言技法的卓越，剧情自然不失巧妙，众人物能完成自圆其说的成长与闭环，无论是视听语言、人物塑造、剧情设置都不出彩，无法匹配如此之高分。

从片名《姥姥的外孙》可知，人物是这一电影的核心，外孙如何变孝是故事发展的主线，这也是导演最想去表达的，所以从这两大方面，可对导演的水平与技法进行判断。

但问题在于，对阿安这一角色的塑造与转变这条主线，虽算不上失败，但绝不算精巧。

这让我对这8.9的高分产生了质疑。

阿安登场始于所谓人物成长的最低点，对他的塑造如下：阿安起初的动机是重利的，是为了获得姥姥的遗产。

在初到姥姥家未进家门前，就拍好了房子的照片，挂上了卖房软件。

也是他看到表妹在老人去世后的获利，主动寻找上门，想学习这样钱多轻松的挣钱法门。

表妹看似在捞钱，但她对阿安说得那几句：老人最需要的正是子孙们不具备的时间，但是我能给。

和表妹问阿安有没有在姥姥家闻到什么味道，阿安戏谑地说，老人味呗。

可表妹却回应道：“那说明你待得还不够久，我即使是姥爷的尿都不觉得臭。

”仅凭这里，即使我并不认同以这种方式获取遗产，但我也无法讨厌表妹这一角色，她对临终老人并无嫌弃，只是在努力的做好这份工作。

反观阿安，明知姥姥生病，看似问了表妹自己这样做是不是不好，可他还是做了。

且相比之下，用心程度远不如表妹，在姥姥祭祖摔倒后，根本不愿意和妈妈一起陪着检查；在发现有利可图后，硬到奶奶家要照顾，但还不够添乱的。

买奶奶爱吃的炸鱼因为懒得排队而偷懒，为观音贡茶也只是将冰箱里取出的冰水倒进碗里微波，假意已经烧开。

导演试图在这样的基础上，通过后续的剧情塑造出阿安的人物弧光与转变，但后期情节对人物弧光的作用并未到达导演的预期。

或者说，分配与时机有误。

直到观影中后段，阿安让姥姥同他睡在一张床上和在养老院为姥姥解开最下面一层扣子那里，才消除些对男主鸡贼、不孝、偷奸耍滑，不诚恳的反感观感。

整体人物转变是片段式与脱节的，平心而论并不自然流畅。

优秀人物弧光示例如：《触不可及》。

以及对电影为何观感与评价不佳，出自于故事对关键节点塑造的失真与无法自圆其说。

在大儿子阿强带一家人和姥姥一同前去祈福这场戏中体现最为明显。

这场戏其实是为铺垫后续阿安与姥姥的情感以及姥姥对大儿子依赖的转变的。

阿强明明想通过将老人留在自己这里，从而有目的的最终能获得遗产。

但在这里，却将阿强一家人写成在姥姥还在的情况下，却没有一个人为她祈福健康。

只为塑造后续姥姥改变了自己想住在大儿子家中的想法，这其中还掺杂了阿安带着小心思的说：舅舅想你住在那里，是有目的的。

但姥姥核心的动机还是出于发现，阿强一家没有一人在为自己祈福。

但作为一个正常人类即便是有目的与利益，面对至亲生病的局面，当事人还在现场的情况下，是不可能这样做的，难以令人信服。

看似是细节，但却勾勒出问题。

也正是一个个微小的差别，在最终观感上带来了天差地别的偏差。

看到评论中有说，阿安本质善良，姥姥认为他还有救这一点的解读，我持相反看法。

回到电影开头，阿安在第一次看到姥姥穿得很漂亮的时候，很困惑。

其实是他从不来看望姥姥，并不知每周末家人来到姥姥家团聚，姥姥嘴上说喜欢清静，实则穿上好看的花衣服，迎接孩子们的到来。

而阿安若不是得知只要在姥姥心里可以成为第一位，获得遗产。

他其实也并不会来到这里。

这如何能说本质善良。

而成为第一位，在起初阿安的动机里，需要像表妹一样长期在姥姥家，营造一个孝顺的形象。

下面来说，我对众人物转变的技法持否定态度，在遗产分配尘埃落定后，阿强在得知自己没有分得房子，气到放话说不会去参加自己母亲的葬礼。

而这一人物的转变处理为，姊妹为调解他心中怨恨告诉他，母亲因为他从小身体不好，向菩萨祈求他身体健康平安，代价是戒掉了自己最爱吃的牛肉。

小儿子无事不登三宝殿，只有没钱了才会来自己妈妈这里，将姥姥辛苦积攒了许多年早起卖粥的钱全部顺走。

在最后将房子变卖后终于还清了债务，幡然醒悟。

唯一最爱姥姥的妈妈，心疼母亲卖粥辛苦，辍学帮忙，最后也只是会说不成器。

男性角色对姥姥的转变，多出自愧对于姥姥对自己的爱。

为他们自己的小心眼、小算盘而内疚。

全是外在动因，被后续推到了这里，并没有主动性。

其实主角和看点更多在姥姥这一角色上鲜活了，她在这背后付出的远不止我们在电影里看到的，现实中也是如此，可为什么总是要女性先奉献呢？

就连结尾，也为阿安塑造了一个孝顺的结局，在收获奶奶留下的100万后，给奶奶买了最好的墓地，即使自己生病也没有拿出来这个钱。

可这真的对么？

并且姥姥与阿安童年的闪回，更多的体现了姥姥的情谊，即便是从小这样的照料，长大后的阿安对姥姥却是故事前期那样的表现，这样一想，更加对这一角色失望。

如果最终姥姥并没有留给阿安100万，他是会在车上迎风喊着：姥姥，你在我心中第一位么？

还是说，会像最初得知自己和母亲并未分到遗产，对轮椅上的姥姥质问无果，留姥姥一人在走廊里，他扬长而去呢？

这就是我为什么细细思考，即便是后期有所转变，也依旧无法被阿安的情感打动。

他的这些真心话里，是否就像当时姥姥问他：你来照顾我，是不是也有目的和私心时，他掩饰着和他大舅阿强一样假惺惺地回答：我只想做你的全职孙子呀。

我无法细想，即使后面从养老院接回姥姥有真情，搀扶姥姥心疼她不要再辛苦的爬上楼有真情，但很多东西真假难辨，即使有真情也已然掺杂着无法抹去的利益，已经变味儿了。

东亚家庭重男轻女的问题，明明上一代女性就是这样被轻视和压迫过来的，为什么到了我们自己却同样做着轻视自己性别的事。

对唯一真心的小女儿，只留下一句：我最希望你陪伴在我身边。

而女儿收获的母亲的关心，她也只能回应道：儿子继承遗产，女儿继承癌症。

更可悲的是，姥姥偏心的儿子们，在她摔倒后各个抢着往回跑，只有女儿下车的姿态是要陪老妈看病检查。

可直到姥姥意识到自己大儿子阿强其实并不想自己住在他们家时，她才脱下了一直穿着那双他不走心送的压根不合脚的鞋，希望每个妈妈都更爱自己一些。

虽然片名是《姥姥的外孙》，核心聚焦在男性角色上，虽有现实观照，但导演并未处理好。

相比之下，姥姥这一角色实现了完整的人物弧光，引发观众更多反思。

从起初对阿安突然加入生活的排斥与芥蒂到重新找回阿安儿时的心灵连接。

姥姥的坚强、孤单与痛苦让我很心痛。

母亲的那句反问更是振聋发聩。

我要对身边和家中的每一位女性，抱有更多的理解与爱意，真的不容易。

最后，通过电影反观生活，无论是阿强、早期的阿安还是姥姥的小儿子，都能从身边找到人物的影子，我真的想由衷地说一句：很多男的，真的不行，或者说这是人类的劣根性，但在长期享受第一性与偏爱的男性那里更为明显。

也别说什么厌不厌男，但凡任何一个人像电影中的姥姥和母亲这样被对待，谁能没有怨言。

众多所谓厌男厌的是看到不平等与不正义之事之举时的直接感受，厌的是那些不良不正的品质，只是的确集体性的出现在了这个性别上，甚至有的以此为荣。

但凡换成他们是女性所处的局面时，他们只会更受不了，当男性不是社会第一性时，当他们需要努力对抗许多社会固有偏见和桎梏时，再说吧。

爸爸总说让我有空去看看爷爷奶奶，我总懒得去。

2023年的除夕，我去了爷爷奶奶家，爷爷一个人坐在阳台上，那时候他刚阳康，说话费劲，但还是和我说了好多，从我太爷爷干地下党被日本人抓住吊起来打，到他干支书的那些事。

当时我说爷爷往后我给你整理口述史，他笑了，点头答应了。

过完年我买了拍立得，说要给我爷爷奶奶拍照片。

但我忙，忙着和同学聚会，忙着在家打游戏，忙着赶作业。

一忙忙到正月十五，我爸回来了，他坐在沙发上，不说话。

我问他咋了，他说你爷爷住院了，肺癌晚期。

然后他哭了，那是我从小到大第一次见爸爸哭。

我懵了。

我不相信。

过几天我就要开学了，临走前我去医院看爷爷。

他很虚弱，吸着氧，他看我来了也笑了。

我带了拍立得，说爷爷我给你拍照，他从病床上下来，坐在椅子上，后面是白花花的墙。

那张照片拍出来，效果并不好。

后来我就回了学校。

我妈给我打电话，说我爸请假一个多月不去上班，晚上也不回家住。

我也担心，给我爸打电话，他说没事，都请好了假，领导也理解。

钱的事也不用担心。

他想多在医院陪着我爷爷。

我问我爸，爷爷身体怎么样了，他给我打开了视频，隔着屏幕看着爷爷虚弱的样子，我很难受。

那时候爷爷已经说不出来话了。

四月的某个傍晚，我走在长桥上，突然感觉头晕，喘不上来气。

吃过饭回图书馆，接到了我妈的电话，说我爷爷已经走了。

我给我爸打过去，他说六点多的时候，没抢救过来。

没事，如果你忙就不用回来了。

我哭了，订了当晚的机票。

我从来没见到我爸那么憔悴，他穿着孝服，戴着孝帽，胡子拉碴。

见我来了，挤出来一个比哭还难看的笑。

亲戚们打开棺材让我见爷爷最后一面，他脸色蜡黄的躺在那里，好瘦，好陌生，一点也不像那个爱看报纸的老头。

我抱着我爸嚎啕大哭。

我后悔啊。

那几天，我在东屋写论文，墙上还挂着他的棉袄和干活的手套。

我总感觉爷爷就在院子里，还在那里东拾到拾到院墙，西拾到拾到柴火。

只是我出到院子里的时候，他就回屋喝水了。

后来整理我爷爷的遗物，他做了三大摞剪报，第一本就是“健康”，第一页就是“长寿的秘诀”“预防癌症的方法”。

我摩挲着开胶的纸页，唉。

他真是一个仔细的老头，记天气，记每日开销，记当天的新闻联播，还记谁来看望他。

有志坚、志杰、董宇，还有嘉朔。

所以我羡慕阿安，不论他出发点如何，他能陪着他姥姥走完最后一程，不像我。

今年初二，因为我姥爷的养老问题，几个长辈打扯扯，惹得八十三岁的姥爷在炕上大哭。

我妈是“嫁出去的女儿”，我和我爸更是“外姓人”，都没“资格”参与这场由舅舅们主导的讨论。

姥爷拉着我的手，让我告诉我爸，多去看看我奶奶，老伴刚走的时候，有些话不知道该和谁说。

我心酸，和我爸说，把姥爷接到咱家住吧。

我爸说，你姥姥刚去世的时候，我就和你姥爷提过，但他好强，那时候也年轻，住了一段时间就走了。

我和姥爷说，姥爷你来我家吧，他也不说话。

在农村的观念里，有儿子还靠女儿养老，不好。

我很无奈，也很悲哀。

我姥爷和我奶奶的养老，两相对比，我也不知道该说什么好。

昨天看《姥姥的外孙》，我一直都在想我爸说过的话。

他说他小时候，爷爷奶奶在饭桌上聊的，都是村里哪家人孝顺，伺候老的伺候得好，所以他一直觉得孝顺是为人之本。

影片中，阿安一开始总在问姥姥“我在你心中排第几”，最后出殡的时候变成了“你在我心中排第一”。

我觉得这个设计很好。

就像我爸说的做的那样，父母生养你一场，不能总算计着从父母那里拿些什么，而是要想着回报父母些什么。

《姥姥的外孙》是悲喜剧，徘徊于人生必经的生老病死，以至关乎生活与生存的金钱问题。

帕特波尼蒂帕特（Pat Boonnitipat）聚焦于泰国华人家庭三代人的关系。

最老的姥姥代表了华人传统，包括了宗教、诚敬、勤俭朴实的生活文化。

但传统世界并不尽善尽美，姥姥经历了重男轻女、包办婚姻的传统陋习，她自己对于三个子女也有偏爱，惯坏了小儿子阿水，但她的生活也有秩序，每天晨早出门卖粥维生，努力工作，但一切随着姥姥患了末期癌症，传统世界也步入黄昏。

年轻一代当然属于现代世界，阿安和他堂妹小梅都是聪明人，用他们的方法赚钱。

小梅有护理能力，一力照顾爷爷，突破了重男轻女的限制，爷爷死后，根据遗嘱获得巨额遗产，从此生活无忧。

阿安眼见堂妹成功争取，就向姥姥埋手，照顾她，并希望获得遗产。

故事就是传统世界和现代世界的对照、互动，以至个人从两个世界中，思索伦理的关系。

伦理离不开情，而情感付出永远无法对等，子女无可能报答母亲无休止的，伟大的爱。

姥姥爱大儿子阿强，但阿强是彻头彻尾的现代人，他最关心的是一家三口核心家庭，他关心女儿教育，也觊觎遗产。

姥姥为大儿子阿强牺牲甚大，但阿强似乎未能回报母亲恩情，留下遗憾。

姥姥也爱小儿子阿水，阿水不成器，或多或少也跟母亲溺爱有关。

姥姥对女儿似乎最不热情，但女儿应该是对母亲最有孝心的人，她也能够理解寡妇的孤独，对母亲毫无一点金钱物质所求，电影中，传统世界在母亲和女儿之间无缝接轨。

《姥姥的外孙》独特之处，是深刻刻划婆孙关系。

华人社会的婆孙关系，当然千差万别，祖母或外婆可以是传统世界的权威人物，教导孙辈如何处世为人，就像《姥姥的外孙》开头一家扫墓时姥姥的形象。

当然，姥姥也是慈爱者，婆孙之间毕竟隔了一代，姥姥对儿孙没有太高的期盼以及太大的责任，而孙仔孙女小时候当然是天真烂漫，长大了就未必有机会和很长时间和祖辈交往。

姥姥是慈爱的长者，因为她对孙仔的是爱完全不求回报，也不理会他将来会是怎样的人。

《姥姥的外孙》在内容安排上首尾呼应，由扫墓开始，又由扫墓作结。

姥姥送给阿安的白恤衫是重要意象，这代表了姥姥的期望和礼物，当初阿安随手放开在一边，但在片末就穿上了。

石榴是另一重要意象，石榴中间多核，在华人社会寓意多子多孙，有果必有因，石榴就是华人家庭的象征，角色的性格自有家庭伦理上的因果关系，苦口婆心，一切离不开金钱物质，但更离不开情感的牵连。

大概十年八载之间，看了好几部GDH发行出品的泰国电影，包括了《天才枪手》（Bad Genius）、《就爱断舍离》（Happy Old Year）、《速度与爱情》（Fast and Feel Love）、《不亲密朋友》（Not Friends），《姥姥的外孙》也是其中之一，而且是尤其具有生活质感的一部。

实际上，我在撰写这篇日记时颇感踌躇，因为它将融入大量我个人私密的内容与体验。

我意识到，这或许是我在撰写电影日记（即影评）时的一个弊端——过多地掺杂了个人感受。

很多时候，它更像是我个人心结的梳理与释怀过程，而非对电影的客观评论或向他人推荐。

因此，在看完《姥姥的外孙》后，我犹豫了很久是否要记录这篇日记。

直到今晚，我接连完成了《只此青绿》和《解密》的日记后，最后剩下国庆期间在流媒体上看的《姥姥的外孙》。

我开始思考是否要记录它，而此刻我想讲述的内容并无任何预设，因为可能会非常冗长。

但我想，不妨就打开镜头，对着前置摄像头中的自己，看看能讲述到何种程度。

这个话题我曾与无数母亲讨论过，包括我的亲生母亲和岳母。

与岳母提及的次数相对较少，但与我的母亲却反复提及，从我二十多岁上学时起，直至现在三十多岁，仍在讨论同一件事。

那就是在新旧社会规范转变的过程中，很多人享受了过多的红利。

例如，常有老父亲对女儿说：“你需要比哥哥和弟弟更多地照顾母亲。

”随后他便离世，留下女儿陷入尴尬境地。

按照旧的社会观念，女儿不应去照顾母亲，因为这样做会暴露出想要继承遗产的企图。

然而，父亲却按照新的社会规范向女儿提出了这样的要求，他享受了新规范带来的便利，却又未按新规范给予女儿应有的物质或精神支持。

因为在村里人看来，这个女儿的行为不厚道，怎么能从别的村跑来照顾母亲呢？

是不是对这个家有所企图？

在山西，办丧事时会有大笔来自亲戚朋友的慰问费用，这些费用以及家里的祖宅遗产，女儿是否能分一杯羹？

答案是不能。

当观念进步被工具化《姥姥的外孙》电影日记_哔哩哔哩_bilibili电影中有一句最精彩的台词，在短评中被多人提及：“女儿就是用来继承癌症的吗？

”“男孩继承遗产。

”我曾无数次与母亲谈论此事，起初她难以接受，认为我铁石心肠，甚至怀疑我是否受到了男权社会的影响，变得老八股。

但并非如此，我只是觉得很多像我一样性别的人，在利用新旧社会规范转换之间的差异，为自己谋取利益。

当然，最终你会发现，这些所谓的利益并非为了个人私利，也没有实质性的金钱回报，但他们会顺应自己的内心去对女儿提出要求。

有时我也会陷入沉思。

以前那种认为男孩要对家庭负责的观念，男孩娶了媳妇后，媳妇与男孩共同承担家庭责任，并享有继承家庭遗产的权利，这究竟是对人的压迫，还是因为我们既然有性别之分，就产生了这种分工与默许？

那么，这种分工与默许，究竟是一种错误，还是一种可以接受的安排？

在如今这种默许需要被改变的过程中，也没有一个明确的说法来界定我们该如何去做。

现在，这完全取决于个人的自觉。

影片中揭示了一个至关重要的现象，即有些人在某个过程中不自觉地承担起了责任，却未能获得应有的回报。

但在这个过程中，他们又在心灵上获得了巨大的收获。

这种心灵上的收获与物质上得不到任何回馈之间形成了鲜明的落差。

就像许多老人照顾小孩一样，刚开始时往往心生抗拒。

为什么会是我来照顾？

为什么不让对方来？

我多照顾了，我们家是不是就吃亏了？

然而，在照顾孩子的过程中，亲眼见证孩子的成长，从最初能坐在自己手里的两个小屁股，到后来抱都抱不动的大孩子，这种变化带来了巨大的心理收获。

这时，人们可能会想，我已经老了，不能对这个孩子太好，这违背了社会约束，我要故意与孩子保持距离。

因为心理上的亏欠比物质上的亏欠更让人心痛。

说到这里，我觉得有些难以继续，因为再说下去会让我感到难受。

1. 无厘头喜剧今天是2024年10月7日，我这篇电影日记记录的电影是《姥姥的外孙》。

这部电影在营销时曾有一个不太吸引人的点，即它被称为中式家庭观的一次展示，这种营销话术让我有些望而却步，感觉太沉重了。

但如果营销时强调这是一部无厘头的轻喜剧，那我就会更愿意去看。

实际上，看完这部电影后，我非常感慨。

它是一部无厘头的轻喜剧，哀而不伤。

它的喜剧效果并不刻板，而是带有一点小小的无厘头，但这种无厘头其实是对生活的一种提炼和概括，没有脱离生活，因此让人感觉非常舒适。

此外，泰国离赤道较近，阳光直射导致影子在墙上没有明显的明暗面，窗户在墙上拉出的影子较长，使得整个植物和建筑都呈现出一种影子很短、非常清新明亮的氛围。

特别是外孙拿着相机到处拍照的段落，系统地展现了这部电影在色彩和构图方面的取向，既有干净清新的元素，也有脏乱差的场景，但导演巧妙地将它们融合在一起，展现出极大的包容性。

我觉得这部电影在视觉层面做得非常出色。

而且，我在看到片名出现之前，就被外孙的一个妹妹（不知道是堂妹还是表妹）把别墅纸烧进别墅里的情节所吸引，那一刻我仿佛看到了脱口秀的封笔时候的金句良言。

于是，我放下手机，关掉流媒体，跟媳妇说这部电影我们得一起看看。

前面的十几分钟，我对这部电影的视听表现和故事内容已经非常肯定，它非常扎实，有值得我们现在生活思考的地方。

所以我觉得这部电影非常好。

如果你也想看，我就不再剧透更多了，你可以自己去看。

2. 王小帅不懂的中式家庭我后面还想聊聊这部电影里所描述的现象。

在看这部电影时，我多次和家人反问，为什么这样的故事我们国内的创作者没有去做？

像以拍摄家庭伤痛著称的王小帅导演（虽然他也不认识我，但我还是要点名），你拍了《地久天长》这样的家庭伤痛片，说要剖析这些东西，甚至想要六个亿票房。

但你剖析到中式家庭的核心了吗？

你在《地久天长》里讲述了一对家庭因为失去自己的孩子而陷入执念和绝境，甚至男主角还出轨了年轻的女同事，女同事还出国给你生了个孩子。

这种隐藏剧情都能拍出来，导演懂什么叫中式家庭吗？

你想要破除的旧约束是什么？

我觉得王小帅的作品，包括《闯入者》，都带着非常强烈的西方自由恋爱的观念，那种绝对自由、不考虑任何人、只追求自己自由本性的观念。

他其实并不能深刻地理解中式家庭。

他的作品内容全是中国的，但隐喻的又是外国的。

所以你说你要做中式家庭几部曲，但也没做出来。

当我看到《姥姥的外孙》时，突然感觉这就是我一直期望能看到的中式家庭。

当然，我不喜欢这个营销话术，因为中式家庭现在很难在主流层面被探讨。

我觉得可能是因为没有人去重视它，要么就是这个问题太严重，大家没办法拿出来吐槽。

中式家庭这个问题真的非常严重。

你身边的父母这一代，或者爷爷、姥爷这一辈去世时，有多少个家庭没有因为分家产、老人小时候对谁好对谁不好而争吵过？

你可以大胆地发个弹幕说我家和睦和谐，没有经历这些事情。

我想看看到底有没有这样的家庭。

几乎所有的家庭都在经历这样的困扰，即家庭责任和义务的问题。

而且，提出要让公共领域和公共空间来接管这些问题，似乎也不太现实。

因为在我们的传统观念中，膝下全是子孙是天伦之乐，是某种情况下的极致追求，是古代人眼中的财富自由。

所以这种环境的追求其实伴随着非常深厚的传统观念。

我这里不提及儒家思想或孔孟之道，也不借用《红楼梦》中的和尚与道士来比喻，我只是将其具体化为旧的社会约束。

在旧的社会约束向新的社会约束转换的过程中，无论你站在哪个立场，你是否意识到自己被他人利用？

当你意识到自己被利用后，你是否有勇气指出对方的不当之处？

3. 在亲情中保留温情我的第一份工作并非由我的直属经理介绍，而是我在换部门后，与只共事了几天的所长结缘。

在离开公司一年多后，我再次回到这家公司，这位海南人，我的所长找我谈话，他告诉我，出去后要有归属感，不要觉得自己是公司以外的人，到别处也要把我们当作家人。

在聊到这些后，我也向他透露了我家庭的一些困境。

在我其他的电影日记中，我曾提到过我姐姐的事情。

她因网络诈骗损失了10万块钱，最后这笔钱是在全家巨大的压力下，由我还上的。

那段时间，我把这个事情告诉了所长，他给了我一个唯一的解决建议。

他当时有两个孩子（还是有一个孩子我不记得了），他说，再好的亲戚、朋友或领导，在遇到钱的问题时，绝对不要拿钱去考验人性，因为人性经不起钱的考验。

他建议我，在遇到任何事情时，要在保留与每个人的温情的前提下，把最难听的话说清楚。

不要因为是亲戚就不好意思要求对方承担应负的责任，而是要直接说清楚，我不要这笔钱了，我就是想把这个事情解决，同时你要承担这个事情带来的所有后果。

从那天开始，我就形成了一个非常强烈的观点，那就是我会非常照顾好自己。

这可能会被视为自私，但我照顾好自己，从不去企求别人给我好名声，如“好儿子”、“好丈夫”、“好女婿”等，我只希望在这些关系的背后，还能保留一些温情，这种温情能让你愿意靠近我。

4. 姥姥变菩萨在《姥姥的外孙》这部影片中，我们会发现姥姥在临终前的这段时间，她的行为方式和说话方式突然变得像菩萨一样。

她把自己当作一个活菩萨，逆来顺受地接受一切。

无论是想骗她钱的人，还是想从她身上捞点好处的人，她都毫不计较。

她完全不把自己当人看，而是达到了一个无我、一切皆空的状态。

她自己其实什么都不想要，别人从她身上剥削、践踏、瓜分、利用她都没有问题。

这位姥姥最后的状态就像一个菩萨。

影片中前面出现的内容，是在传达不同的人面对菩萨时的态度，是单手推还是双手推正。

但最核心的是，我觉得姥姥把自己幻化为了一个菩萨，你必须达到这种境界，别人把你所有的亏都吃走了，你也毫无怨言。

只要你开心就好，这不是那种虚伪的开心，而是真心的希望你过得好。

这种态度不仅是对儿子、女儿，也是对外孙女。

姥姥们有自知之明的地方在于，她们从不跟女儿说“你家是我最想待的地方”。

当她的家被小儿子卖掉后，小儿子用剩余的钱给她找了一个多人拼房间的养老院，她都没有跟女儿说想跟她在一起，想在她家占用一片空地。

这简直就是菩萨的行为。

在我看来，影片中的姥姥就是菩萨，她用自己的善心改变了她的每一个孩子，包括大儿子那种不愿意掺和家里事情、看不起家里或讨厌家里的态度。

她通过自己的经历告诉大儿子，你们看不起我也就算了，我通过这一年的事情告诉你们，我就是你们看不起的样子。

她也告诉自己的小儿子，你不是出去被骗钱了吗？

行，你把我所有东西都骗走。

当你最后的一张底牌我已经交出来后，就没有人为你撑腰了，你得自己站起来了。

还有这个外孙也知道你是来要钱的，我都给你准备好了，你拿走。

5. 我，伪善还是不在乎说到这里，我其实并不是说我的目标有多么高尚，我希望成为她那样的人（这句话我说得非常犹豫，因为我知道我根本做不到）。

在很多情况下，我知道我应该做一些事情，也知道我不应该有情绪。

就像这位姥姥一样，我把所有东西都交出去的时候，我是出于好心的。

但当别人真的拿走了，我会难受。

每当这个时候我就特别恨自己，为什么连这件事情都斤斤计较？

这时候我就非常自恋，对自己的设定特别自恋。

我经常觉得自己很恶心，满口都是不在乎，满口都是想让世界变得更好，想让大家都好，想让大家在我身上还有一些温存，不要讨厌我。

这就会让很多人说我身上带有一股强烈的蔑视别人的感觉。

我就很好奇我什么时候蔑视你了？

我只是不在乎，而你在乎而已。

当然，这并不是《姥姥的外孙》里面涉及的故事。

但确实有很多人讨厌我这样。

因为很多时候，无论是在职场还是家庭里，我会假装自己非常渴望、非常想要更多。

比如我非常想要多一点的工资，想要得到领导的认可。

但其实我并不在乎这些。

很多时候，在公司开会时，最难听的话都是我来说的。

为什么？

因为你把我开了，我不在乎。

真的。

比如公司领导看到我这段话，拿截图说明天要把我开除，我可能会难受一下，会跟他要一下N+1还是N+3的补偿，但我真的不在乎。

即使我没有工作、没有一切、还有巨大的负债，我依然可以在我的老家农村的宅子里面维持最低的生活状态，一个月领几百块钱的低保，我也可以生活。

我的生活追求就这么简单。

那些有更好的房子、更好的衣服、财富自由、居住自由之类的，在我看来都不可能达到。

因为你达到以后会有更多的欲望。

跑题了，但《姥姥的外孙》这部电影真的让我停不下来思考。

我对姥姥的外孙的那个结尾毫不意外。

6. 错怪老人后的百万决定如果我是那个外孙，在意识到我错怪了一个老人的情况下，我绝对会拿出那100万泰铢，给他安排一个好的墓地。

这不是为了别的，而是因为如果不这样做，我余生闭上眼睛都会想到这位老人。

我曾利用他，剥削他，拿了他的钱，这会让我夜不能寐。

我看到很多人以将来要过得更好、要有自己的电竞事业等为理由，认为拿走奶奶的100万是合理的、应该的，但最终却把自己逼入了绝境。

我也看到很多人为了保护自己或他人，为了达到某种目的而利用、剥削他人，事后却心怀愧疚，活得不够坦荡，十分痛苦。

我非常理解外孙最后的决定。

当然，这个话题不能再深入了，否则就会涉及一些具体的事情。

我认为这部片子值得更多人观看。

当你心中有很多积压的情绪，或者给别人造成了困扰和结怨时，看完这部电影后，你可以联系那个人，和那个人谈谈自己当时的决定。

除了为了大家，也是为了给自己一个机会，放过自己，不要再给自己施加压力，逼着自己一直前行。

这可能是一种观念，就是更多地传递这种不在乎的态度给别人。

只有彻底地放下自己，再去上班，再去见一个人时，才能达到真正的光明磊落、心怀洒脱。

你会发现那时的自己非常自然、放松。

我认为那才是真正的自由。

7. 冒犯艺术与家庭回归把自己变成一个像那位老奶奶一样的人，有点毒舌，有点无厘头，有点恶趣味。

就像蔡康永说的那样，我喜欢在聊天时冒犯别人。

因为有时候，大家需要通过冒犯来把一些所有人都不敢说出来的东西说出来。

这正是从旧的社会约束向新的社会约束转变的过程中所需要的。

我们需要更多的声音来把这些事情说出来。

过段时间，我妈可能会来我这里，住在这个小床上，帮助我们度过待产的这几个月。

我其实有很多片子想和我妈一起看，比如刚才提到的《地久天长》，还有张艾嘉的《相爱相亲》。

另外，还有一部电视剧《日光之城》，前两天我和妈妈一起看了几集。

我和妈妈感慨说，从小到大，我都没有意识到最幸福的事情是每天晚上八点，爸爸打开电视，我们一起看各种经典的电视剧。

那些时光塑造了我们家四个人聊天的内容，关于世界的想象，关于各种话题的探讨。

我们需要很多东西来让自己的观念保持一致。

我希望我妈来了之后，能结束从我十二三岁上初中住校到三十四岁这二十年间，与家里没有长时间共同交流的分离状态。

这段时间，我姥爷去世了，我姥娘也去世了，我爸也轻度老年痴呆了。

以上就是关于《姥姥的外孙》的电影日记。

很久没在电影院看电影了，今天出来修相机需要等很久就就近找了电影院看这部片子。

知道会是一部让人落泪的电影，也做好了心里准备。

看完发现确实如此。

淡淡的却很有劲儿的一部片子。

最催泪的两个点一个是外婆在化疗，安逗她说头发会掉完变成光头（画面里外婆在拿掉下的头发，安安抚她休息同时拿掉她身上衣服上掉下的头发）；一个是送终指路，“我们出发了”“我们路过了你的粥店”“我们过桥了”“我们到我送你的新房子了”“你在我心里排第一”。

发生的种种，站在安的角度来看，安和其他人没有两样，但是安还是希望外婆好（庙里祈祷安有对外婆的祝愿，舅舅有困难安有帮外婆帮助他，外婆想要好的墓地安帮她买）。

站在外婆的角度来看，外婆心里没有谁排第一，为了大儿子身体健康会信观音菩萨而不吃牛肉，为了小儿子不被债务困扰会把房子留给她，怕女儿难过会告诉她最希望有她的陪伴，知道安为了房子而来但比安更早的为安着想会在安小时候就开始存钱。

她自己也孤独也害怕也想要早早解脱，但也渴望有陪伴有爱有好的结果。

在知道时日不多时，会请求哥哥把父母留下了的财产给自己一百万来买一块好的墓地，但是哥哥拒绝了，并且不让再来。

这种事情发生在外婆身上，外婆却也是这样对自己的孩子的。

从中能感受到作为亚洲家庭的相似，儿子继承遗产，女儿继承癌症。

而我们应该怎样来终结这一切呢！

《姥姥的外孙》在内地公映的时候，正是我料理妈妈后事的日子。

几近年末的日子，我才好好的看了这部泰国年度口碑之作。

共通的情感侵袭我的疼痛神经，对于故去带来的无尽思念再次汹涌心头，虽然哭的难受，但我觉得这也是一种温柔的治愈。

治愈离别的痛苦，让思念与回忆的温度变成余生的永恒纪念。

泰国华裔的情感刻画，勾连了两个国度，两个时代与祖孙两代人的感情燃点，在两代人相对的最后时光，以轻盈的情感渲染厚重的亲缘温度。

各怀心事的家人，在一脉相承的情感关系里，点醒与感悟关于爱的表达。

电影以简约的故事关系构建三代人的温暖空间，轻巧延伸出不同家庭成员各自面对的生活困境，在不同阶层人物之间，传递出属于中华子孙的复杂情怀。

泰国电影形式上的轻盈浅淡，往往内在的情绪都很浓烈。

《姥姥的外孙》以感官框架的“轻”，烘托精神感染力的“重”，让情感在涓涓如溪的流域里最终汹涌成河。

这种四两拨千斤一般的情绪展现，真的是太戳入观者的内心，不需要强劲用力的炫技展示，就可以深入人心，这也是很难做到的一种表达。

无需多言《姥姥的外孙》多么精巧的展示，因为它足够简单也足够真诚，一切都是化繁为简的完美表达。

正是这种质朴，也因为其中对于泰国华裔的身份描写，让电影的意义也变得不同。

还有传统家族关系的描写，在重男轻女的压抑之下无奈的诉说，都带着温柔的批判。

它是一部满溢情感的电影，抛却戏剧张力的情绪调动，之用情感的弦外之意，让你重新审视自己与最亲之人的关系。

哭的很痛，痛也是一种治愈，我要一直思念，用一辈子去想念挚爱之人。

这部电影确实非常走心，特别是对我这个潮汕人来说，能看到一部涉及潮汕养老与送葬文化的电影，令我非常欣慰。

在内地，相关的影视作品几乎是空白，而这部电影部分实现了我一直以来的期望。

虽然并非完全一致，但在核心表达上已经很接近。

电影的英文片名为《The Chinese Family》，但我觉得改为《The Teochew Family》可能更合适。

接下来，我想谈谈电影中与现实潮汕文化相呼应的部分。

1. 潮汕话与肢体语言的传承 最直接的联系就是外嬷（外婆）使用的潮汕话及一些典型的肢体语言。

外嬷的潮汕话非常标准，表妹次之。

当外嬷在床上因身体疼痛而喊着爸妈接她时，我真的忍不住泪流满面。

这几句潮汕话一下子把我从电影拉回了现实。

许多老人，在生命的最后一刻，总是想象他们的父母会来接他们。

另外，电影中奶奶几次出现弯手指的细节，其实在潮汕文化中也象征着死亡。

2. 清明扫墓的仪式感 电影开篇的扫墓场景中，奶奶让阿安将花瓣均匀地洒在坟墓上，这与我们每年清明扫墓时的做法如出一辙。

在现实中，我们通常会将纸花（一种用于扫墓的长条纸）撒在坟墓上。

我还记得爷爷在世时，总是嘱咐我们要把纸花均匀地撒好，虽然那时我们还不懂其中的含义。

另外，一些长辈会自己存钱为自己买一个坟位，这在潮汕话中称为“生基”，其实与电影中奶奶想为自己买一座别墅的愿望很相似。

3. 葬礼的仪式与传统 电影中的葬礼场景将阿公和外嬷的部分结合起来，展现了一个较为完整的葬礼过程。

阿公的部分展示了在大堂悼念、烧纸和分遗产的环节，这与潮汕人的习俗几乎一致。

老人去世后，通常会选好出殡的日子，在此期间，子孙们要守夜、烧纸祭拜（烧房子、车子、手机等）。

电影中外嬷的出殡过程也填补了爷爷葬礼上的一个空缺，那就是绕着生前的地方走一遭。

在潮汕，出殡时也是如此，伴随着哀乐，在亲朋好友的陪伴下走完最后的路。

而在电影中，只有家人伴随着车子完成了这段旅程。

4. 养老模式的多样性 目前潮汕的养老模式大致可以分为三种，虽然不全面，但涵盖了大部分情况。

第一种，老人家比较好强，不愿意搬去子女家住，子女会给些伙食费，而老人家则靠自己做手工或小买卖过活，只有逢年过节才会聚在一起。

电影中的外嬷就是这种情况。

第二种，老人家选择“食火头”，即轮流在每个子女家住一段时间，通常每个孩子一个月或半个月。

第三种，老人家在其中一个子女家居住，其他子女负责生活费。

通常情况下，老人家会住在经济条件较一般的孩子家，而其他兄弟姐妹会给予经济上的补助。

电影中的外嬷在受伤后，从第一种模式转变为第三种。

5. 隔代亲的体现 电影中，表妹照顾爷爷，阿安也效仿想要照顾外婆，尽管动机不纯。

然而在潮汕文化中，确实存在隔代亲的现象。

当年外婆中风住院时，我和表哥也曾在寒假期间照顾过她，为她按摩、陪她聊天。

这段经历让我在观看电影时，不禁想起了与外婆相处的点滴。

电影中外嬷为外孙阿安存钱的情节，也让我想起小时候去看望外婆和奶奶时，她们总是偷偷塞钱给我们的情景。

这部电影真的很好，虽然还有很多细节可以挖掘，比如女儿的形象其实和潮汕出嫁女儿们的处境很相似等等，但电影想表达的核心是，女人从成为母亲的那一刻起，直到她离世，心里最放不下的始终是她的子孙。

这是一部用心的电影，我也真心希望能有本土导演拍出不用炫技、却能讲好这片土地故事的作品。

故事讲得很好。

即使意料中的情节，拍摄得不让人想快进，当然影院没法快进[笑哭R]。

画面温暖到不会让人感觉是在面对极其沉重的话题，姥姥和外孙走在两旁林荫的路上说着想买漂亮的墓地，对话就如同想买件好看的衣裳一样回过头看，实际结果是——大哥是三个孩子中过的最好，却唯一没得到姥姥留下任何遗产的人（给外孙留下的钱其实还是相当于给了女儿）。

不能说这不算另一种典型的“越有出息越不需操心”的父母心态。

还好结尾外孙用这笔钱给姥姥买了好看的墓地，否则站在大哥角度，心里一定会难受。

当然不是说他没问题——母亲还在医院就立刻迫不及待盘问房产证急着卖房，是很难看。

但站上帝视角，同样觊觎财产，小儿子不告而拿那么多钱，最终还是把房子给了他。

电影里也可见一斑，小儿子的确是三人中最会“哭”最会“示弱”的一个。

maybe站在姥姥的角度，对所有儿女在自己生前和身后都尽可能做出了平等的付出——为丧偶的女儿带孩子（电影里可以窥见）且为女儿的孩子攒了一笔钱、为欠债的小儿子不停填窟窿且房子留给他、为大儿子的健康信fo多年不吃牛肉……当然几十年养育儿女过程中，一定有更多我们看不到且电影未呈现的付出。

可单论肉眼可见的【物质➕行动】实际付出，人物没有上帝视角。

在大儿子的视野盲区里，母亲一味溺爱另一个儿子，且一直对自己的妻子不满（这个我觉得能单独写一篇分析为啥姥姥对这个儿媳妇不满的深层分析了）。

家中事务自己不仅出钱，也抽空出人。

可这一切，却仿佛因为自己更争气，就活该被认为自己的生活更轻松？

站在大哥角度多少有些“谁弱谁得父母偏爱”的不公。

我相信这也是最开始他为何在得知房子给了老三后，说出“就算是葬礼也不会来见她”这话的深层原因。

这也是为何后来外孙告诉这个舅舅姥姥不吃牛肉的原因其实是因为自己后，他才化解了心结…当然，这仅限于他的“比较对象”应该一直只专注于另一个同性兄弟上。

至于女儿，大部分东亚家庭的个中缘由，显而易见……太多这方面的分析，就暂且不说了最后，不妨碍好哭